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时我们在干嘛。很感性的说，这就像一出折子戏。现在阳光已经变得强烈，你说过，这是血光的体现，会有很多变故。我已经准备好了。如今我能感到恍若隔世。现在我能迷迷糊糊地睡上一天，不停地感到外界强烈的阳光，让我更加虚空，常常忘了自己是谁。我很想知道这是不是学中文给我学的，像他妈的诗人了。

西瓜，我很想你了。

我很怀念当初我们一起的日子，虽然高考压近，我们却丝毫没有难过的意思。你的周杰伦我的张信哲似乎各自扭曲了角色，为你翻山越岭，有迷迭香的味道了。

我开始明白你的感受了。

人不能老去怀念，不知道谁说过的，当人不能拥有时记下也许是最好手段。我记得很多，记得和怀念是不同的。还记得咱们以前挂在课桌上那个装纸条的那个垃圾袋吗，它装着我们很多的言论和记忆，　我觉得那是一个很好的创意。如今大家都是发短信了，我没有删短信的习惯，但我只要想到我就会清空收件箱。已经没有人再和我一条一条讨论过去的言论了。这里的一切我都很熟悉了，不再有什么新鲜的感觉，它的意义在于换了一个地方虚度光阴。现在我只要想到以后就怕啊，像他妈的盘古，身陷混沌让人抓狂，并且我没有一把斧头。前途看不到任何光彩，甚至没有一点企盼，都不知道奋斗的方向。没有希望的生活真是没劲。现在我常常一个人窝在某个地方想一些事，我感到我很能忍受孤独了，这其实是很无奈的一件事，因为孤独而变得独立。你的祝福我都有收着，聊胜于无，必要的时候我会拿出来慰藉。此时我一个人躺在床上，寝室再没有其他人，并且整个宿舍楼都是冷冷清清。我买了一堆吃的在身边，假设在过冬天，我在冬眠。有时候我下床去上厕所，感到这个冬天真是太美好了。

看着外面的阳光明媚，感到一种想哭的感觉。这个被阳光照耀的世界像是不容我的另一个世界。常常让我觉得莫名其妙的恐慌，捂着被子乱想一些。春天即将夏天的时候，我一直把它当作我特有的季节，在这一段的时候我的记忆无比清晰，清晰到当我看现实世界的时候都觉得它遥不可及。

西瓜，我很想知道你现在的感受，你现在的理想。因为我的都很模糊，准确来说，我是没有理想了，我想要一参考。从前那些不可一世不知所谓的理想早已不能实现了。我的神经让周围的人都不再想听我倾诉，我也懒得跟他们倾诉。现在就好了。如今我每天只是看书听歌，日子过得很自我。我也学会假装不去想以后，只是很混蛋的过。我觉得我已经很知道孤单这条路怎么走了。

就到这吧记得，记得回信。西瓜。

祝你：

学安。

信三

亲爱的西瓜：

最近还好吧。

时间很快，再有一个月就是暑假了，我应该会回家的，在家里过暑假还是舒服一点。季节已经彻底的夏天了，没有任何回旋的余地，十分炎热。我的日子一如既往，没有任何能闪的事物充斥生命。你回想一下去年此时就能推测到现在的生活，它们基本上是一样的。不同的是今年的这个时候我让一个非你的人看了我的日记。当然不是那一本，我说的，那一本不会有第三个人看到。这样不算违约吧，哈哈。

这个人我假装伤到她，作为补偿，我答应让他看看比较真实的我，这是比较让她安心的手段。虽然很表面，但我觉得这已经很不易。我是极少向人表达我感觉的，你是知道的。她也很过分的让我不爽过，总之，我认为我的过失可以忽略不记了，我已经没有任何内疚的意思了。

可能是日子过的太无知了，我至今没有感到血光的变故的意思。有时候我在洗手间抽烟，看到窗外漂亮的房子，感到它们真是美好，然后觉得前途凄惨。我甚至很安于现在的生活了，如果可能我宁愿这样的生活永远延伸。这是很消极的想法，连我都不知道它是如何产生的。很难理解我为何百无聊奈地还想延续这种生活。

传说中人在这种情况下应该奋勇前进，可现实的状态让我提不起半点的兴致，甚至连个追求的对象都没有。我常常蒙在被子里想，如果能这样睡下去也是挺好的。你我觉得呢，西瓜。

我觉得我这样的人基本上不会对人产生什么影响，命运也不会安排什么蝴蝶效应发生在我身上，近乎是尘埃一缕了吧。

扯淡了半天，说一下你。你现在怎么样了，是人是发现了很多好玩的，对于你来说应该不存在没得玩，这点比我强很多。我的自命不凡差不多已经让我众叛亲离了，现在没有一个能交流