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我觉得这辈子都要这么虚伪的活过去了，直至遇到了他——邵辉。

邵辉，我妹妹的男朋友。

头一次看见他是在我妹的公寓外。

自从妹妹知道我是同志并因此而气死父亲后一直拒绝同我来往，可她毕竟是我妹，虽然每次见面都对我冷言冷语，可我们是这世上唯一有血缘纽带的亲人。血浓与情，我常会去看她，在远处或是近边，而她即使万分不愿，也还会叫我声哥。对我来说，这就已经足够了。我妹是个不会照顾自己的人，跟时下很多女孩子一样，生活大大咧咧。一个人住更不知道要如何照顾自己。冰箱里菜通常拿出来就吃，都不知道要热一下。我打算了很久要买个微波炉送她，所以这个月的薪水刚发下来，我立刻就去店里买了一个。

邵辉是个外表很斯文也很帅气的年轻男孩，他站在我妹的旁边虽然没什么表情，但从我妹高高兴兴挽着他的胳膊的那刻起我就知道，我妹很中意这个男孩。目送着他们在街对面打车离去，我在妹的门口一直站到晚上才见她回来。见到我，她没有太多惊讶，一如往常般冷淡。我将微波炉留给她，她道声谢谢留了下来。

（）

值了，对我来说值了。

后来又见到邵辉好几次，发觉他是个很耐看的男人。虽然依旧没什么表情的样子，但感觉酷劲十足。那种冷漠的气质天生使然，仿佛这世上没有什么能让他开怀一笑的东西。有意思的男人，但却是最难以捉摸的类型。希望他不要辜负我妹。

巧的很，没过几天我在局里又见到了邵辉。那时我正无聊的看着窗台上科长种的文竹，邵辉突然出现在眼前。说是眼前，其实也就是路过而已。他穿着公安部的制服，英挺潇洒。我尾随在他身后，看他进入了别的科室。他是来交侦察材料的，说话间客气有礼，脸上却依然没什么表情。那天他走后，我知道了他的名字；也是那天，我晚上头一次梦到他而遗精了。

我痛骂自己的无耻，怎么可以对妹妹的男友有这种龌龊的想法，即使那是在梦中。

我痛骂自己的肮脏，竟对一个未曾说过话的男人产生了超出正常范围的Se情想法。

为了不胡思乱想，我减少了去妹妹家的次数，因为不想碰上他。可是在局里我又第二次看见了他。他依旧是来送材料的，穿着制服的样子越发英俊挺拔，称着他年轻朝气的脸让我禁不住鬼使神差的上前与他打招呼。他很警惕，对我，不是很信任。而我一时也找不到什么较好话题与他攀谈。简短的对话，他离去的潇洒，我则晚上又去了妹妹家，找话套出了她与邵辉之间的一些事情。

我想多了解他。

一段时间我去妹妹家的次数明显增多，又遇上他时，怎么也没想到，我竟把他打伤。

我一拳又一拳的往他身上狠砸，为了妹妹，我要让这个负心汉为他不负责任的行为付出惨痛的代价。

我红了眼，下手没有轻重，我憎恶他的无责任感，更憎恶对他越来越倾心的自己，终于他倒下了，而我无限的悔恨。我怎么下手这么重？

即使如此，我还是徇私，假仁假义的劝妹妹放弃眼前这个倒下去的负心男人，口口声声说着他的不堪，与他生活将会是怎样一个没有保证的惨淡未来，而等妹妹含泪放弃他的时候，我借口送他上医院却将他背回了自己的家。

第一次认识到，原来自己竟是如此卑劣的男人。

我看着他昏迷的侧脸，年轻帅气，就连闭上眼，那眉梢、嘴角的弧度也是那么的冷漠而又诱人。

我轻吻上去，一个接着一个，无休止。

想与他发生些什么，想与他有个未来，可我知道这终究不能。这不是梦想，是百分百的妄想。

爱上一个异性恋，毫无疑问，受伤的那个一定会是自己。

他醒了，茫然。

我清醒着，撒谎给他种种在这里的理由。

望着他，没由来的我忽然感到脆弱，我有很多很多的话想对他说。

我毫无顾忌的向他坦言我的过去，我与常人的差异。预想中他的惊慌失措、诧异、厌恶没有来临，他只淡淡的回了我一句“少自以为是了，我怎么不知道同性恋会传染？”

诧异的那个人是我。

他的宽容，他的淡淡表情，让我感到我被救恕了。

面对他，话不自觉的又多了起来。我狠不得将多年来所有的委屈都在这一刻向他倾诉，可吐出来的不是满腔的苦水，而是对惨淡现实的感言。

邵辉，哭了，无意识的。