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“又不是生离死别，你别想偷懒！”

“不。”他静静地看着我，那双瞳孔的光线即将溃散，“我大概坚持不到那天了，其实我早就知道那是绝症，而且不是也没有什么吗，我这样的人，多一个少一个没什么吧？”

“去你的！我要你给我好好活着，一定要活着！”我不断地重复，他的嘴角弯起，他的笑容还是不变，那么纯真，那么娇艳，像一朵含苞待放的花朵，我的天，这个时候我竟然还在用着比喻，心急火燎的我歇斯底里地想把他带进我的世界，“实际上你已经成功了，而且我也知道——”他镇静地看着我，看着我的不知所措。“但我们都不说，是吗？”我好想发现了什么，他的那个什么心电图已经几近平静，“喂，你别吓我，算我求你了行吗，求你让我再任性一会儿。”眼前的目光愈发迷离，“对不起，我…可能还是撑不到那天了，不过我还是应了你的心，放心，在那里我会一直静静注视着你，望着你成功升学，交到新的男朋友，呵呵，谢谢你帮了我这么多…”他的气息越发微弱，我仿佛眼睁睁地看一只脆弱的小鸡脆弱地来，再脆弱地离开。

“公鸡…清明，你别睡啊！你再多听听我的诉说…你再多听听，哪怕是一句话——”“听着，”他朝我轻轻笑着，如同之前好好的一般，“要好好活着…好好地…走完下一段旅程…”他终究在那个时候闭上了那双重叠的眼睛，帐然若失的我不知如何，还是哭了，从呜咽到嚎啕大哭，仿佛去世的就是自己的家人一样。

他的葬礼是很平静的，很少人过去，但其中包括我，那天雨依旧未停，我撑着黑色的伞，目光溃散。沉默了好久。

7

他的那本日记中写满了小说，“有一个女孩…”我开始认真往下看，“她在我最失落的时候像是一个上天赐予我的精灵般，给我了我活下去的勇气。”怎么越看越像是写我？“…某天，我记得是雨季，将自己的所有想说的话尽数倾诉出来，她还是用平和的话安慰着，那时候，我认为她就是我的妹妹，像极了，可又不完全是，因为她总是傻里傻气的，但我知道，她是关心我的，我只是默默地看着她陪在我身边，陪伴过度过人生中最后的半个学期…”“当我问她这样做是为了什么的时候……她依旧是纯真的样子，我一直不敢对她说一句比较嗳味的话，因为我怕——”我潸然泪下。

“我怕，自己没有足够的能力给予她想要的，这些日子都是她用所有的关怀帮我度过困难，有时候，一直想说声‘谢谢’，可我不敢吐露，我其实是很害怕失去的，比如妹妹，比如父母的爱，还有好多的比如，总会让心更痛，当我被病痛折磨的时候，眼前会浮现出她的脸，那时候，我便默默对自己说，要好好活下去…”

然后，就是他把日记交给我的那个时候，里面还有一部半成品的小说，就是那部我一直不敢翻阅的小说，里面的女主角像极了我，为一个本好不想干的人默默付出，可是还是没写完。

“杨阳…”最后一页有他的留言，“要好好活着，如果可以的话，请忘了我吧，小说其实你也不必继续写下去，因为，我不想让你帮我…帮我这么多。”

“傻瓜！”我哭了，“死公鸡，你这个彻彻底底的大傻瓜！”整个夜里那间空旷的卧室中一直浮现着哭声。

因为，我想让你活着——

所以，别想让我把这么多的付出就这么付诸东流了，做梦！永远别想！

8

我开始接受那个男生的好，因为，他，像是那个时候的我，我不想在让一个毫不相干的希望又一次破灭，依稀记得自己躺在他身边时的那份温热，像极了当时，我和清明，活着，真好。

冬季的风在窗外刮着，我又一次打开那个文档，不停地敲打着键盘。

没错，我在续写着，我们的曾经。

清明，

我的，清明。

你还好吗？

完夏

最后得到的消息是，我们将要被洗牌重新划分到10个不同的地方，分班是可怕的，我甚至是没有相信，或者说，绝望得不敢接受。

回忆飘散了。

心里是这样想。

之后的几天，不断有人对我说告别的话，“不是还能再见么？整的跟生死离别似的！”我知道，我在嘲笑你们的时候又留下了眼泪。所有的所有，我想现在已经无法用语言来形容此刻的心情。我怀