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一个人，没有家没有亲人没有丈夫也没有孩子，一个人在一个不算是故乡的小城里，跟一些从土里挖出来的泥雕木偶打交道。那样强烈的爱和恨我不想再有，也不会再有，我再也受不了。如果我真的要找一个丈夫，我打算非常理性地选择一个，找一个终身相守的伴侣。爱情，我已经经过，知道是怎么一回事，这已经足够了。真的，我不愿意谈爱情，谈到这两个字都有一种亵渎的感觉。在现今的时代，爱情是什么？可能没有几个人能够回答。

他真的很有风度，个子高高的，总是那样显得神清气爽。你想，看到一个那么年轻那么有精力那么有学识的男人，走在大学校园里的那一大片阳光底下，很难叫女孩子没有一些痴痴的想法。我还留着他的一张照片，照片上他望着我，依然的神清气爽风姿勃勃，看着那停留在过去时空的眼神，我觉得是一种很复杂的神情，也许是我的心理很复杂。每天晚上我看着他看着这张照片才能睡觉，睡梦里的心像被刀尖那样地扎。

最后分手是他提出的，当时我修完硕士研究生的学业。他对我说他不同意我在本校继续报考博士生，他说他的妻子这一年就要调到这个学校工作，他不愿意他生活中的两个女人纠缠在一起。“对大家都不好”他说，他说这事总归要有个了结，他认为这是一个最佳的时机。他说如果我愿意走他一定推荐我到另外的好的院校就读，当然还得看我的考试情况；如果我不走，最后绝对对谁都没有什么好处。他让我好好地想一想，不要情绪冲动，一定要冷静考虑。他让我一下子明白了他的暗示，几天前学校内传言他有升迁的可能。我像被锤子击了一下，脑子里一片空白，虽然我知道我和他这样的关系分手是迟早的事，但是一旦落在身上，还是有些承受不住。他冲了一杯糖开水逼着我喝下去，我竟然乖乖地喝了，我像个木头人了，坐在那里，呆呆的，没有眼泪。当我明白过来，我第一个念头就是去死，我冲进厨房去拿了一把水果刀就往自己胸口上扎，我只知道当时那个地方感觉最痛苦，非得扎一刀才解恨。他的力气大得多，一把夺过刀子扔到了窗户外边，然后狠狠地抽了我一个耳光。我好像清醒了一点，坐在地板上大声哭出来。他拿手捂住我的嘴，说：“小点声！你想带累我们两个人一道去死？”那一晚上他不敢放我回宿舍，怕我做傻事。于是他破天荒地留了我一个晚上。我不敢大声哭，再说那时候我又不想哭了。那一个晚上我都没有睡着，他实在熬不住地睡着了，我静静地看着他睡着的样子，忍住心里的疼，把嘴唇都咬出血来。我想我再也不可能看到他熟睡时的姿态了，有多少次我就是这么静静地看着他沉沉地睡去。当你爱一个男人的时候，即使在他的身边任何事也不做，只是看着他，也会觉得好幸福。今天我知道了这个男人的冷酷和别的男人没有两样，但是不幸的是我依然爱他，而且，很爱，很爱。我宽慰自己，我想，好像是别人的一件东西，我偷了过来，整整的两年，现在是物归原主的时候了。在这两年之中他对我还算是不错，知识教给我了，思维方法教给我了，还给我了他的爱（虽然我也清楚那只不过是相互间的一种需要），我没有什么可抱怨的，我觉得我应该知足。再说，该停止的时候不停止，闹僵了又有什么意思？第二天早晨我离开他，我向他保证不哭不闹，并且马上离开这所学校这个城市。他低下头抽烟，然后对我说：“我会想你，我知道你对我好。”他的眼睛躲着我的眼睛。

也羚最后说：“这就是我的故事，没有什么太新奇的情节，是不是？”她说她没有继续读书，分配回来到了这个小城，平静地工作了好多年，再也没有过恋爱。目前她只是想在她所熟悉的领域里搞出一点研究成果，她之所以没有垮掉大概是由于自己从来都有自己的喜好，就是对于自己所学的专业。“虽然是古董，但是研究起来没有止境。”她说每当她看到博物馆里的那一尊来自古印度的湿婆神像，都会产生一种奇怪的抑郁的心情。一个能够执掌毁灭和创造的神，一个能够操纵*和欲望的神。独自面对这一尊半男半女的塑像，她会觉得不能自持，对于她目前这样的一种生活状态的选择。但是她说她害怕接触爱情，也不觉得有谁值得她去爱，“爱就是毁灭，”她认为这就是那一尊神像给她的启示。“一次一次地受到伤害，心上就像有一个伤口，动一动就会流血。”她说。但是她仍然愿意有一个家，有一个爱她的男人，她说她仍然愿意努力地去寻找。 直到今天也羚也没有结婚。

我谈到我的看法，我说爱情和婚姻不应该完全混淆，一个人一生可以爱很多次，但是婚姻最好一次。爱这种感情可遇而不可求，