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我朝天吐了口烟：“别理她。”

她小心翼翼地问：“你们分手了？”

我说是。

她说：“哦。”

一辆巨大的卡车按着喇叭晃着大灯呼啸而过。

她说：“她是不是以为你因为我才那什么的。”

我断她：“我说了，你别理她。”

她说，哦。

我说：“说点别的吧，现在回去太早了。”

“嗯。”

“下午玩的怎么样，还好吧。”

“嗯，很好。这是我第一次去那些地方。在家里我从来都没有我的地位，从来都只有干活的份，没人会带我出去玩。我的一切作用都只是为了别人服务，也从来没有别人来关心我，从来没人问我想要什么。我所需得一切都必须自已争取。

今天非常谢谢你，我很喜欢唱歌，有机会再去唱，就我们两个人。”

我说：“今天是老马请客。”

她说：“不管了。我想人少一点唱歌感觉会更好，两个人可以不受约束，你那个《真的受伤了》唱得好好。”

我笑着看她，她空着一件新买的白色外套，据说是她第一比工资买下来的。顺长的马尾辨比以前保养的更好，在路灯下非常好看。她的眼睛里充满了激动的神情，不停地眨动，闪闪发亮。我说：“现在有人追你吗？”

她说：“我不知道，我听说有谁谁谁要追我，但我没感觉到有人追。”

我说：“不要急，是金子就会发光的，傈况你那么像金子。”

她回头看我笑：“我想你来追我。”

晚上我趴在床上看一本我过去的日记，上面贴了许多照片和其他东西。这些东西都是值得我纪念的，我想总有一天我会忘记它们，而一些纪念也只是为了忘却的纪念。我我想我彻底的放下一段记忆一定是在此之前我见过他们。因为在我的记忆里不易忘记的人我总是给她们担任很重的角色，而当我再次看到她们的时候我会发现一切都是错觉，她们并不是如此，或者连我的一个普通朋友都不如。然后，我再把她们从我的记忆中移除，清空回收箱。

我总是不能释怀，总觉得还差点什么。

在我第一次甩掉方芳以后我有一个停顿，我开始重新审视我的价值观。我觉得我不能老置身事外的游戏，这样永远不能尝试到传说中亲身的感觉。这时我与一个叫芽的女孩很熟，并且我发现每次她在时我都有异样的感觉，于是我打算我真的好一次，绝不刻意地独立开来。

当我决心这样决定的时候芽宣布和一个我认为很烂的人建立关系，这让我很恼怒，我万念俱灰的否定了之前的一切想法，然后再一次找到方芳。

我看着日记本上的记录的，觉得再看见一次我就会把她忘了。可是我又会怕再见到会加深一些别的。

我很想念这个女孩子了。

这些都让我痛苦万分，并且它总是夹杂着其他的一些回忆来加深我的痛苦，以至某些时候午睡醒来都有一种想哭的感觉。这样的东西有很多，每当我睡到峰回路转的时候它们的影象都是格外清晰，我非常讨厌这种感觉。感觉直延续到某一天我一气之下烧了我的日记本以及其他一些很值得怀念的东西。

我看着冲天的火光，突然觉得这些都太没意思了，像个豪无新意的80后一样，并且还是宛约忧郁派的。书　包　网　txt小说上传分享

（三）

小妹有几天没来上课，我假装关心地去打听，结果打听到她回家了。我想她还真好女孩，如果她这段时间在学校出了事，人们一定会想到我，毕竟熟悉的人无一例外都相信我是个混蛋。

我印象中这段时间的坐标只有天气，我根据天气的寒冷推算时间。这些日子我早起发现天气又冷了不少，只是这些天一只都是艳丽无比，仿佛夏天。我记忆中这个破地方永远是睛朗无比，我从后面看去总是青山绿水让人很愉悦。

我决定在一个明媚的下午再去爬学校后面的野山，因为上一次爬山的印象太模糊了，我要一个深刻的记忆和清晰的视听。我爬到半山腰一处休息，这里是四周最阴森的一块，我抬头看山顶，发现上面是一块明媚的天地。我连滚带爬地站起来，发疯一样向上顶跑去。上面是一块不大的平地，我躺在上面累的差点背过去。我媚眼迷离地看着大阳，觉得一切都是这么美好。大地万物都是那么和谐美好欣欣向荣，太阳公公给出的热量是那么恰到好处，我翻个身，舒服颤了。

我所担心的是我下山势必要