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我在你QQ上留了很多言，你却从来没回过，我想我已经进了你的黑名单。

我想你是恨我的，且有些入骨，对吗？

但我在你没回来的第一晚写了封信，其间叙及了一个秘密。更告诉了我对你的浓浓爱意，希望能一起珍惜到永远。

在你没回来的第二晚的次日，我用手撕掉了那封信，因为你已经丧失了看那封信的资格了。

因为我得到一个可靠的消息，你没回来的第一晚的次日晨8点25分，你跟一个男的携手到我住处来。

在得到这个消息时，我本想给你一个解释的机会，所以写下了那封信。

可你再次没回家时，事已成定局，我已经不想再挽回了，所以婉拒了报销车票，更拒绝了100元零用钱的给予。

我不知道自己对与错，但决定了就没后悔过。

三年的光阴，改变了你我，但我没想到会改变你这么大。

而我那个秘密，我也不想告诉你，因为我宁愿你恨我，也不想你看不起我。

我那个秘密就是：生意的失败，我已经只能风光糊口，对其它再无力承担。

所以放手让你离开，因为真心喜欢。

走那天，你帮我洗完了全部的衣服，湿湿漉漉错落挂在我潮湿的记忆里，点点滴滴在我心里至今仍烘不干。

自此，我想不管从物质还是精神来说，我已经无药可治了。

因为我是爱无能晚期，已然癌变。

忘情天书作於2007年9月8日星期六（谨以此作赠2007的一年一度的广元特有的女儿节：9月1日）

补记：这个故事，我虚构了很多，而这个结局历时两个星期才写好。我前后假设了N个结局，最终还是选了这个，真真假假我不想解答，只是想提醒一些女性，真正的爱有时是需要用心去感受的，不是表达在口上的。而有一些近乎玩世残酷近乎无理的表征背后的真像，才是真正值得我们落泪扼腕的真爱。

上帝你对不起我

题记：最初只是觉得这个题目自己很喜欢，便一直想写一篇才对得起这样一个题目。可历时两月，易稿三次，最终没能写下去，一是文笔，二是内容，但几个通霄下来，每每想好了很多内容却只能写个支言片语，便不了了之。

而终于有天两个通霄写成了这样，不知能过了自己这关不？但还是把初稿发出来，等成稿时重发。

至于内容嘛，我还是那句话，信则有，不信则无，生活跟文字有关，也跟文字无关。

上帝你对不起我

每个夜深，会情不自禁的忆起渐远渐醇的往事，它们纷次在记忆中踏来，每每让自己落寞中悲伤得不能自己。

在青葱岁月中，在如烟往事中，路过多少已经模糊成一种主题的红颜。她们曾是某一阶段自己的向往与追求，自己一生的努力与珍惜，可在清晰人生中随风摇摆，在醉意朦胧中却无法在握，在纸醉金迷中最终擦肩，伴着好多该与不该，曾是自己最悔最痛的晚醉。

是不是每个人都有这样的人生，是不是每个人都有或多或少这样的记忆，但最终都在悔恨中辗转，捂着心痛还得跟着生活笑着说：我一个人真的挺好。

往事随风是一种境界，真正做到的人必定已经幸福在握。

而孤寂落寞的自己，在每场晚醉归来，总忍不住想说：上帝你对不起我。

周遭人事昨非，周遭红尘滚滚，周遭快餐*，周遭名利迷眼，周遭真情不在，在这个深夜，谁与我同在？我与灵魂对看！

这么多年，别人赌的赌的，吸的吸了，醉的醉了，浪的浪了，卖的卖了，可自己从不敢放弃，别人恋爱，我练武。别人恋人，我练笔。岁月勿勿，谁能停下谁的脚步？

文学是一个需要慢慢浸润的过程，如果用十年时间来打理生意，你说不定会赚个钵满盆满。可文学你花上十年，却未必能养活自己。

人家忙着结婚生子，自己却忙着爬格子。人家妻女成群，自己却一个人对着电脑诉说心事。

俗话说：种豆得豆，种瓜得瓜。人家种下了爱情，收获了家庭，我种下了希望，却颗粒无收。

上帝，你对得起我吗？

偶耳自己会收获一些艳羡的眼光，那是对自己的文笔或是武艺的激励，可人家幸福的拖儿带女，自己还得回家与影同眠。

谁能停下生活的脚步。

我坐在时间的河岸，忧伤地看着我的青春流淌，一去再不回头。我突然有种自虐的