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一向对什么事都漠不关心的不是老爸吗？

这样的老爸怎么可能为了我而悲痛地哭泣呢？

原来觉得特别宽阔的老爸的背，现在变得弯曲而柔弱了。原来觉得粗大的老爸的手掌，现在仿佛比我那变得瘦小的手还要小得多。

“我、我不想死啊。救救我啊，老爸……”

两滴泪珠重合在了一起。

他那双小手拼命地用力握着我的手，仿佛在承受我所有的不安，就连我的悲伤也要同时吸收进去。

他的手很温暖。我的手也很温暖。

我活着。我真实地活着。

我像要摆脱什么东西似的嘟囔了一声，粗鲁地从书包里拿出了课本和作业本。我决定靠着做作业这个一直嫌麻烦、从来都不做的玩意儿，来驱散复杂的心情，度过天亮前的这段时间。

我的心里好比到处排列着混乱的数学公式，好比以中心为轴互相交错的图表。

然而，在这些算式的边上却空着一块似乎是不知道该怎么使用的、非常干净的地方。

也许是由于精神不能集中，我上课时总是爱睡觉，所以留下了那块空白吧。于是，我就用铅笔胡乱地在上面写了几句话。

“没有尽头的绝望。”

这是最先浮现在我脑海里的句子。

“无边的气nei。”

咦，nei字怎么写呀？

——你这么懦弱怎么行啊！

啊，我写什么哪。

我一下子清醒了过来，把刚才写的字都划掉了，又在旁边补上了新的句子。

“活下去，还是死去？”

“天生的坚强。”

——你不会有事的。

不对。我想写的不是这些。

这回写的是更大、更粗的字。

“梦想一定会实现。”

“充满希望的每一天。”

“一条笔直的路。”

虽然只是在一味地写字，却感觉黑暗中仿佛出现了一丝光明。

如果写积极的句子的话，就似乎是向前迈进了一步，尽管只是一瞬间。

对呀，把它们写下来。把自己每时每刻所获得的感受，把自己的所思所想，把自己降生到这个世界来的证明、活过的证明、活下去的证明全都留下来。

通过把自己的心境用文字留下来，来倾吐内心的苦闷。

一直、一直写到几十年后，写到我死去的时候。

我合上了课本，取出了一本还没有写过一个字的雪白的作业本，慢慢地放在桌子上打开，在第一页上，刷刷地写了起来。二一年五月十三日

今天，我被宣告得了癌症。

最近感觉嗓子疼，去医院一检查，竟是癌……

所以从今天开始我决定写日记。

我要一直写到死。

～ぁ�～ぁ�

先来后到

冗长的早会终于结束了。当刺耳的上课铃声响彻校园的时候，我马上从座位上站起来，一溜烟地跑出了教室。

我怀着复杂的心情到学校里来，似乎并不是为了学习，而是为了见美嘉。

我现在马上去见美嘉。然后我们像往常一样逃出学校，到河滩上去把我的病情告诉她。即使不告诉她是什么病，也要坦率地告诉她已经开始治疗了，我一定把病治好，让她放心。在最后的最后，我要煞有介事地问她一句：“你愿意和我一起努力吗？”但愿美嘉会说愿意。

我从美嘉所在的教室前面跑了过去，顺势飞快地跑下了楼梯，穿着拖鞋就跑到了外面，连口气都不喘，紧接着朝自行车存车处跑去。

我不顾一切地用力推开追上来拼命想要拦住我的段长，飞身骑上了自行车，拼命地蹬起车来。

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君空　第一章（6）

我一个劲地蹬，拼命地蹬。

——樱井弘树同学，你得了癌。

我到底干了什么坏事了呀？

——有人说弘的女朋友和望接了吻。

有关进行这种种考验的意图，有关它所带来的意义，有关越过这个障碍的方法，有关尽快从噩梦中醒来的方法，我应该去问谁呢？

我应该去向谁寻求答案呢？

我应该去向谁求得帮助呢？

柔和的风，转瞬之间便吹干了我满身的大汗。今天外面下着雨。