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肯吃饭，故意弄乱办公桌，打碎家里的收藏品，撕掉文件，就只想要让你说出心里话，你的心里一定是讨厌我的。

你讨厌我，我知道，当看到你看我的眼神就知道了，你和爸爸一样厌恶我的存在，不被任何人期待而生存下来的我根本也就没有什么好期待的吧。

我也讨厌你，明明讨厌我却装作温柔的样子照顾我，这种温柔的人最可怕了。

只是，那天你说，“我答应会好好照顾你，不管你多大，都会一直照顾你。”我信了，我真的相信了，激动地哭出来缩在你的怀里，也许即使那时我也是在依赖着你的吧，但是却又一直害怕你也会将我丢下，所以才一直笨拙地惹怒你。

但是就算是这样，我也真的，好怀念那段时间。

我想要咋咋呼呼地做了坏事然后看你明明暴躁无奈却仍旧一脸忍耐的表情；我想要因为一点小事就随意大哭起来，让你把我搂在怀里宠溺地哄着我睡觉；我想要和你天天吵闹折腾，无忧无虑地只顾着和你在一起，听你宠溺地叫我乖一点……

那，茅场晶彦，可不可以让我重来一次？我真的……不想就这样死去。

【2024年8月10日】

我觉得，我的时间越来越短了。我想要将这一辈子拼命压缩成几个月，似乎这样就可以不留遗憾地离开。但是，时间过得越快，我却越来越遗憾，心里好像被塞得满满的，有好多事想要做，有好多未能遇到的人想要邂逅，有好多未来想说的话未能说出口。

只是，我不能将这些话说出口。

当我那时看到桐人因为那些伙伴的死亡而倒在雪地上哭泣的时候，我茫然了，我在想当我死后，你会不会同样如此悲伤？

我不想，我也不知道，但是只要是一想到这种可能，就突然间想要多活一天，活得长一点，久一点，和你相处的时间再多一点。

“我想要，活下去。”

当我在那小小的地方，轻声说出这句话的时候，我觉得心脏疼的难以呼吸。

就这么一句话，我都不能在任何人面前说出口，就连在自己的面前都不行，就好像再多说几个字身体就会立刻坏掉一样。

当我转身的时候，我却看到你就站在我身后，你也听到了我的话，呆愣着站在那里看着我。然后你笑了，依旧是温柔地笑着，但是却悲哀地似乎要哭出来一样，然后抱住了我，你的身体却在颤抖。

那一刻，我再次明白了。

那六个字，我没有资格说出口，我的生命悲哀得就像一个笑话。

如果我不是那么想要活下去的话，你也不会因为我而笑得那么勉强了吧。

我想，我不会再说出那句话了。

【2024年8月18日】

你说，“桐人的朋友似乎越来越多了呢，亚丝娜好像也很喜欢桐人。”

不知道为什么，最近你口中提到桐人的次数越来越多。这样太过故意，让我都察觉出来了。但是，我的确有些高兴，桐人没有像以前那样消沉了，而且他似乎也喜欢亚丝娜，亚丝娜也很漂亮……

你说，“想要认识下亚丝娜吗？”

我摇头了，我不想认识她。不知道什么时候开始，我已经执着于不想认识任何人了。

每一场相遇，都是为了下一次离别。所以，我不想要遇见更多的人，因为不想要离别。

再见，还会再见。

说谎。

如若我离开了，那便不会再重逢了。

【2024年8月21日】

你对我说，“桐人他们快要攻略七十层了。”

我没有说话，只是觉得当你提起桐人的名字时，我却觉得有些不对，明明你是攻略组最强公会的团长不是吗？如若让其他人知道你的真实身份的话，那还真是一场好戏了。

你向我伸出双手，就像往常一样。每次看到你的笑，我就没辙，从小到大我似乎都被你套在了圈里，只能向你走去。

“乖，睡一会儿吧，我会守着你的。”你把我抱在了腿上，吻了下额头然后轻声对我说。

曾经的我会安心地睡去，但是今天不知道为什么我却觉得有些难受。不知道什么时候起我早已习惯这样的亲昵，但是我害怕若是以后没有我，你又该怎么忘记这些亲昵的举动。

我看到了你手腕上的红绳。

那是我亲手制作的第一样，也是最后一样东西。

六年前的我想着，以后若不能动了的话，一定要趁能动的时