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可除了虚伪，我还有更高明的，叫做自欺欺人的一招。

我让自己相信，我不爱亦，我对他，就只有崇拜和那么零星的一点点感情而已。

亦说，我就像是他的心理医生，让他很快地成熟。

他不再每天写信了，他不再追求浪漫了，他不再寻找激情了……

更重要的是他不再说爱我了，我也感受不到他的世界里只有我了。

一切，如我所料。

是不是我的虚伪，恰好做了这些步骤的催化剂？

亦的确没有发现什么，他确实没有说他已经不爱我了。

我是否应该为自己完美的设计拍案叫绝？

我的高二，浑浑噩噩。

我们共同经历了许多留在记忆里的事情。

也相互错过了许多原本可以让对方感动的事情。

又误解了许多原本并不存在的事情。

在一起的这一年，在亦的潜移默化下我的成绩开始扶摇直上，成为有能力考上全国排名前十位的大学的“理科女狂人”。

可我又欣喜地发现一个痛苦的事实，亦no。1的位置已经偶尔会被别人取代。

亦不象以前那样用功念书了，这是好事，对不对？我和亦的距离开始拉近了，对不对？

在还不懂爱的年纪，我们幼稚地喜欢了整整一年。

在那个值得庆祝的一周年的日子。

亦告诉我，现在的他，为什么放任自己。

他尽量不把心思放在学习上，不要每次都考第一。

这样的话，只要我继续努力，最后我们就可以走进同一所大学。

学习，曾经是亦生活的全部。

在一周年这样一个特别的日子里。

在我觉得亦对我的感觉已经淡到稀薄的时候。

亦却想到了那么久以后的我们。

原来，我一直都没有了解过亦的付出。

我甚至没能感受到，亦为了我所谓的不喜欢每天看手写的信、所谓的不喜欢浪漫、所谓的不喜欢激情，选择了压抑自己的情感。

亦选择了只流露出一点点，选择了克制，选择了独自难过。

亦又一次感动了我。

我发现。我确定。我喜欢亦，在很早之前，从开始之时。

然后，我开始说话，就在我战胜虚伪，正视自己对亦的感觉从一开始就那么强烈的那一刻。

我告诉亦：

“我很抱歉，虽然我不愿意让你知道我的自私和恶劣，但我也会有偶尔的良心发现的时候，从头到尾我都没有喜欢过你，一点都没有。

我没有拒绝你，是因为你是我身旁最优秀的男生，现在我厌倦了，不想继续了。

请你放了我。算我求你，好吗？”

我求亦，是因为亦从来都不会拒绝我的请求。

之后好长一段时间，亦上课的时候一直趴在桌子上。

亦的失望，我明明白白，亦的痛苦，我清清楚楚。

我很难过，可我不能表现出来。

此后的日子，我每一天都愉快地来到教室，用最快乐的方式在他的面前出没。

亦天天趴着，我天天笑着。

我没有告诉他我已经不仅仅是喜欢他了。

我没有告诉他在一周年的前一天，他的妈妈言辞激烈地让我劝他去考北大。

我没有告诉他我觉得自己是他的束缚。

我没有告诉他我是希望他考上北大，才选择退出他的生活的。

我没有告诉他不论发生什么事情，我都会等他两年。

我只是告诉他我欺骗了他，仅此而已。

我经历了平生最痛苦的一段“快乐时光”。

然后。

亦从我的欺骗里渐渐恢复，开始重新出发。

我从自己的欺骗中渐渐醒悟，开始逐渐萎蔫。

我的高三，凄凄惨惨。

我已经无法追忆高三的生活了。

出于自我保护的选择性忘却功能，让高三在我的记忆中，只剩下琐碎的片断。

我只记得，整整一年，我都无法安心学习。

不论我有多么难过，我都必须要让亦觉得我很快乐。

这是我在选择离开的时候就开始要承担的责任。

我像感冒一样地温柔着。

在嘈杂的人群中体味寂寞，在亲人的包围下体味孤单。