第8部分(第1/4 页)

我考虑良久答：我做不到。

友问：为什么？

我答：因为她当初的狠绝无情，那不是人所能做出来的。

友答：那可能是因为她不爱你。

我继续：如果不爱，却享受我的柔情后离开，更不可原谅。做错事就一定要付出代价。

友问：你难道没有错？

我答：我有，这么多年来我一个人孤零煎熬，这是我付出的代价，现在也到了她该偿还的时候了。

友长叹一声道：爱情没有谁欠谁，只有谁不珍惜谁。你这般看不开，是你着相，与人无尤。

我黯然：也许一切都是我选择，可我真的无法原谅她，就象无法原谅自己这么多年看错、爱错一般。

友说：你劝人将不可得的爱情转化作亲情，这已是一种崇高的境界了，你为什么不能原谅她哩？

我说：别人是别人，我是我。

、、、、、、

友无话了。

当年的场景我不想再案情重演，每每想起都是一种铭心的刻骨，八年纠纠缠缠，总让人生出无端无匹的哀痛，也伤得自己遍体鳞伤，提不起再爱的勇气。

许多年后的如今，我每每面临一段感情，都浅尝则止，就是不愿意再经历再回忆那种痛，哪怕是给对方万一的机会，浅尝则止的爱恋当然走不到结果。

因为每当花期过后，我就逃似的离开。

爱无能，也许是因此罢。

可当那天，她在电话里说，我可以到你那里来住几天吗？然后声音一沉，不然我就只有住旅馆了。我当时心中一痛，立马同意。她补充道，但有两个条件，一你晚上不能回来，二你不能谈感情方面的事。我更是毫不反对。

一会她就带了些微的行李来，还有一个相册，那个相册里凡是她与她老公的合影全部用剪刀残忍的割开，尤如我当年为情割裂自己的手腕一样，留着腥红的伤口，纵然能恢复，却愈不了心。

看着这些照片，我不知当时是什么感觉，也许有一点窃喜，事后想及，原来自己并不是高尚得可以当情圣的，我也有值得鄙夷的一面。

我知道她是两夫妻吵架，把我处当成了临时的旅馆，我当时一答应就后悔了。如果她仅为吵架，就住到我处，一会让我看低她，二是如果被其老公知道，我倒罢了，却不知会对她造成何等影响。可答应的话尤如泼出去的水般收不回来。

付出的感情又何尝不是？

岁月流转，总有些会流传。当年的抉绝已经不再，剩下的却是一种亲情般的熟悉。所以我们在后来巧之又巧的相遇，便做了朋友。这是我始料未及的。

随后断断续续的联系，便让人生出无端的牵挂来。

事后想及，我是不是有一种不足与外人道的私心也未可知。

她住到我处的那几天，我有一种重归曾经的美好，一切都过得很快，一切都过得很柔。世界又再次温煦，尤如久冻后的春天，总有些会在春意中都开始萌动拔节。

那会是什么？

天可怜见，爱情有没有守得云开见月明的一天？我不知道，但我知道事隔这么多年，我都未曾走出曾经，总以为有天她会回来。

这不回来了吗？虽然是暂时。

她住到我处的那几天，我将电视、电脑也搬了回去，希望她不会孤单。因为我原来只当住处是一个睡觉的地方，其它东西都没准备。

我不知道她能不能感觉我的细微处的真情，但明显她忽略了。

三天后的一晚，她到我经营的一个小酒吧喝酒，本来是让我作陪的。可我忙于生意，有些薄脆的冷落，几分钟后，她叫来了她的老公，然后喝得酩酊大醉双双离开。

我心在滴血，我不知道这跟我的冷落有没有关，但我至少知道。她住以我处由头至尾只是当个旅馆。我多想了。

即便是春天，有些东西对有些人来说永远都不会发芽的，更别说开花。

她走后，我居然有种受伤的感觉。

是夜，我与酒联欢，然后回到住处在一个本子上留了很多话。

那个本子是她住到我处的那几天用的，因为她不准我给她打电话。怕她老公查她的通话记录而有所误会。

在那个本子上，我把当年的恨，当年的怨，当年的她的不是，当年的她的悔约，当年她的狠绝，还有当年她对她母亲的忤逆，导致她母亲去逝，似个怨妇般全倾泻了出来。其中有一句就是：雨香，我喜欢你，有错吗？如果当年不是你