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陌生的孩子在路口

这样热的天风吹在身上竟是凉的。短袖的衬衫无法顾及手臂的温度。相当于喜新厌旧，乍见面的旧能产生被丝丝仿佛素未蒙面却气味相投精细与新鲜渗透的熟悉亲密。孤单女子的怨妇心理，羞于见人，不能禁止的对自己的羞辱与摧残。

请他好好对待夏至，没有必要心虚的话。希望他是这样履行的，自己却首先对此产生些须懊悔，虽不足以抵制理智，一旦冷静下来还会为这种想法愧疚。也许我是爱余晖的，也许是，只是没有那么深刻，没有多到让自己意识到并且认同。也许，依旧没有。重要的是清楚自己会离开，以自己的方式去试探水深水浅。要学会游泳就得能够扔掉救生圈，而这样做的结果无非两种，要么，被淹死，要么，从此能够自主沉浮水面。

这个时候我是难熬的，因为我在孤军作战，在自己的战壕里与寂寥的影子作战，我如此憎恨她，憎恨她对我的提醒并且以此为乐，我却永远不能杀死她。她永远比我的生命更长，她不惧怕我，哪怕我已死亡，哪怕我只剩下尸体，哪怕我化为灰烬与她同归于尽。她憎恨服从却走不出来，所以宁可选择对立，我厌恶跟随却不能摆脱，所以必须走在阴影。

想念阿土，快乐时永远希望她第一个知道，悲伤时也期待她唯一的理解。情绪的每一个大起大伏都已与她相连，再不可能真正意义上的独立。我在依赖她，所以寂寞才会更加难以忍受。很希望能将任意一个不能再见面的人当作阿土，于是我在网络，在火车，在任何一个不可能再见面的机缘里寻觅，可看到的只是一张张不同款式器官、零件统一流程打造，组合的敷衍的微笑，也许他们也在如我一样地寻觅着，我也一样给着他们给我的，我们都无能为力，互相了解着，却无法互相安慰。先入为主的东西永远是玲珑剔透，无法忘怀的。当我发觉原来自己也是一直走神时，我知道我是失败了。若需容忍，节制，那便不能成立，与阿土，只能真性情，所以注定阿土只有一个。

很想再次逃亡到阿土身边去躲避暂时的茫然，忽然而来的愧疚打消了这个念头，猛然意识到自己自始至终带给阿土的只是自己沉重。我把这些包袱卸下，当我离开时我获得了轻松，我却忘了这些我的生活的垃圾，我把它们都留给了阿土。深切地为自己的自私感到耻辱。不得不承认此刻我是想家了，总标榜自己要在生活中飘荡，原来我却并不具备独立的心。又记起那段日子，母亲骑着自行车带我去看医生，我坐在车后，丝巾做的百褶裙刮到小腿，随风飘扬，那么轻盈，随时可以变为我的光风化羽。

那些日子，我不停地喝药，可病却始终不见好转，或是好一阵，停药后再范，周而复始，令人厌烦。母亲把喝剩的药渣倒在路上，希望我的病真能被路人踏掉，被风吹散。我知道她一向不信这些东西的，可那几年真的被我的病给逼急了，走街串巷，大小医院都看了个遍，甚至她不屑的事都做了，那时候的她只做一件事——宁可信其有。一天中午，依稀记得天很热，母亲端来一杯水，透明的水面水底漂着沉着一些末渣状的黑色物体。母亲走到我面前要我喝下去。

“这是什么？”

“你喝下去。”

“上面漂的上什么？”

“香灰。”

“我不喝。”

“喝了。”母亲急得发火：“这是我特地跑到镇江给你求的。”

“你这是怎么了？怎么相信这种东西？”

“别人都说很灵，你快把它喝了……总没坏处的。”我看着她的眼睛，她其