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曾经的那年我25岁，在那时我就认为自己成熟了，没过多久我才知道那只是自己认为而已，成熟多半不是自己认为，而是别人发觉你的成熟，那种成熟才是真正的成熟，因为成熟的迹象是有迹可寻的，别人也会看到你的成长，你的成熟。

成熟就意味着你已经改掉了不成熟的东西，成熟也意味着一种坚持，直到把这种新的方式变成一种习惯，一旦习惯定型，你就真的成熟了，成熟更是注重细节，成熟总有着责任和呵护，有一个高大而神圣的角色，属于正面角色。

我算是80后最老的的人了，也在这个即将跨越的2008年之前浅谈一下自己感悟的成长与成熟，虽然不知道自己算不算成熟，也不知道国际标准的成熟是什么，我只是自学成材的人，在成长的路上我已经是个大人，在成熟的路上我还是个孩子，从孩子学起，一点点长大！枫笔！

我站在你对面　（2007…10…29　23：59：07）

你的公司在离我很远的一个翠维大厦内办公，已经有一个星期没有和你联络了，我还清晰的记得上周一我们在电话中让彼此都冷静一下，我们都不忍放下那沉重的电话，我们都很难放下。

我刚要放下，就听见电话那边的断音，你挂断了我的等待，我就这样傻傻的等待，这样的等待让我有些抓耳挠腮，你的安静使我生活大变，每天热呼呼的电话粥，周末的二人的休闲浪漫，还有偶然间的惊喜，都一股脑的出现在我眼前，我才知道你在心中是那么重要，我才知道该如何珍惜，该宽容大度的不是你，而是一直没有细心照料的我。

我总会徘徊在你公司楼下，期待你的出现，又在你出现时仓皇逃窜，有时候一个树枝一片叶子都会成为我的保护伞，我都会认为自己被遮盖得严严实实，但当你无意走过时，我才知道自己还是那个可爱得发傻的笨小孩。

你曾经总说我可爱，可现在我却觉得自己是可怜没人爱了，没有你的爱我显得黯然失色，生活没有色彩，工作没有激情，整个人陷入半瘫痪状态，也许我终于知道你在我心中那不可摧毁的位置了，我突然有勇气想说出那三个字，却不敢拨出你的手机号码，我是手机中的懦夫，自认为可以在你面前说出那三个字，但在仓皇逃窜时，也证明我是个地地道道的胆小鬼兼懦夫。

这一周时间我一直在楼下等待，每天都要看到你的样子，却每次都要隐藏起来看你，也许我在用艺术的视角看你，你长发在秋风中是那么飘逸潇洒，我却从没因此而夸耀几分，冷战也好，暗战也罢，我懂得了太多，面对你提出的分手我不知所措，我生怕你爱我的心已经死去，我怕得要命，我只想偷偷看着你，我只想安静的站在你对面。

秋风中，我在思考，也在试图鼓起勇气，请求再爱你的机会，我会好好爱你，我可以向毛主席保证，我真的可以向毛主席保证，骗你是这个（狗），要不是那个（王八），自言自语象背着台词一样。朦胧中我听见她是声音：“醒醒，向毛主席保证，你怎么不向我保证那，那天的保证还没写那，你快起来给我说清楚……”。我睁开眼睛，女友气呼呼的给我一顿王八拳，我眼角滴落出难舍的泪水，紧紧的把她抱在怀中，她打拳的速度渐渐放慢，她似乎有些发蒙，因为我从没有过这样的举动。我小声的说着：“我这一礼拜一直在你公司楼下等你，你却没有看见我，难道是因为树枝和树叶遮掩了我的身体，我一直站在你对面……”枫笔！

（本文内容？纯属虚构？如有雷同？纯属巧合）

如果是从前　（2007…10…30　22：04：46）

从前是一个过去时，从前依然久远而去，从前已经成为回忆，但有时候也不免回想从前，也做过不可能的假设，如果是从前，只是如果而已。从前的影子，从前的记忆，像披上了黑色的外衣，像冬日下雾一样朦胧，茫然间我呼唤了谁的名字，山谷中没有任何回音，大地也没有任何回应，苍天也无任何反应，一切似乎被冻结。

钻进时间的隧道，我一阵头晕目眩，迷糊中我撞到了一面墙，我捂着脑袋傻傻张望，这不是我的母校吗，这讲课的老师不是我的班主任吗，她的鬓角已经有了少许白发，我手中拿着一束康乃馨放在班主任的课桌上，我向她微笑，她却看不到我，我向她拥抱却双手空空，老师看着那束康乃馨笑了起来，眼角却皱纹堆起，我离开那个中学已经十多年了，我道了声：“老师辛苦啦！”，我继续向前走。

我回