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我感到深刻的悲哀和极度的幻灭，我感到绝望，感到窒息。这样的幸福只应存在于天堂，人间是不会有的。而我，一个生来就注定的悲剧人物，绝无可能得到这样的幸福。我偶一得到，必将面临更大更深的灾难和惩罚，必将要为我品尝这种我本不该品尝的幸福而承受更大的苦痛。我感到一切都会流逝的，都会不复存在的。过去的一切，也许是做了一场美梦。秦伟不可能是我的，不可能！我伏在枕头上悲恸地痛哭。我的泪水像缺堤的潮水一样迸涌。我强烈地抽搐着，哭得缓不过气来。上天为什么要安排这样的相逢，为什么要给我享受这种至高无上的幸福，最终又要将他夺去！我怨恨过秦伟吗？不可能！我对他的一切伤害，都是因为我不放心。黛玉不放心宝玉，弄出一身病来。宝玉尚可以郑重地承诺，让黛玉“你放心！”可是秦伟做得到吗？秦伟不可能给我哪怕是一句承诺，永远都绝不可能。我们的欢爱，我们的狂野，我们的激情，一切都只是苟且之举。我们的爱情，只是一种厌光的霉菌，永远都只能在黑暗隐晦的地窖里滋生蔓延，一旦暴露到空气中，阳光下，我们无比脆弱的爱情就必死无疑。这样的爱情，这样的幸福，让我如此提心吊胆，容颜憔悴。我倒愿意不要！我真的可以不要吗？不，“秦伟”，我轻轻地呢喃着他的名字，如果今夜再让我爱他一次，哪怕明天我就要去赴死，我也心甘情愿，并且视死如归！

我丝毫不后悔对他的不辞而别，也丝毫不介怀他与刘慧的关系。这些都显得微不足道。经过痛苦生活的洗礼，我确信，我对秦伟的爱，已经升华到了一个无以复加的高度。它超越了世间的恩怨、离合、情仇，超越了凡夫俗子的男欢女爱，它是两个生命之间最纯粹、最纯洁无瑕、最赤裸裸的爱恋。毫无道理，毫无原因。他的存在就是我的存在的理由，他活着就是我活着的理由，他的生命就是我的生命，他的一切就是我的一切。而最后，我将不可避免地要失去他！

秦伟，他就夜夜走进我的梦中。他的眼神哀怨，愤怒，欲火中烧；他的亲吻如此温柔，他的爱抚如此狂暴，他的插入如此横蛮。秦伟，我一万遍啼血地呼唤的爱人，不在我的身边，而且终将失去。每一个梦醒时分，我都愿意死去，真的，真的愿意死去！

问世间，情为何物！直教人，生死相许！情何以生，何以存，何以续，何以灭，我不知道，也不想去追问，也明知永远也追问不出答案来，我只知道，如果我错过秦伟，那么我的余生中都不会再找到第二个秦伟了。他是我今生唯一的真爱，是我一生里唯一的珍宝。但我最后肯定会失去他，肯定会！我尽可以有无数浪漫的幻想，可以有无数大胆的假设，但现实只有一个，就是我最终会失去他。我不奢求什么天长地久，因为在我的生命里，这绝无可能。我也许还可以再活六十年，也许可以再活五十年，我就将这六十年，五十年，一年一年地拆开，再将每一年，一月一月地拆开，再将每一月，一个星期一个星期地拆开，再将每一个星期，一天一天地拆开，

再将每一天，拆成上午，下午，晚上，再拆成一小时一小时，一分钟一分钟，一秒一秒。我将我的余生分解，以秒为单位。我准备两个瓶子，将我和秦伟在一起的时间，和秦伟相爱的时间，一秒一秒地装进左边的瓶子；将我和秦伟分开的时间，将我们的爱情死去的时间，一秋一秒地装进右边的瓶子。我明知道，这六十年，或者五十年的时间里，绝大部分会装进右边的瓶子里，绝小部分装进左边的瓶子里。我能做的，就是争取装进左边的时间，多一点，再多一点，一分一分，一秒一秒地积累，直到秦伟离我而去，彻底地离我而去，直到我们的爱情，连同我的生命，一同枯萎、凋谢、死去。

我家里曾养过一条狗。它的听觉是极灵敏的。万籁俱寂的时候，它会竖起耳朵，转来转去，捕捉任何一丝声音。有一次烧鞭炮，狗“汪汪”地大叫。它即使躲到门后面

，还是被鞭炮声刺激得活蹦乱跳的。太灵敏的器官，有时候是要吃大亏的。在学校里的时候，我的感情丰富而细腻，就像这狗的听觉一样。秦伟有一点风吹草动，都像沙粒落到我的眼睛里，让我痛苦不堪。于是我报复他，折磨他，纠缠得难分难解。回到家里，过上这种贫穷、劳累而痛苦的生活，我的感情粗砺起来。我觉得秦伟平日里和女生的偶一玩笑，根本就是微不足道、不值一提的，根本就犯不着为此而大动肝火。“不畏浮云遮望眼，只缘身在最高层。”“不识庐山真面目，只缘身在此山中。”如今我不在秦伟身边，跳出了庐山，终于可以客观而冷静地审视我们的关系。也可以用理性的眼光，透过扰人