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总言之，能够和于觅那个松花皮蛋成为莫逆的，肯定也不会是颗白鸡蛋。

只因这本女主的性格大半来自于我的本性，我跟她一样死心眼，一旦认定了某一件事，就是把牙咬断了都会坚持到底。我曾深深地确信自己不被爱，至今这个想法依旧，只是减淡了许多，我对自己受过的伤害始终难以忘怀，因为我怕痛。当我的底线被彻底触犯，我一辈子都不会原谅对方，我的人生没有太多灰色地带，非黑即白，好恶分明。原本我一度安排这本书的结尾是个大团圆，但我发现我写不出来，即便我说过我喜爱一个快乐的结局，问题是我无法昧着良心写出连我自己都不以为然的事——所以，若要问女主跟男主的母亲最后是否有和好？我的答案是不，就算过了一百年还是不。

因为我也有一个永远都不可能原谅的人。

所以，就这样吧。（笑）

由于系列两本的女主都代表了满多成分的“我”，所以不否认我有私心，各自给她们配了这么两个救苦救难、勇于涉险的男主，也许内心真实的我一直都在期待救赎，尽管我明白奇迹并不存在这世上。你要问我真有这种男人吗？我的答案绝对是别傻了孩子，正因为不存在，才要写在小说里，现实的丑陋我已看尽，何苦连在梦里都不放过自己？总之写作这档事就是自娱娱人，能娱乐到，就当我们有缘分，娱乐不到就……哈哈，有缘再见吧。

（有时候觉得到了这把年纪，也没什么特别好求的，写我想写的，满足我能满足的人就已经是很好的一个福分，我也不过是在芸芸众生之中想找个小角落舒舒服服地说故事，仅此而已。）

我常在书里写到关于“付出”，其实我的看法是“并非付出得多的人就值得爱”，单方面的付出不过是一种自以为是的压力，嘴上说着“不求回报”，难道真一点都不求？我不信，人是自私又利己的生物，即便是一句“希望你过得好”也是回报的一种，足以让自己沉浸在“我的付出帮助了你”的沾沾自喜中。付出根本是一种自爽行为，承受这种庞大情感的一方远比付出者还要辛苦，如果不爱，再多也只是一种负担，如果爱着，那更不可能无动于衷，只顾享受。我本想把这一点写出来，但一直找不到一个好的论述，只得放在后记碎碎念一下，大伙儿看看就好喽！

我喜欢听歌，所以好几本书都用了歌词，这是作者的一点任性。在上本有一首〈I　am　a　rock〉，算是这个系列的潜在主旨，我英文不算太好，第一次听到这首歌，调子欢欣鼓舞，以为歌词也该是快乐的，直到有天偶然看到翻译，我被狠狠刺中，不禁庆幸自己虚乏的英文能力，否则也许在听见它的当下，我就会不受控制地爆哭出来。

〈I　am　a　rock〉叙述的，几乎是我的人生。

我建造了许多墙／和一座深邃坚固的城堡／没有人可以入侵／我不需要友情，友情只会带来痛苦／那是我所轻蔑的欢笑与爱／我是一块岩石，我是一座岛屿。

我有自己的书／还有诗可以保护我／我穿着盔甲防卫／躲在房间里，安全的藏在子宫里／我不与人接触，也没人会和我接触／我是一块岩石，我是一座岛屿。

Paul　Simon一直是我十分钦佩的歌手及创作人，他总是一身简便装束，不多打扮，仅一把吉他衬着他的灵魂，便感动了所有人。他的词如诗般优柔，却简单地使我们见了血，彷佛被掐着喉咙般难以言语。我曾有一度崩溃，把自己关在房间里，一遍一遍地播放着这首歌，催眠般告诉自己：I　am　a　rock。

因为岩石感觉不到痛苦，岛屿从不哭泣。

很久以前，我曾试着冷眼以对，嘲笑自己对于感情的渴望，我骄傲自己的独立，但不过是一种强撑的假象，因我无所依靠，只能直挺站着漠视我身后的一片荒芜。我笔下的女主多少带着我的期盼，期盼遇到一个真正爱护自己，将自己全心全意放之心上的人。

现实中太多磨难，我只好期许我笔下的主角快乐、不容易被击垮（即便真垮了也有人帮忙撑着），只因活生生的我脆弱不堪，总被一句无心的言语给杀得片甲不留。我过去以为麻痹自己是最好的面对方式，可随着成长，我告诉自己，即便痛了伤了，我仍想细细品味人生里的每一种况味。让自己麻木很简单，可这样活着又有什么意思？很多人告诉我放下，我说不，我不放下，我要一辈子记着这些味道，即便为此遍体鳞伤，那也是我衷心所愿。

谁不是荆棘丛里走过来的？我的人生没特别幸运，也没特别不幸，我痛过的你们也痛过，我的荆棘比你少