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签字离婚后我和妈妈离开了这座城市，因为怕爸爸纠缠。

之后三年中我们陆续在一个远房三姨家住了一年，又辗转去二姨家住了二年，至于在别人屋檐寄宿的细节，我就不详细说明了。对于房子的感触从心底变成了一种午夜凶铃般挥之不去。

幼儿园算起我和二美认识了18年，时间真像变魔术，不知不觉我们已不再是当年的小女孩　。其实想想每个人回忆最初，谁能说自己还在原地呢？看不见的变化是生活，看见的变化已成人生。

离开的三年里我和二美没有一点联系，当年的事发生的太突然，实际上我算是突然消失了，对所有人包括学校，没有任何交代的就随妈妈走了。

有时我想也许没有人会记得我了，又或许以为我死了。但冥冥中注定人只是被命运牵着线的木偶，何去何从自有安排。也许注定我无法一辈子生活在那个村，也许这个城市有一个人一直在等着我还他一段情，总之我回来了。

很长时间我一直不适应城市生活，对于超市电脑这些事物，也是后来慢慢才接触。我一直没有稳定的工作，没有经济来源日子活的很辛苦。周围都变的陌生。

不知道从什么时候起我发现我得了抑郁症，每天为了隐瞒我早早的出门，妈妈以为我去工作很开心，她不知道我只是在大街上漫无目的走，像个僵尸。走累了我就坐在公园的长椅上看着走来走去的人，就那么安静的看他们一天，别人的笑和我无关，别人的生活离我太遥远。那种生活绝望而压抑。

五看不见的伤口是回忆

也许我的内心真的麻木了；当二美说她已经是坐台小姐时，我依然面无表情。这些年的遭遇让我变的越来越安静，越来越冷漠。

我一直不喜欢过分亲密的感觉，对我来说有一些距离并不代表冷淡，只是更安全。我发现自己对任何人都保持着距离，对感情变的冷淡，我害怕这样的自己。

这么多年了，我始终想不明白生活到底是自己的选择？还是命运决定一切　？

从小到大太多突然的变化真的让我恐惧，意愿在现实面前太渺小，人在面对未知的改变时，除了接受什么也不能做。太多的无端变故改变了生活的原本轨道。童年那些灰色的日子每天都和我形影不离。

我始终逃不出内心的囚禁，无时无刻都感受着无边的孤独感和强烈的情感饥渴。我发现坏情绪是一杯水，水越满人的承受力就越差。我一直坚持不成为现实里的疯子，于是封闭起内心压抑情绪，每天都戴着面具生活，内心却早已千疮百孔。这种非正常的恶性循环让我非常痛苦，终于我成了精神世界里的疯子。

二美曾经问我“这些年你去了哪，怎么突然就没了联系。　”

我不记得自己说了什么，只记得我对她说了谎。说谎有时候只是因为太自卑，怕再成为别人的笑话，如果可能我希望自己再也不会被人笑话。

这座城市并不大，新上任的市长正在大兴土建，一半的老式楼房都拆了，改盖20多层的新式高层，走在街上鼻孔呼吸着空气，嘴巴却吃着尘土。

每次坐公交车看着车窗外一栋栋即将动土或已经成型的高层楼房，我就更加觉得自己对生活的无能为力。梦想和现实的距离也许永远是我无法逾越的阻碍，房价的不断上涨让我离拥有房子的梦想越来越遥远了。

城市的白天好象是张少女般不施粉黛的脸，夜晚却变成了化着浓妆尽情疯狂的小女人。白天时我们努力的工作，头脑时刻都保持着清醒，每个人都紧绷起神经不敢有丝毫的松懈，只有夜晚来临了我们才能放下紧张的脸孔，彻底的放松着身心，享受着安宁。

这座城市里生活着这么一群人，他们习惯昼夜颠倒的生活，每当夜幕降临时他们开始兴奋，女人们化着精致的妆容周游在这个城市的每个角落里，各种各样的男人将拜倒在他们的石榴裙下难以自拔，这样的一种女人可以在舞会上遇到，可以在酒吧里见到，更常出现的场合就是在夜场里淘金的“小姐”们，每当这个时候城市就好象突然换成了另一张面孔。

拥挤的包房里烟雾缭绕歌声笑声不断的在耳边响着，男人们在酒杯碰撞声中尽情的释放着身体里的原始*，女人们踩着高跟鞋疯狂着扭着纤细的腰身，这种场景几乎每个夜店都在不断的上演着。

灯红酒绿的夜生活让二美像黑夜里的蓝色妖姬，听说蓝色妖姬是玫瑰花中最昂贵的。夜场漩漪的环境她像是被男人安抚的猫，看似柔顺实则暗藏锋利的爪子。

每晚过量的酒精侵蚀着她的身心，酒精