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我们穿行在不同的世界。你的家就在城里，你的未来不会是我所背负的土地。我一次次提醒自己，不要为谁停留，你的长发的牵绊只是我不经意的记忆，没有人会对我的未来负责，走不出这方小城，世界会对我关闭。

那个飘雪的早晨，在那一刻，我是真的想放弃。我无法抗拒命运，无法抗拒我的父辈留给我的空白，也许我庸俗地轻视土地本就应该受到惩罚，多情的诗人深情吟唱的乐园在我眼里竟会是地狱！可是我有我甘愿庸俗的充足理由，我就是不甘心看着我的父辈永远成为别人故事里神圣的主角，我更害怕我的退缩会造就后世的艰辛，我将无法面对我的子孙对我的责难，他们有权诅咒我！

我伏在桌子上，心里有泪流过。

“趁热吃了吧，我刚带上来的。”你来到了我的身边，望着热气腾腾的包子，我没有伸手，我知道伸手的份量，至少在我，那是一种承诺。“如果你拒绝的原因仅因为是我，我会觉得十分开心。你那晚的哭泣不幸被我听见了，你究竟害怕什么？”没有给我回答的机会，你已转身回到了自己的座位。

我静静地想了一会儿，事实是我早已被你俘获，我的全部的冷漠不过是在力争赢得毫无意义的自尊。我站起来，这一次是我主动走向你，这一次我不再坚持。我的脸上荡起的微笑已足够向你坦白我的真诚。

“我还是喜欢你脆弱的一面，那比较真实。”你回首微笑。我坦然地坐在你的身边，我并不想掩饰什么，尽管教室里的人已多了起来。

日子依旧清贫，除了你的微笑，我还是一无所有。

你的第一次真实的泪水滴碎了我一生的平静。我只能握着你的手静静地看你，没想过要把你拥在怀里。在我心中早已构筑了一个圣坛，而你是那纯洁的圣女。我心深处始终把你当成我的女神，我甚至不敢用手拭去你眼角泪水，你就那样让我握着你的小手，握我今生全部的柔情。夕阳从格式的墙洞里泄进来，我没有问你为什么哭泣，我不必问。

就在那晚，我第一次在晚自习后送你回家。

我牵了你的手，我们走得很慢。路上遇见过几个同学，你羞涩地想抽出你的手，我紧紧地握住了。你说那是第一次感受到了我男子汉的力量，而我只想在这段不长的路上多走一会儿，哪怕是重复地走上几次，仿佛过了今夜再不能够，再不能够如这般美丽。

如果不是7月，或许我们将延续得更久。

残酷而真实的高考将我留在了原地，而你如愿考入了我们曾相约共进的学府。我能说些什么？那是我们无论如何也没有想到的结果，尽管很多人都承认那是偶然，我也无法面对这致命的偶然，没有人敢再去设计你我的未来。那时的我像是一匹受了伤的野狼，早早逃离了。我很想祈求你的原谅，很想让你再给我一次机会，一年的时间并不太长。可我费尽周折再见你时，我却什么都没有说，我却什么都说不出来，你失神的双眸成了我背后的永恒一幕。

我最终进了补习班，即使不是为你，我也必须再来一次。

在最初的那段日子里，我用快一遍遍向你解释，距离造就了我的勇气。我一边滴血一边向你重复着我的思念我的痛苦我的恐惧。

你唯一的回信让我绝望。

直到现在，我还是不相信你在信中所说不的一切，包括那生硬的称呼。也许是你的善意，但你太高估了我的承受能力。你说你只是一叶浮萍，我只想说我正是永远为你哭泣的小人鱼。

那段日子，我恨你。

一年后，我的方向在北方的这所大学。报考志愿时，我第一个拒绝的就是你所在的那所大学，我不想再勾起任何有关你的记忆，我想我已淡然了许多。上车前，还是忍不住去了你的大学。见到你了，无法描述无法复说我当时心底涌起的狂潮，你眼里掠过的喜悦本可以让我用一个真实的自己面对你——面对我在梦中想得那么苦那么甜的你，而我在刹那间的倔犟最终使得你我无言而别，我如期北上。

你不知道我在北方的天空的寻觅的仍是回首时的你。你一直没有来信，没有任何的解释，我会怨恨你的无情。我在不长的时间里曾为你写过长长的文字然后寄给你，而你依然杳无音信，我坚信你已收到我所寄给你的一切，尽管我已不再言爱，我仍然时刻盼着你的回信。

寄出最后一封信时才惊觉你已毕业。不知不觉中，四年便过去了，看来上苍早已有了安排，一无所有时，我能看到你的笑容和泪滴；我自以为已经可以决定未来时，我已永远失去你。

四年的思念