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清晨洗澡，余晖送的翡翠戒指掉进了下水道。价格并不高的戒指，我向来喜欢把它用红绳穿了，挂在脖子上。那天不知道怎么忽然心血来潮套在手上。我习惯食指，于是那本适合中指的戒指不能套牢便丢失了。开始只是一些可惜，可这一天竟因为这小小的欠缺与不适应而烦躁不安，发觉自己原来这样厌恶丢东西。这种事总能提醒我那些东西不属于我，无论我如何挽留与防备，它们总能不费力气地离开，我抓不住我生命中的东西太多。我必须独自行走，我已经学会适应了的，不是我买的保险，不是为预防万一而练就可能以后根本用不到的本领，而是我即将开始的行程就是我这些练习的继续。我的旅程开始，我的意义是一次试验，通过铁索到达山的那头，没有任何依傍，独自到达。一件物品的消失便是一次对被安排、被固定的验证，令我如此憎恨，令我如此赞赏，又令我更加反叛。使我为自己向能压制自己的东西的欣赏谄媚感到不齿。那只是一个普通不过的戒指，并无更为重要的意义，但却一样地让人沮丧，我却不愿寻找它，一件事物注定要离去或忘却的苦心强留只会更不幸运。这种疏离隐约可见却容易被推迟考虑，就像我和陆离，谁也没有去事先预料几年相互扶持仅仅一个电话便作了结。

坐在梳妆台前。当我对自己的记忆模糊不清时，需要被自己以最直接的方式提醒。仍旧是那个CD机，需要热一点的空气，我听摇滚，我希望它是热烈的、滚烫的，可张楚的声音通过我的耳膜，流变全身，让我更冷。这个永远无法老去甚至长大的男子，在他不流畅的歌声里偷偷掺了酒精，他和他的天真、他的大喜大悲让人害怕却欲罢不能，在希望被人理解时却从不说出口，强迫自己学会习惯失望，不再期待，不再转头看别人是否理解了。对着镜子看自己流泪，残酷地，于是，下一次可以更加勇敢，更加变本加厉对待自己。

天忽然就冷了下来，上午的气温竟然比清晨更低。像一片丢在风中的纸般微不足道。使劲裹了裹风衣，脖子露在空气中，我想我该烫个头发，好让自己披散的头发蓬松一点，暖和一点，也更理所当然一点。

这里下雨了。走到阳台收衣服时看到外面黑黑的，天作着凄楚状。回来时心里就不那么利落了。开个台灯，响着电视取点热闹。我想到了阿土。她说过于她过去岁月，竟记不得自己留下过什么，于别人简直可以忽略，于自己也只一些不愉快的记忆。很多无助的往事都发生在雨天，我想到那个女孩拖着沉重的箱子，全身湿漉漉的，昏暗的灯光闪在两旁，路长的没有尽头，人也一直走，车辆不断躲过。没有人能记住这个女子一生中最美时候的样子，或许争取到美好日子的时候，美丽却要打折，所以她会怨恨。这个女子，懂得别人，懂得生活，唯独不懂得她自己，呈现在别人面前的是一脉相承的温和、安静，她不能了解自己想要什么，所以别人亦不能了解。

梦到了阿土，还有陆离和一群她相识或是不相识的人在一起。梦里面我们要去某个地方，我不知道那是什么地方。阿土在我的前面，但她却走着走着越来越远，然后就找不到了。我打她电话，她不接，我不停地打，最终她接了。她哭，声音很单薄，她说，她很久没回家了，她想回家。我让她到一个桥边等我，我忽然又见到了余晖。他笑着对我说，阿土做什么多愁善感样。他的这句话得罪了我，我骂他滚。然后我就在桥边等阿土，一直等，一直等，可是我来不及等到阿土就醒了。

第二天清晨收到阿土的信。她的话衔接了我未完成的梦境。我看到那些话无话可说，心里却湿了一大块。无法安慰。我知道她在或多或少地受生活和书本的影响却不会劝解她不继续接触，就像我也不会接受别人这样的建议。我所希望给她的是现在在她身边，抱着她不说话，就像我在最需要时她给我的。那时我开始知道肢体语言更有说服力。“我究竟想干什么？”，这是我昨天问我一个同事的话，她不置可否地笑了笑，我自己都很奇怪，我怎么随便向人提这个问题。

我把这些话全部寄给了阿土，小心翼翼，渴望却不敢让人靠近的阿土。

衣服上的金属饰品划伤了余晖。他玩笑说你喜欢召唤别人然后拒绝并抵制，如果不能便宁愿伤害。我冷下脸，想到前天的梦境，我发现那个梦境竟让我对余晖心怀芥蒂，我在现实与梦境里犹豫，无意中把虚幻带回现实，再努力分辨却不能彻底驱除