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反而昭显了她的超脱。难道这一切也将是我对生命的解答？

回到冷清的家里，我第一次在高大的落地穿衣镜面前凝视自己的容貌——我还很年轻，却为何在眉眼之间流露着如此令人玩味的低迷？我的嘴唇干涩异常，如同在怀疑着世间的一切；而我的身体，如此地渴望裸露，却又如此地憎恨肮脏。

刚刚那个问题又在我的头脑中盘旋开来：我是谁？我从哪里来？要到哪里去？

想到这里，我竟然很开心地笑了。因为这三个人世间最简单却也最艰难的问题，至少有一个，我已知道答案。

男人篇19

2月15日，我的又一个生日。

这一次是多少岁了？我已全然忘却。

清晨，我缓缓地脱光自己的衣服，平躺在客厅的水蓝色的地板上，用茶几上的水果刀割开我左手手腕上的静脉。

鲜红的血从那一寸半长的伤口里汩汩流出，仿佛是源源不断的泉水，随意流淌。

我扔掉刀片，睁大眼睛，环顾房间内的一切，却又一次看见对面公寓里的那个美丽的女人。她的表情和我一样忧郁，静静坐在窗子旁边，看着我这个方向。我在想是不是她也想到了死亡，因为这真是一个适宜死亡的季节。

随着体内血液的流失，我开始感觉到自己呼吸的急促和头脑的眩晕。于是我闭上眼睛，开始想死亡之外的事。

我的头脑中突然出现了三岁时的一幅图景：我穿着开裆裤，坐在草坪上，吃棒棒糖，晒着初夏黄昏的太阳。那是城郊的一片柔软的的草地，视野开阔，经常看见快活的小兔子在奔跑。我的姐姐躺在地上，在聚精会神的看一本童话书。她从小就爱看书。她的表情非常专注。我摇摇晃晃地走了过去，一把抢过她的书，揣在自己的怀里。

显然我惹怒了她，于是她站起身，开始追我。我没跑几步就摔倒在地上，她就把我放在她的膝盖上，装作用力的打我的屁股，我则一边做鬼脸一边喊不疼不疼。我们的年轻的父母坐在不远处的地上，背靠背，有一搭无一搭地聊着天。

那时候我们没有钱，却很快活。

我一直以为自己早已忘记了那段日子，但即将到来的死亡使我再次回想了起来。以前我看书上说，人在临死的时候，总是会回想起生命中最珍贵的部分。我从来没有想过那段日子会是“最珍贵的”。

我的血越流越多，散落在水蓝色的地板上，像是一朵朵妖冶的玫瑰。我感到呼吸越来越困难，仿佛随时都可能停止。

于是我终于开始感觉到恐惧，和惋惜。我很快就要死亡，到地狱里，和一切邪恶的灵魂做伴。

明天清晨，或者后天傍晚，或者几个星期后，橘子街18号的邻居们便会发现我的裸露的尸体。他们将如何议论和评价这个中国人的生命，和我的死亡？谁会为我买一块墓地，让我栖息我的灵魂？又有谁会在某个无事可做的下午，怀念和我相识的时光？

我费力侧过了身体，把双腿蜷了起来，这个姿势让我更加舒服一些。我又开始想那些活着的时候那些和我亲近的人。

秦笙，我的同性恋朋友，或许正在美国某个城市某所大学的图书馆里读书，和他的男朋友一起。他或许还记得那个夜晚的那个吻，却已经忘记了我的模样。

米兰达，两次成为我的女朋友的荷兰女人，或许正在某个餐厅和新结识的男朋友共进浪漫晚餐。她或许还记得我们之间无数次完美的激｜情，却已经忘记了那段没有墓志铭的爱情。

城城，我生前最好的朋友。我已经没有机会再去给他扫墓，陪他说话了，但我确信我很快就能见到他。只是不知道他是否已经喝了孟婆汤，把我们共同拥有过的一切忘个干净？

太累了。我长叹了一口气，不再思考。因为我终于意识到死亡就是关于遗忘的。我正在体会我梦寐以求的死亡的感觉，任何额外的思考都是对它的破坏。

我的血液已经快流尽，我感觉呼吸越来越沉重。我已经没有力气再睁开我的眼睛。仿佛自己躺在车流熙攘的街道上，天空上闪着无数耀眼的繁星，每一颗代表着一个在阿姆斯特丹生存着的人。突然最暗淡的一颗陨落，滑向天际。那一刻它吸引了所有人对它的注意，它自己却转瞬即逝，无法体验那死亡后的哀荣。

隐隐地，我听见远远的地方传来少女哭泣的声音，仿佛就是来自地狱的召唤。

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