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在充满飘渺气息的山林中，我带着一份伤心绝望，回顾着我用全部女人的赤诚和女人的心魄凝结的山林。回顾着我这些年来心思，对人生的执拗得麻木的情感。我的眼角溢出几星灼热的泪水。我为山林费尽了心思，可是又有谁把我当作一回事呢？牛子死了，谁还能用他的热诚滋养我诗情画意的情怀？谁还耐着性子，支楞着耳朵去聆听一个女人的灵魂絮语？

我已经付出爱情、亲情这样双重的悲惨代价，可山林中竟然没有一个人能买我的帐，这的确是一个权者最大的悲哀。面前这片悲哀的山林，还能指望我继续经营下去吗？我是不忘旧情的人，我忘不了与牛子风尘雨露中快乐的劳作……

我想着我的前半生，三十年来我的大跌大宕大离大合，许多事情经过岁月的双重淘洗，都变得淡逝了，惟独我伤裂的情感却没有被流逝的年华之水冲去，它日益丰满地储存在我的身体里，使我有着濒临着黄皮瘦囊，身心瘫痪，搁倒在床上的危险。

山林使我误入迷津，再无退路，以至于错事怪事迭出。扭曲变态，精神一再面临着崩溃。我要逃离山林，逃离一切把我逼上绝路的处境。现在看来，山林里的一切在我的思绪里只是一种氛围、一种背景。我已无法让山林在我手上重新兴旺起来，告别对山林的经营权，在我已是迫切和残忍的选择。可是移权给谁？

我打算让自己卧病不起，在这座简单而陈旧的木楼里，像一个局外人一样，用自己冷静的双眼，观望着山林中的一切人物。我冷静得近乎于无情，我审视着他们一出悲喜难料的人生之剧，怀想着这些年来山林给女人们带来的各种命运与变革。

对于牛子的死因，让我对山林中任何人的忠诚与可信做出了否定。我不愿与任何人再说无用的废话，我要整日闭紧我的眼睛，用我活跃的思想去料理着将要面对的生活。栓柱的猖狂我不会放在眼里，金枝的贤忠我已经记在心里。我自己也说不清我现在的感受，唾沫多了能聚积成大湖。我躺到床上面对着的是另一种生存状态，是一种靡乱而发霉的疾病气息。

万事都在它固定好的尺码内发展，也许是山林的气数临近。顺其自然吧。谁都没有必要去做一些毫无意义的反抗与努力。我是一个平凡的女人，可正是因为我嫁给了高根生却使我变得不平凡。我在男性优越的苍海风云中以自己的才智与机遇占领了一方山林，然而我的本性却从来没有促使自己成为一个女权欲狂。我的自然天性中，我的潜意识里，有着一份与山林浓稠的化解不开的情缘。我许多次放弃过山林，可是现在想起，那不过是一次次抽刀断水的天真幻想，我是无法进入道家那种跳出三界外，不在五行中的高深境界。

一个黑夜的消失，预示着另一个黑夜的降临。山林的故事总是在黑夜里演绎，于是我害怕起黑夜。但是害怕的事最终还是要发生的，命中注定那是难以逃脱的，也许不久就要面对。就像在战争和耻辱面前的选择，假如你选择了耻辱，那么你将来还要面对战争，这是坎坷生活中的生存逻辑。

我的黑夜几乎就是白天，而我的白天恰恰是黑夜。如果日月轮回的自然规律由着我去选择，我可以拒绝白天，保留黑夜。因为黑夜不光是浪漫的，而且还能让人产生一种模糊不清的感觉，这样所有的丑态不至于暴露得那么彻底。

山林的末日就要到来，我害怕那一刻的到来，又望穿秋水地盼望着那一刻的到来。山林土崩瓦解后，所有的山民便会飘零四散，高家这一富裕的山林家族，从此如燃尽的油灯，一步步走向覆灭的深渊，我在覆灭之时完全解脱。我要结束这种漫长的苦难，因为我不忍心将我的青杨推进这个充满苦难的家园。假如她继承了我的权位，那么她的苦难便开始了，以后越走越艰难，几乎看不见一星光明。苦难的连锁性如灰色的气息，弥漫在山林之中，阴魂不散。

我每日不出阁楼，即使是白天我也要拉上窗帘。屋里的摆设已经很陈旧，我惶然四顾：柜子上的油漆已失去了往日耀眼的光彩，几口硕大的花瓶内插着几支孔雀翎，碎毛颓然地凌乱着。

我记得在拥有根生的日子里，也是我初入山林，我最喜欢的动物就是家养的孔雀。夕阳西下时，根生常常收了工，带着我来到崖底，两岸的潮气还没完全退尽，孔雀迎着余辉打开它绝代风华的扇子，夕阳的光辉在扇羽上编织着缤纷的梦幻，璀璨夺目，孔雀像山林中的高家是世袭的贵族，他们共同拥有着善良、美丽、高贵、超然的特征。这些