第2部分(第1/4 页)

关于自己

始终想不明白自己是什么样的人。

一直有很多伤感围着自己，为一首歌或一句诗而伤心，也很容易被一些琐碎的事而感动。

很长很长的时间总是在半夜哭醒，却再也无法进入梦中。望着自己在墙壁上写的东西，很久很久地发呆，像刚刚醒来而找不到妈妈的婴儿，一种无助的悲伤。

对自己的过分敏感和过分注意细节而反感自己，总是感到周围很浑浊。虽然是一些无名的人我却能深刻地记住他们，以为这就是宿命，这就是缘分。

明明知道生活得简单点，就会快乐点，可总是自欺欺人地将一件事弄得复杂得让自己都受到伤害。

总是猜不透自己为什么会将未来发生的事情在事发后处理的结果与最初想像的不同。

我是什么样的人？我总是去问别人这样的问题，他们总是说，你是个让人不明白的人。有时感觉自己有些失忆，希望别人带来写快乐让自己想起记忆中的快乐，可最终想到的却全部都是忧伤。

就像人们说的，想得多了，自然就感觉有伤了。

关于朋友

起先想，我有朋友吗？他们总是把我不当一回事，他们总是为自己而奔波，却从来想不起我，只是需要我时才来找我。

想把这个题目改成“关于别人”时，却发现我还是有朋友的，她们都是我的一大堆同桌。我才明白原来我的生活中她们给了我比我的哥们儿给我的更多的关怀。

小素喜欢音乐，她说她要去读一所一流的音乐学院，然后在一个安静的小镇开一间水吧。她说让我给她的水吧起个名，我写了“蓝色梦吧”。小紫说自己要成为一名画家，把自己的白马王子画在画上，然后嫁给他。。。。

我知道这一切快乐都无法挽留，我尽量地珍惜身边的每一个人。可是你把它抓得越紧，它们就失去得越快。

关于生活

一直以为自己很享受生活。

在回老家的列车还未到家时提前下车，用步行的方式往家走，我想看看有关自己童年时的一切回忆。总喜欢安静的生活，在家里安静地待着，翻出过去自己用伙食费买来的书，安静地听音乐，安静地思考，安静地独处，安静地写字。

母亲总害怕我懒，找不到好媳妇，担心我以后无法照顾自己，对自己的小孩手足无措。我举着茶壶说，我以后不娶什么也就解决了。

喜欢一个人在山顶上坐着，看周围山群被夜色从远方吞噬到眼前。感觉过平淡的生活才是一种幸福。

关于写作

自己当初为了记录一段感情而开始写字。我认为它是在改变一些心灵的贫瘠，放弃一些精神的荒芜，填充一些生命的空白。

关于回忆

我是喜欢回忆的人，在对着镜子回忆好一阵后，发现许多事情都很荒唐，许多事情都很可笑。

当然一个喜欢文字的人，肯定是喜欢回忆的，因为写作是在回忆过去。

听人说过，喜欢回忆的人是最容易苍老的。也许我已经很老了吧！我回忆了那么多的过去。

关于爱情

想不再写起这四个字，一直在逃避它，它最终还是出现了，也许它就是人不可缺少的一种感情吧，可它给人的却总是伤痛。

记忆里很多个夏天的傍晚，我和她总是在柳条垂着的湖边坐着，听湖中的水波被风吹起的声音。我给她讲很多关于自己过去的故事。

她是个善良的女孩，时常哭得眼睛很红，看到她的眼泪时，我的心很痛。我不知道那是一种什么样的感觉。

彼此习惯沉默，彼此喜欢安静，在体育场那些大台阶上我们不知坐了多长的时间。我很喜欢看她在风中被风吹起的长发的样子，她是多么可爱。很习惯在车的后座上载着她去那棵刻了我们名字的大树旁。

她经常送给我“阿尔卑斯”糖来吃，可我不知道她为什么送给我这种糖，直到有一天在电视上看到那只狗给自己的女友送了一篮子的“阿尔卑斯”。习惯了牵着她的手，很踏实，很开心，人文这是永世永生的幸福。

直到有一天，她说，我们分手吧！

没有原因，我想起北岛的《一切》：一切都是没有结局的开始，一切都是稍纵即逝的追寻。

过了很久，我认为我已经想通了，想明白了，认为一切都过去了，可当我看见她和一个学吉他的男生在大街上相拥而走时，我觉得自己的心都要碎了。

原来伤口好得再好，也是会留下痕迹