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男的在最后的时候说了一句话：“………即使迈半步，也比在原地踏步的好。”这句话适合任合任何人、任何事。

这个故事的结局我不知道是怎样的。后来插了广告，也许没有在放下去，也许是因为同事来了之后换了台，我没看到。这个故事也不知道还要经历些什么，很多完美的故事结局总是在“从此之后”就结束了。也许把从此之后在写出来，也许也是一部悲惨史、伤心史。这结局也许很美好，也许还是很悲惨，其中的滋味我不可能在感受到。这次播出之后，他们的生活还是要回归平静，有很多的现实还是摆在面前，这现实只有靠他们自己去努力解决。我只能微不足道的把我的同情写出来，表示我能理解。我想在很多时候一个人不需要太多安慰的话，鼓励的话，一个理解的眼观和手势，比它的威慑力更大。理解是最好的支持。可是这个理解你们收不到——可我能理解我自己。txt电子书分享平台

今天下雨了

不知道为什么，每次看到落雨就像看到别人落泪一样，总能勾起一些伤感的情绪。也确实的，雨是所有天气气候中最能引起他人忧郁伤感情调的物质，抚平了浮躁的心态，激起了思家的情怀。一丝丝的雨丝隔开了自己与尘世的距离，平时忙着和别人对话，只有这时，才有时间有机会和自己的灵魂或者说真实的自己说说话，聊聊天，向它解释，向它诉苦，向它忏悔。

不恶心了。今天一早的就去培训了，回来的时候，老天神经质的阴沉着一张脸，眼看就要发怒，憋到我刚下车的时候，果然怒吼了几声，有一声还特别大，伴随着惊鸿一瞥般的凶恶眼神。我吓了一大跳，脚骨有点发软似的站不稳。可稍定了定神，并也不大在乎。可老天沉不住气了，看着我们对它的发怒居然无动于衷，突然委屈的嚎啕大哭起来。一粒粒豆大的雨点击砸着还不及回家的行人。我想这次它是动真格了，所以心里也有点害怕。但也有点兴奋，在夏天里淋雨可以当淋浴，而且总感觉很早的时候就想有这样的机会在雨中狂奔一回，可要是在平时故意出去，怕被室友当病态而把我驱赶出去。所以这次我兴奋的一边唱歌一边奔跑，别人听到我的歌声，被驱赶着跑的更快。就这样跑到寝室，全身除了喉咙是干的都是湿的。但我很开心，莫名的开心。

晚上回来，手机保持了一天的沉默，我想给它充点电，让它苏醒过来。原配的充电器插进去没一点反映，后来不得不动用有点年岁的万能充，充了许久才发现是个“无能充”。就这样，心里很沮丧，总觉得坏运气都是结了伴来的。正想发布手机的“病危通知书”，可还是不想放弃。于是又带着它踩踏着雨水走了一段泥泞的路，来到手机“诊所”。没想到，刚一跨进店门，自己就先缴税似的摔了一跤。为了面子，咬着牙和别人说：“没什么大不了（从小摔着张大的。”心里暗恨着自己的鞋子一点也不争气，买你来是让我丢脸来着？

把手机的“病情”和老板略说了一下，老板用我不了解的中等科技诊断了一下，宣告说是充电器的问题。我心里略略放松了点，心态好比一个小孩学习不好，后来你发现这小孩还是挺聪明的，只是教的老师太没能了，所以你还是对小孩保持信任。和老板交涉了一番，最后买了一个形状和我先前那个“无能充”一样的“万能充”。我也不想计较它到底有多能，我只想让它做好对我手机能量的传输工作，希望它以后能担此大任，不负我望。

算了，我也写不出有趣的来，这样的天气，很多雨水像渗透进了心里一样，也积了一潭。虽然我想让自己开心点，可是我现在的心境来写开心的事情并且让它变得有趣毕竟有点牵强。有时我觉得自己挺能制造笑话的，可是让别人可以分为两种，一种是幽默，一种是滑稽。幽默的说智者，滑稽的是小丑。我觉的自己更像一个小丑。

工作的事还在令我烦恼。这样的雨天又来撩拨我的伤感情愫。不过，也许天气会在意阵阵的风雨过后就会有所转凉，我喜欢冬天，秋天也还好，我喜欢吹冷风。

这样的生活真的不是我想要的生活，一窝人像窝猪一样挤在一个范围里。每天吵吵闹闹的，每天都要等到他们也睡了我才可以睡。有时还有人真像猪一样打起鼾来，震的我耳膜都在发颤。我感觉自己的时间和空间都被侵犯了，在社会上我没有自己，在生活上也被侵犯了。

什么时候我才能拥有一个自己的小空间和一段小时间？什么时候我逛超市的时候能随心所欲的选择自己想要的东西？什么时候我才不用这样东奔西跑，像只苍蝇一样瞎转？也不知道什么时候我才能拥有真正的自己？我不知道，我