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之后的两个月内我们没有再见过陆皑，彷佛那个人从一开始便不存在，从没出现过般，我们没有提起过他，连半个字也没有。我们安静得像被缝起了嘴巴的娃娃。

有好一段时间，他为了不让我看见他全身上下的瘀伤跟吻痕，而很晚才归家。

有一晚，我在厨房洗碗，可可走进来。

他告诉我，他找到了份入职点低的工作，那是保险从业员，他相信自己能胜任。

我像被人在心窝处放了把火，把全身冷漠的冰结外壳都一点一点地烧融了，溶化了，变成水。我知道，天啊，连陆皑也知道他是多么没有安全感的人，有时候我觉得他不安的程度简直像个小孩子，每当感到不安时便会别扭任性，紧紧抱着我睡。

但他为了我，为了他的妻子而辞去了优渥的工作、跟陆皑断绝了所有的联系，然后挑了最令自己没安全感的工作，那个行业听起来多么可怕。我相信我的担忧从眼神中流露出来了。

可可抱紧我，他轻抚我的头发，说，一切都会好转的。

我怀疑陆皑也是否曾经这样抱着他，轻抚他的发尾跟后颈，安抚他说一切都会好转。

一部份的我正感动地安躺在他的怀中，有另一部份的我却像握着毒针，没法安稳。

他更忙了，比以往任何一个时刻更忙。

我通勤、我上班、我下班、我买菜做饭时，每当可可不在我身边时，我都想相信他正为我们的生活而努力工作，他比我辛苦上万倍，他正噙着微笑对付难缠的客户。但我却一次又一次怀疑他藉工作之名，在外头与陆皑相见。

我们没有触碰彼此的身体，我的肌肤忘了他的温度了。

总是他上班时我还没睡醒，而他下班回来我已吃过了饭，我上床睡觉时他还在工作，我的伴侣变成了书桌上小小的晕光，而不是一个人类。床位空了一半，好像原本就空了，我一个人睡。

我怨恨他，我故意把剩馀的菜肴全倒掉，冰箱空空荡荡。

我怨恨他，我把过敏药膏收藏在难找的地方，明知道他整晚在翻找那根药膏，我只躺在床上。

我怨恨他，我买蛋黄酱跟啤酒回来，全是他不能吃的东西，让他每次打开冰箱都想到我。

他却像没有注意到这一切，他像身体在这儿、灵魂却在别处般，没有抱怨过一句。

他让我相信，他没有我仍可以过活，就这样失魂落魄，心不在焉地活下去。

有一晚，我故意在菜肴中下了蛋黄酱。

他还是吃了。他像以前那一次，自然地吃下去。

他没有告诉我他过敏的事，他总是把菜肴全部吃光。

我坐在沙发上，背对他看着电视，但握着摇控器的手在颤抖。他是个骗子。

他以自虐的方式欺骗着我、保护着我，他是个骗子。

隔天早上起来，他过敏到脖子浮出了红斑，好像还有点发烧。

但他费尽九牛二虎之力爬起来，也没有摇醒我，像没注意到自己有多不舒服般，他如常换上西装、穿上皮鞋、挽起公事包跟厚厚一叠资料去上班、去赶公车。直到大门上锁的声音传来，我蜷在床上，不禁猜想，他为何如此坚持要出门？难道他跟陆皑有约会吗？

但铺天盖地的难过淹没了我，因为我知道不是，并不是这样的，我清楚他从来都没有过。

他是为了我们的生活，他是为了我。这样的认知却让我更难过、我很内疚、我觉得自己好丑陋，我好爱好爱他，真的不能失去他。我越爱他便越恨他，明明他爱我、明明他选择了我、明明他也知道我爱他，为什么他还要去招惹另一个人！？去伤害另一个人，同时伤害我们！！

明明我们可以很完美、很安稳。我们真的做得到的……

那天，我像被冷死的虫尸般，没有去上班，就这样黏在床上。

晚上回来时，他脖子上的红斑已经消褪了，但看上去疲惫到快昏倒了。

我们像这两个月中任何一晚，如非必要，很少交谈。他进行他的生活、我进行我的生活。

我还是先洗过澡，然后躺在床上。

他还是做工作做到深夜，然后像个小偷般、彷佛不确定这张是不是他的床，小心翼翼地爬上来。

我无法入眠，灵魂叫嚣着想他注意我、看着我、只看着我！！

身体想要他拥抱我，直到我粉身碎骨！！但我没有说话，我一句话都说不出口。

我哭了。

我不知道要怎么办，不知