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把刚买的CD倒出来，放进CD机里，插上耳筒，然后打开计算机，一边整理稿件一边听椎名的歌声。

那是在不是苹果家里反复听过的歌声。

现在听着，彷佛就去到她的家，躺在她的沙发床上，和她吃着雪榚，拉扯着无聊话题。还有那次在她家里通宵听椎名，不是苹果把每一首歌的感想都说过，好像里面唱的就是她的心底话一样。

现在听着，彷佛就听到不是苹果的倾诉，她的快乐与忧愁。

她的梦想，不也和自己一样，越来越渺茫吗？想做一个像椎名一样的歌手。这个城市容许吗？在这个城市，还可以成就甚么吗？除了供楼还债，购买永远买不完和丢不完的东西，这个城市的人还有余裕做甚么？有自己喜欢的事吗？外面的夜是怎么样的呢？午夜的城市是怎么个样子的呢？房间的窗子很小，外面是另外的房子，因为夜深，黑漆漆一片。

虽然是那么小的房子，但她在这里成长得那么快乐，那么的无忧无虑，可以挑剔的事，实在想不起来。

可是她想起少年时代开始的自己，为甚么总是罩在一种失落，一种久缺，一种不知是对谁和对甚么的歉疚感，一种青郁的颜色里呢？为甚么总是有那么的一个声音，一个目光，在谴责她，在催迫她为自己那所谓的幸福生活而羞愧？而现在，家里突然落入这样的窘境，又算不算是对她没资格拥有的幸福的加倍偿还？

当自己来到这个地步，这个时代即将结束了，无论愿意不愿意，也将要过完全不同的人生了，感到的又是甚么？在这个界线，会想到自己做过甚么，在做甚么，将来打算做甚么吧。自己在做甚么呢？　电子书　分享网站

四月的化石（4）

CD上播着一首不是苹果很喜欢的歌。贝贝去翻歌词。

那是〈依存症〉，里面有这样的译文：不管在年少的脸上堆积多少看似圆形云团的笑容都不会改变/每每尝到孤独的滋味/我总是企盼你的回应/在你的眼眸眨眼示意时我初次聆听生命之音/如果连天鹅绒的大海都只对没办法的事情沉默的话/我该怎么办。

这就是青郁的颜色的歌词吗？

她把打算出书的稿件档案作了最后的整理，一切都已经齐备了吧。本来还打算多写一两篇，但现在决定不写了。就这样作定稿了。她把档案附在电邮里，传给黑骑士，顺便写了几句话给黑骑士，告诉了他家里发生的事。

传了出去，才后悔起来。为甚么告诉他这些事呢？为甚么要和别人说呢？是想得到别人的同情吗？这真的值得那么悲惨吗？与习惯更悲惨事情的地方相比，在这个城市里才会发生的这种事不是很可笑吗？为这个就喊苦，不令人惭愧吗？

总之，书的事已经告一段落了。

不要再去想它了。所有事情都应该告一段落了。明天起来，要开始找毕业后的工作了吧。政府工或者大商业机构之类的，许多同学早已经面试了。贝贝之前还是优哉悠哉的，现在才起步，会不会已经太迟？

已经是半夜三时半了。

买到的CD也全部听过一遍了。上隔床的弟弟睡得很熟。化石的演唱会该已结束多时。不知不是苹果有没有和政一起？那会是他们也共同享受的一场演出吧。

记起那次在卡拉OK中两人第一次提到化石时的兴奋神情。那是不久前的事情吧。现在却一切也不同了。有些事实现了，有些事破灭了。

这事情也应该告一段落了吧。

桌子上放着那本贝贝整晚也不敢碰的日记。

她好像想忘记它，装作不知道它就在那里，不知道有这件东西。但它明明是在那里。

日记是那种中学生喜欢买的封面有粉彩色风景图画的本子，里面的纸页有四种颜色，页面上有淡淡的风景图象衬底，页下方有不同的关于人生的金句。本子的硬皮封面已经弯曲，角位破损，纸页的边沿也有点发黄。那是很多年前买下的本子了。

终究还是要看的。

开始的年份是一九九四年。不是苹果该是十四岁吧。结束的年份是一九九八年。不是苹果十八岁。期间记录没有定期，疏密不一。可以看见前后字迹的转变。贝贝从第一篇开始看。一九九四年四月十日。

看完日记，是早上五时半。

一九九八年四月十三之后就没有了。后面有一段同年六