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“你没必要跟我汇报你的那些破事，我没兴趣听！”我都不知道他跟我讲这些事干吗？难道跟我分手后跟杜唯到一起就能说明他对我的真心？真是笑话！我不需要他对我的真心，也不需要他说这些无聊的故事。

“我没有想要跟你展示什么，只想告诉你一件事。那天我决定留下来是我混帐，不可否认我对杜唯有进一步的想法……可是在她到浴室洗澡的时候，我无聊的在她房间被撬开的抽屉里发现了一个日记本，我是无意翻开的，可是我却在上面看到了你的名字。仔细一看，更是不得了，原来她很早很早就在计划要拆开我们，包括你以前在北凌读书的时候。那个时候我已经不敢往下再看，因为越看就越害怕，我忽然好象看到你大着肚子一个人走在雪地里边走边哭的样子，看到旁人因为你做单身妈妈对你指指点点，看到你惨的不能再惨的窘境。而且这些窘境却是我这个口口声声说最爱你的人亲手给你的，我恨我自己，更怕我自己，我不知道我怎么变的如此惨忍，如此可怕。我害怕我冤枉了你，冤枉了我们的宝宝，我今生再也得不到你的原谅……那一刻我才明白，其实你以前对我是那样的好，为我们的感情做过那样没有尊严的哀求，结果都被我这混球给亲手毁了。那天我是逃出她家的，在她面前我是个失败者，对她的进攻我没有保护好我自己的爱人，我失手了……一直以为自己的判断准确无误，也一直以为自己看到的、听到的都是真的，可是却是大错特错。在知道真相后的几个月里，我都一直没有勇气找你，脑子里尽是第一次见你时的样子。那个时候你只有十几岁，一张很纯很可爱的娃娃脸，还有一幅极其害羞红着脸低着头的样子……”

“我真的不想听！这些都与我无关，现在我只想按自己的生活方式生活，不想受任何人的影响。”说起过去我更是不耐烦。什么叫过去？对于我这样一个把过去完全忘掉的人来说，提过去有什么意义呢？

“记得去年春节我去你家的事吗？虽然那个时候我还不知道真相，可是我也做了决定准备娶你。你知道我能做这样的决定是经过多久反复的挣扎吗？从小到大我都很自信，自信可以把功课做的最为美满，自信可以解决所有遇到的困难，自信自己是最优秀的……可是不知道从什么时候起，我在你的面前开始自卑，开始那么害怕自己会失去你。听了杜唯给我的那段录音后，我几乎当着杜唯的面要把那采访笔给摔掉，因为我不愿意承认自己会输给夏天宇。我从没想过在你心里夏天宇比我优秀，更不能想象你脚踏两只船还应付自如，如果不是杜唯也许你会骗我不知道多久，我害怕你的变化，我害怕你的因为我的手不能接受我，害怕因为自身出现经济危机失去你，害怕正在日渐变强的夏天宇的进攻……”没有因为我的打断而停止，他就象个絮絮叨叨的老人在忏悔自己的过去一样，一直是低着头自言自语。

“也许我不可能得到你的原谅，可是所幸我们有默默，你不管默默吗？不管是医疗条件还是教育条件，北凌都是全国最好的，你忍心默默在这穷山沟里得不到好的治疗而落下终身遗憾吗？他不仅仅是你的孩子，也是我的孩子，我有权力为他能有个好的将来考虑。而且如果你不跟我去北凌，到时候你去投靠你的父母吗？如果让他们知道他们的宝贝女儿要做单身妈妈，你想想看他们有多伤心？为了默默，再给我一次机会好不好？”

他的软硬兼施对我是有效果的，特别是说到北凌的医疗条件时真的让我很动心。除了说默默也是他的孩子外，没一句说的不在理。我确实犹豫了，为了默默好象我真的应该跟他去北凌，可是我自己……我可以确定现在完全无法适应再跟他在一起生活。