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却没想到，好心情又被她一句话破坏。

什么叫做等她喜欢上别人会来告诉我？我早已认定她，她的眼睛却仍在四处寻找。

原来满足安定，只是我自己认为的假象。

原来从希望中跌落下来，比从来没有希望更令人难以忍受。

胸中又隐隐抽痛。

当我又看见菲力的时候，我只听到一声轻响，荆棘欢快地生长开来。

我不知道自己说了什么。

当我明白这是误会的时候，我感到吃惊，我怎么会这样？风声鹤唳，草木皆兵。令我自己都厌恶。

如此患得患失，如此紧张，如此不安，如此——渴望。

我在渴望什么？

在我得到她的友善她的自愿她的心疼之后，我食髓知味，贪心地想得到更多。

一面担忧失去拥有的，一面渴望着更加美好的——

她的爱。她全心全意的爱和忠诚。

她跑开去，我嘴角的笑容支持不住地落下来。

我要怎样才能得到？

手抚上胸，我终于清晰地明了，那荆棘在那里，一直在那里，只有她的爱才能把它连根拔去，除此之外，得到越多，只是使它越敏感。

轻轻一碰，就泛滥成灾。

折磨

在故事的最后，王子和公主幸福地生活在一起。

我合上手里的小说，看向窗外，柔软的白云像小山一样层层垒垒。

我跟聂唯阳，最后能够幸福地生活在一起吗？

或许是上次采风回去之后，总是被别人说“苏苏那浪漫的男友如何如何”的缘故；又或者是那小于廉的雕像放在我床头，日日都拿来把玩的原因，总之从那之后，我竟然前所未有地频繁想起他。

想得多了，便觉得这个人亲密无比。

无数的过往细节一一浮现，反复在脑中重演，白天夜里，思来想去，微笑蹙眉，突然就无法再用轻松适意的心态面对他，突然就觉得无法再这样稀里糊涂与他亲密下去。

因为，似乎再多走一步，就会无法抽身。

我开始犹豫不安。

他爱我，那种激烈而专注如同海洋般丰沛汹涌的感情于我是极大的诱惑，我的内心对于情感有深深的饥渴，非海洋不能满足。

只是，他的这份爱，只是因为我是那个终于出现的让他身体产生欲望的人么？若欲望不再，爱还在不在？

又想起他曾经的伤害，他的多疑猜忌和随心所欲的霸道，生活不能只靠激｜情维持，当激｜情渐渐趋于平缓，这些会不会成为我们之间的阻碍？我真的没信心。一次的无故猜疑我可以不甚在意，那么第二次，第三次呢？我也不是每次都能接受他用强吻来道歉。

可是，我仍然无法抵抗他的吸引，他的温柔他的克制他的狡黠甚至他独一无二的激｜情，都印在我脑海心中，时不时会跳出来张扬一番。到现在，坐上了飞往比国的飞机，究竟是为了履行诺言还是因为自己也希望，我也没办法分得清。

我们的问题，根源在于互不信任。他的不信任源自我对情感的不确定，我的不信任源自他的阴暗面——那些伤害，那些猜忌以及猜忌后的无情凶狠。好笑的是，正是他的这些阴暗面导致我虽受他吸引也不敢放心交出感情，而我的情感的不确定又导致他的阴暗面更加牢固。

就像一个怪圈，我们圈在其中走不出来。

随着寒假一天天临近，我心里也开始莫名忐忑，此去比国，就像是做了某个决定，我已经站在海洋边缘，再往前走一步就要被沾湿，我已经被海洋吸引走得太近，已经不能再像以前一样隔着安全的距离在沙滩上没心没肺的嬉戏，若要后退，现在是最后的机会，to　be　or　not　to　be，必须做个了断。

（）

我深吸口气，飞机每多前进一刻，我心中的忐忑就多加一分。我该怎么面对他？跳下去，不敢；转身离开，不舍；继续稀里糊涂嬉戏下去，只会让自己更加矛盾痛苦，可是他若还是那样用情欲来点燃我，我又绝对无力反抗就是了。

皱眉，我什么时候也变得这么不干脆了？矛盾到自我厌恶。

我叹气。如果对象是菲力，或许我会觉得一起生活下去的可能性大一点，可惜，菲力不是海洋，他是静静的湖泊，温和宁静，却对我没有吸引力。

果然，人总是自寻烦恼呢。

“请问，你的书，能借我看一下吗？”旁边有人问。