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我突然想到，这个时候，在那只被春包围的乡下，该有多么热闹的一番春景啊！

城市里也有树，有花，有草，然而我一直没有从它们那里感受到春的气息。或许，它们也散出春的气息，却不能被我感到。这里的一树一木都是人工的，所以它们不太关注春。它们似乎不十分需要这个东西——春，就像生活在城市里的人，春给他们也始终不会带来太多的欣喜，似乎一年一个样，要不要春也就无关紧要了。

然而，我不是城中人，或只是半个城中人，所以我还是恋着春的，而且恋了很久，从上个年头的冬天一直恋到现在。我不停的回忆，快乐的去回忆，去捡起那些与春有关的记忆碎片。有一年我上中学。新年过完了，各家各户都要放一挂响爆竹，以示迎春。从这时起春就来了。天气转暖，万物复苏，首先是光秃秃的柳树吐出粒粒如珍珠球的新芽，继而是桃树枝上也长出了红的珍珠球……到了这时，我也开学了，早晨要起早了，大约5点钟，这时天已微亮。我起来做的第一件事便是唤醒爷爷来为我早做点，爷爷很慈爱，赶忙起来，操起了锅铲，为我做蛋炒饭，然后我会去屋后那块天然的空地。天空广布着朦胧的水汽，空气很清新，风很柔，鸟声也很悦耳。我又被春包围住了，绿的是叶，红的是花，青的是草。土路上还带着湿意，青草尖上也是湿漉漉的，有些还滴着水珠。

春把我包围住了，那么的亲近。我听见春说早安，我笑了，也回敬说早安，春听了比我笑得还灿，“早安，早安。嘟，送你好运……”一阵风迎面吹来，既柔又爽，给我好运，带给我一天好心情……

这类关于春的美好记忆太多了，无须多回忆，就像蜜尝一点就足够了甜。

看着小山上的树微微示意着春，我多么的渴望能回趟乡里，再去和春说句早安或你好。三年了，三年的时光里，没有春的身影。人都变了，春还同以往一样吗？

我再也无法按耐住这颗盼春的心了，在一个午后踏上了回家的路。一路上我挂上眼睛，外边的世界全披上了绿装。地绿了，天也衬绿了，水也映绿了。春，依旧是春。

回到家了。还没等我来得及去和春亲近，天已下起了细雨。春的雨，就像小孩子的哭，少女的羞，没完没了又充满柔情，又好不使人厌。

这雨又一直下了两天，下满了我难得的假期，使我失去了许多亲近春的机会。我不能去野外了，不能去被春包围了，只能呆在家里，半躺着坐着，看着外边如银针的雨，不紧不慢的下着。春就在外边，但我已无法接近，是天公不作美，也是人心不作美。

这期间，我有好几次要冒雨出去的冲动，可又一直没敢迈出门槛，怕淋了雨，怕湿了衣服，怕着了凉，怕……有些烦了，不快乐，甚至要诅咒。

返城的那天上午，天仍阴沉沉的，多的是乌云，可又不是很乌，只显得十分的低沉，天依然没有晴的意思，也没有下雨的意思，只是有时候觉得不舒服了，不与环境协调，才下一阵牛毛细雨。乡下的土路已很泥泞，行走极不方便。一想到很快就要离开了，心就马上的痛起来，仿佛被什么东西咬了一口，全身出奇的乏力，人更无精神，只傻傻的坐，静静的看，外边雨依旧，心终于静了下来。

这时，才明白要想还和三年前一样与春亲近太难了。我们这类从城中归来的人浑身上下带着欲望，心是无法真正平静的，因此也无法与春亲近了。我们既已失去了那样淳朴的性格，也就无法进入与春亲近的境界，就连在一片草地上躺下来和心爱的花草一起美美睡一觉都难以办到。

我们生活在城市，那里是个没有春的地方，我们承担了太多的压力，也就无法放弃沉重繁杂的欲望。人组成了城市，城市拒绝了春，城市是无情的，人更无情。

春，依旧，年年如约而来，即使每次都无法与人亲近，无法被人接受。她那颗新心充满了极度的渴望遭到了极度的打击。她的心最痛，流的血最多。然而春依旧，她从未失掉与人亲近的信心。又是一年春天到。

到是我们，人太绝情了，一次一次拒绝了春，一次一次伤害了春。怎能抱怨是春忘记了我们，是我们自己背叛了春啊！我们伤害了春，也伤害了自己。春是生命，春是精神，我们远离了春，生命也就没有精神。这个时候我们也发现我们已很难走近春了，就算走近一根草，也成为无法完成的难事。我们依然活着，走在生活的路上，一步一步远离春，我们这个大群体中没有了春，我们也就无法从我们之间得到如春的温暖。这是春的悲哀，更是人的悲哀。

我们不可能