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放弃自尊，拽着他的衣裳不肯松手。
那个冬天之后我没有再见到他。
我不想念他的身体。它给我的印象不深刻。
那个夏天，和他先是住在公司，后来住在与别人合租的房子里，睡在分开的床上。再后来我见过他父母后，就偶尔住在他家里。
我们有一间大约8平米的卧室，东西太多，放不下大床，就睡在地上，各盖各的被子，中间有一点儿距离。我习惯如此了。再后来我睡小床，他睡沙发。他说挤在小床上，我老是推他，把他差点推到地上，还是睡沙发的好。而我总要他抱我到快睡着，才肯舍了他到旁边的沙发睡下。
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我们舍不得自己租房，尤其是我，还在上学，实在不忍他一人负担房租。
每次和他吵架，都是伶牙俐齿，强词夺理，心里却明白，多半是自己的不是。每次吵完，都乖乖地讨好他，让他不忍，就原谅了我。
这样的游戏，无非就是“狼来了”的故事。小孩子想知道大人如何宠他，就骗人说狼来了，大人在救他之时，他便得到满足，小孩子的小心思无非如此。殊不知大人的耐心有限，最后小孩还是自食其果。这个故事在幼儿园看过电影。那时才四岁，却是惊人的早慧，故事刚开始，就知道小孩定有厄运。狼是如此凶残丑恶，小孩的命运未免过于悲惨，在昏暗的教室里，和小朋友们坐在一起，感到难言的恐惧和无助。而我又很怕老师，决不敢举手要求上厕所。于是就低头不看屏幕，捱到电影结束，我不必看就已经知道结局。尽管如此，对电影印象还是深刻，那一片灰灰的山坡，狼的影子远远地浮现，悲剧即将来临，让我终身惊疑。
wuhongfei发表于>；2003…10…2910：52：35
第一部分 地铁
2003…10…30
从城里回来的地铁里，我看到了一个美丽的女孩。她短发，妩媚、年轻而有朝气。我看到她的浅蓝色的紧身毛衣勾勒出丰满的胸，如此妖娆、蛊媚，令人安慰。我盯着它，忽然感到无穷无尽的忧伤，从内心深处不可遏止地弥漫开来。
wuhongfei发表于>；2003…10…3015：28：51
第一部分 图书馆
2003…11…1
我应该是天性薄凉的人。坐在图书馆，年复一年，我知道断然不是为了知识，或者某些阅读的乐趣。当我们开始真正成｜人的时候，很少印刷品真的能让人动心。不像6年前躲在帐子里，看《浮生六记》，想起一个男生曾经痴言说：“买了书，要先放着，断不能先看了，要等你一起看才行。”这样的话是不做数的。
图书馆是一个好地方。除了女生宿舍狭长昏暗的走廊的吉他，它是我惟一挥霍青春的清静去处。且不说那些俊俏的女孩子的摇曳身姿，长发和瓜子脸，生动而美，大一时我们屋的据说颇有气质的女孩自习归来总要向我夸耀她收到了不认识的男孩子的字条。我却从来没有这样的艳遇。
Sopor…aeternus的nooneisthere，不失真的吉他，和悠长低沉的弦乐，适合在图书馆，我身边擦身走过的年轻的生命对我而言只是晦涩的影子。你坐在我对面，但已经注定了这一生我们是陌生的。我对他们而言也是无言的影子。这些影子是他们同时也是我。图书馆整个是无声的灰色世界。就像一个经过处理的电影中无声的一段。我们在里面默默走动，如8、90年前的重复的影子。
然而事实终于证明了经营的重要性。当我一成不变地端坐在图书馆的时候，外面的喧嚣已经变换了无数次。旁边的人开始变得不一样，渐渐他们要发出权威的声音，关于音乐，关于文学，关于电影，关于文化。渐渐我要变得无知，不能言语。被人忘记。所有的言辞都已
是我不熟悉的。
图书馆令我目光短浅，思维迟钝。它保证了一个理想主义者最初的幻想，与其说是孕育，不如说是对纷繁世界的一次消极的逃避和反诘。并非是为了获得知识以及技能，只是有足够的时间和空间任我挥霍。如果没有爱情可以让我傲然于世，至少有一个坚硬的壳使我容身。
有两种书让我迷恋，一个是博尔赫斯的，一个是村上春树的，冷酷仙境和世界尽头。在老图书馆二楼透过窗户看层层叠叠的在暮色中沉默的屋顶，它们的缄默让我无话可说。跨过时光的某些记忆。有些事情我总是想永缄其口，图书馆让一切宛如静止。我能做的只是静静老