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开篇

久居都市，对于我这个翻遍了族谱满是黄土的乡下人来说总会滋生一些莫名的烦恼和伤感。为了驱赶这些情绪，便想买些流行的书来读。正值华夏大地热炒&quot；孔子&quot；、&quot；老子&quot；等（据说，欧美等西方国家也在流行中国的传统文化）。于是，《论语》、《道德经》等也便成了我的最佳选购。读了一些时间，似有所悟，又觉得深奥无比；联系了自己的生活去理解竟也有些收获。一日，咀嚼着&quot；子在川上曰：逝者如斯夫。&quot；在那流逝的岁月中品味着深深的惆怅。翻出已纸页发黄的日记，曾经的一幕一幕再次搅动我伤感的心。一种复杂的心情驱使我整理了这些日记，并决定发表在博客上。希望我生命中的那些朋友能看到这些有着他们的生活足迹与情感的记录，若有知晓我这些朋友音讯的人请登录我的博客告知，我当衷心感谢！

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火车站是这个城市的大门，我走进这个大门第一眼看到的是迎面一座高高的大楼和大楼上几个红色的大字：站前街百货商场。我是第一次到这个城市来，更是第一次看到这幢大楼，然而，它却让我感到那样的熟悉和酸楚。攒动的人头和鸣叫的汽车拥挤成一幅乡村庙会的场景，我茫然地随涌动的人流移动着。我不知道自己要往哪里去，我也不知道自己应该往哪里去，我甚而说不清自己到这个陌生的城市来是为了什么。拥挤的人群把我带到站前街百货商场大楼前，我似乎想寻找什么，自己也说不清。我捏了一下绿色的背包，背包里的那张照片让我心跳加速；想走进商场，整洁、新颖的大门让我却步，偷偷拽了拽自己有点褶皱的衣服，但面对进进出出衣着鲜亮的男男女女，还是有些犹豫。伸手摸了摸裤子的口袋想象着能买些什么，在闷热的空气中突然惊出一身冷汗，翻遍了全身才知已是空无分文。我绝望地呆立在那里，努力地回忆着有可能偷走自己钱的每一个人、每一个细节，直到扫大街的扫帚把许多的泥水甩到我的行李包上和身上，才慌忙地躲到商场大门一侧不是很干净的地方。

我抱着自己唯一的绿色行李包蜷缩在商场附近的一处墙角，眼前是一个混乱的场面，四周是一个杂乱的世界，商场里传出的陈星的《流浪歌》的乐曲敲击着我酸楚的心。我紧闭了双眼想逃离这个火车站，想逃离这个城市。我不知道自己应该怎么办？更不敢去想以后会怎样，甚至明天……都怕感去想象。也许我错了，也许压根儿就不应该离开家，更不应该来到这个陌生的城市。然而，我不离开家又能怎样？三年多！在我收到她从这个城市邮寄到我家里象征婚约的定亲小贴，以及一封说了许多散亲理由的信时，也宣告了我们的结束。我不知道为了什么？但我始终相信她不是那种见异思迁、爱慕虚荣的姑娘，毕竟三年多了，我们是有感情基础的。曾经有多少的年轻人羡慕我们敢于不守村里的老规矩而相互来往，也曾有多少的自豪和幸福洒遍村里的大街小巷与田野。然而，不到一年，在她随别人进到这个城市后，便有了和村里的一些外出的年轻人一样的选择。也曾有人有意无意地对我说起别人的亲事：在一方到外面以后，大多是散亲的结果。我一直坚信我们的关系不会有那种结果。现实让我在痛苦中感到了迷茫，外面的世界到底是什么？城市！城市！城市！你是一个怎样的地方？难道乡村里的一切情感与观念都经不起你随意的拥抱？我给父母留下一封信，悄无声息地离开了那个伤心之地，我要到那让我感到憎恨与不解的城市里去，我要亲身体会一下那究竟是一个怎样的地方。我选择了她……月岚……我曾经未过门的媳妇去过的城市。这个陌生的城市竟是如此的迎接我，一阵燥热的风吹得我感到头晕，我深吸了一口弥漫着陌生气息的空气，听到&quot；咕噜&quot；、&quot；咕噜&quot；声从肚子里发出。

熬到半夜，被饥饿驱赶着背起背包盲目地走着，街道旁、广场四周的一些商铺还在营业，那些面包、蛋糕、方便面等对我充满着诱惑，饭馆里的吃客们让我羡慕，他们面前和手里的饭菜更是勾引着我&quot；咕噜&quot；&quot；咕噜&quot；叫的肚子和口水。我吞咽着有些凉爽的夜风，远离着卖东西的商铺，看看这大城市的夜景也许会好受些。闪着五颜六色灯光的建筑物静静地矗立在广场的四周，比村里春节时还要漂亮；春节的气氛忽然涌上心头，春节的饺子也滚动在眼前，我怔怔地嗅着母亲包得特别好看的饺子的香味，还有一年都难得吃上几次