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我吞了一大口冰凉的泡沫，两脚发软，瞥见牙膏上的字……本来应该写着黑人牙膏的……现在却是一堆我不认识的古怪符号……

我哭了。

刚好是在浴室，于是选了一间进去哭个够。

我好害怕，心里空空荡荡的，我该怎么办？

没有人可以听得懂我说的话，我也无路可退，眼泪不停地落下。

我发现我全身都在剧烈地颤抖。

不知道哭了多久，我的恐惧完全没有消退，反而更恣意地折磨着我；但渐渐地，一股忿忿不平的怒火炙烫着，我一边踢着门板一边歇斯底里地狂吼……

等我哭红了眼睛跟哑了嗓子后，我枯萎了。

我像蜗牛一样，蜷在浴室的角落里，无知地盼望有人会拿着手炮冲进来，胜利般地拉炮开香槟，把我架起来吆喝欢呼，庆祝一场伟大的阴谋……

蜷了一个多小时后，我蹒跚地走出来；外面的天气真好，大家都很有精神地忙着、闲着，只有我，我的心灵，蜷缩在只能容纳一个人的小壳里，吐着白沫，将洞口糊上。

接下来的几天，我失去灵魂般地做尽所有可能的尝试。

我老老实实地重复了事发前一天所做的事，第二天醒来，一听到阿康放的音乐就又昏倒了。

于是我重复了一个星期的份量，一方面想增强磁场的效应，一方面在不断重复的过程中将误差缩小，但也彻底失败。

再来，我将各种自然条件跟时段的交换加入考虑的范围，雨天做，月圆做，下太阳雨的怪天气也做，有时把早上做的事拿到晚上做，中午做晚上的事等等；如你所见，我并没有成功。

最后，我开始作完全相反的事情，这个难度就相当高了，例如，我本来吃烤鸡排跟薄荷奶茶当晚餐的，要怎样吃才算相反呢？　我用的方法不算高明，不是完全不吃它们，就是吃的顺序相反（改成先喝完奶茶再吃烤鸡排），要不然就是吃烤鸭跟别的奶茶。

虽然定义上有困难，但我绝不放弃，为了尽量做到完全相反，我每天都不逃学，每天读书到凌晨以确保最后一个就寝，对了，读书是很痛苦的，但为了做一个上天疼爱的乖孩子，只好把自己丢到一片没有意义的深海里，看着抽慉的“文字”，时而昏沉，时而烦乱。

然而，做完全相反的事比重复完全相同的事要困难许多，因为乖孩子不好当，所以我只支撑了两个星期。

当然了，这是一封求救信兼遗书，所以说这愚蠢的方法也没能让我逃出这个诡异扭曲的空间。

只有求神了。

到各个庙宇拜拜跟到教堂祈祷，变成我心灵唯一的寄托；虽然神像看起来绝对是正常世界里的妖魔鬼怪（扭来扭去的表情跟身体，张牙舞爪的姿态），但却是我倾诉的对象，当然，也只是随意倾诉一下就逃跑，因为庙理跟教堂里的诵经声跟圣歌，比一般的噪音更加的没有规律，充满了令人就地发疯的魔力。

上部第十二章　秩序跟符号

在我不断尝试挣脱这个可怕的世界的同时，我也跟这个世界的一切相搏斗。

说搏斗实在是太抬举我自己了，因为在这个与一切疏离的世界中，我的孤独突显出严重的无力感，且事实上，在来到这魔界的一个星期后，我就几乎完全放弃逃脱的希望，虽然表面我仍然持续地进行重复与相反的过程，但内心深处早已失去了期待。

所以，与其说是搏斗，不如说是努力适应。

在这里，我要说说我所发现的关键，一开始会有些复杂，但是请耐心看下去。

关键是秩序跟符号。

这里的一切似乎都没有秩序，但是却又好像不是如此。

这里使用的语言并非真的是语言，并非只是一个使用不同语言体系的世界，因为一切都完全没有意义，不仅仅是语言，整个符号秩序都混乱了。

在原先的世界里，我们说谢谢以表达对某人的感激，说你好吗来问候对方，我们的语言基本上是有意义的；但在这个空间里，意义几乎不存在，这并非意味着无法沟通，沟通当然是有的，但却是很惨的那种，不管我如何发出怪声，都有它的意思，但是我本身根本无法掌控，我发出的沟通可说是无意识的。

来到这个世界的两个星期后，我已经意识到我很可能永远都会困在这里，而虽然不论我如何夸张地聒聒乱叫，别人都能理解并与我继续对话，但这种嘴巴与心灵完全割裂的变态沟通，我已经感到十分厌倦。

于是我开始尝试学习他们的“语言”