第14部分(第1/4 页)

强烈的爱意。我隐约感到，我们已经走到了尽头，可这时，我却近似疯狂地离不开她了。我不知道秀英知不知道。也许我由头到尾也未曾表达我的这种疯狂，或是让秀英曲解了这种疯狂。但是挽回已经来不及了、、、、、、

不是初恋的初恋，我疯狂地爱上了一个女孩，却全然没让她知道，或是我的爱与众不同，让她感觉不到我的爱意，或是我的爱让人太难人理解，最终让她舍我而去。那晚我在去秀英家的路上，以前的一幕幕涌上心头，居然让我痛得不能自已，在想起这些的同时，几乎都让自己痛得如此刻骨，我不知在失去秀英的时候我会怎么样。但至少我已经面临着失去她了。

终于到了秀英家，她父母客气而又礼貌的接待我。我却没有往常的温馨。终于在用完晚餐后，她父母让我坐坐，我知道她们准备跟我谈点什么了。她父母问我：“你怎么看我们秀英的。”

我还是第一次面对这样的提问，而提问的居然是长辈。我很小心的作答，“我喜欢秀英，秀英是个好女孩。”

“那你准备怎么办哩？”

这句话让我无从作答，真的，我跟秀英那久，真的没想过怎么办。娶她，可是当时自己可能吗？连自己都养不活，我还是个学子哩。但是不娶，自己又何尝对得起秀英。

我只好老时作答，“我真的没想过这个问题。”说真的，我无法形容当时她父母的表情，或许我当时根本就没看出她父母的表情，但我知道我自己已经玩完了，我一句话给自己营造的形象轰垮了。

后来一个偶然的机会，我知道了答案。秀英当时已经模拟我先一次回答过她父母。答案居然是一样。在我当时知道这个答案时，我无由的心一痛，胃居然有一种痉挛似的紧缩，然后如抽空氧气般无法呼吸起来。这是后话。

在我这样作答时，我无法看出她父母什么表情，她父母什么话也没话。大家就这样干座了良久，最后秀英把我带到客房，破天荒的没有说什么话。

是夜，我一夜无眠，我好想告诉秀英，我爱上她了。这么久，这么久，我只是不敢说出口，毕生第一次爱上一个异性，我却好害怕这种感觉。以至于自己不敢表达。而我只是固执的认为她应该知道，没说出口的东西她应该能感觉。而我自己没说出口还有一个重要的原因。因为我当时没资格说这句话，我想把这句话留到自己有资格时再来说这句话的，可惜老天没给我机会。

是夜，我半夜起来，要去秀英的房间，她的门居然锁上了。但是钥匙就在她父母房间的门上，有好大的一串，我至今想不通她们为什么会把那么大一串钥匙留在了门上。也许当时的民风就那么纯朴吧。

我穿着内衣去拿钥匙时，却冻得几乎麻木。可当时自己就怎么想不到穿上衣服哩，我至今也想不明白，难怪有人说：恋爱中的人智商略等于零。

拿钥匙的过程中，我居然手触着钥匙却怎么也不敢拿下来。我不知自己怕什么，怕她父母还是怕秀英，我拿到钥匙又能如何？

其间为了怕她父母醒来，我故意借隆隆而过的列车来做遮掩。可拿好钥匙时，我去开秀英的房门时，我当时就作了打算，如果我第五把钥匙仍不能打开秀英的房门，我就放弃。

可第五把钥匙却意外的能转动，我听到秀英辗转声，我居然停止了转动钥匙，因为我突然觉得我不知该怎么面对她，进去告诉她“我爱她”，或是告诉她我离不开她，或是祈求她不要离开我、、、、、、

我几经犹豫，还是放弃了，我把钥匙重新放于原处，然后进到自己房间。说真的，我觉得自己应该好好想想了，我到底应该怎么样对秀英、、、、、、

然后我想了好久好久，还是找不到答案。竟然沉沉地睡去，第二日秀英叫我起来吃早饭，吃早饭中谁也没有一句话。饭后她送我离开，她则顺路去上班。一路上我们居然无话可说。她只是低着头狠命骑着车，我追着她忽左忽右地在她身边。我不知当时出于何种心理。我知道这段感情已经到了尽头了，我不管我即将要面临什么心痛，要面临没有她在身边的日子，要怎样一个人去面对将来的什么、、、、、

那种没底的空虚，居然让自己心痛得无法呼吸，还好，借拼命狂蹬自行车来发泄，我一会在她左边，一会在她右边，一会在她前边，一会在她后边。也许事后，她觉得我还在玩耍，但当时我真的在为这段感情作最后的努力。我相信自那以后，她只要是骑自行车，就绝不会忘记有我这样一个人，这样一个在她身边忽左忽右的人，尤如我没忘记她一样。