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悲凉。故意的想让她开心也想让自己免被这样的分别情景所伤。

在去机场的路上。左手牵着妈妈的手，右手牵着我的手。紧紧的，不放，一直没放。机场的路并不是很长。我知道，总会有分开的一时刻。

别这样了，开心点，我等你回来哦。我们结拜做兄妹。

恩！！你答应我的！　如果我回来你还没有结婚，我要做你老婆。

我点点头。只是这么一句，我真的不想再说什么了。

似乎并没有我想像的那么痛苦，飞机越过头顶。我没有感觉到心疼。这几天劳累突然放松下来我的脑袋一阵眩晕。同时伴随着疼痛。

亮！我有点头疼。扶着我点。　亮熟练的扶我起来。就像每次我喝多了他扶我一样。每一次喝酒我都会喝多。这是不可否认的。

晚上，我自己坐在那里写稿子，其实也不知道自己在写什么，只不过想起什么了就会写，想着想着，想着她能不能够适应新西兰的环境了啊？想你，想还没有见面的你。

美女见的多了。似乎也就没什么所谓的欲望了。我更喜欢有味道的女人。　这是我和亮认同的。

今天似乎简单了许多，不知道为什么。劳累的日子习惯了，突然冷清下来。我有点不知所措4月7日。

似乎今天很安静；早上起来朋友们都不知道哪去了。很安静；换句话说很寂寞。孤独/拿起电话想找下他们；可是人家都有自己忙的我为什么要打扰人家？　工作的；泡妞的；逛街的。等等。。。我想所有的娱乐只要能叫上名字的；连嫖娼他们也不会放过。大学生活并不是那么纯洁；。至少在我的世界里他们多多少少都有些污垢。我也不例外。我也不是什么好人；坏小子就是我。我从不否认。

像我这样的无赖也只配在安静的角落里发呆吧。

一本书；一跟烟。想了想；也很不错；人能够满足就很不错；我想如此；。因为满足就是幸福。

注定了今天不会有什么事情发生；下午和朋友去听课；听的很乱；我脑袋一直处于迷糊的状态。

反正怎么样也是如此了；何必再去学？消极的思想有的时候会打扰我的正常思维的。4月8日。

又到周六了；以前一到这一天；我就会疯了一样的玩。现在？或许是张大了吧；就恐惧了这冷淡的周六。大家都在忙着自己的业务。亮被某美女叫出去侃大山了。我在班级里写长篇。吸烟。喝可乐。吃旺小馒头。写到伤感处落泪。我有这样的习惯。我不是一个喜欢落泪的男人；我不会当众大哭。我会自己在温暖的被窝里大哭一场；然后露出头。把毛巾上的眼泪拧出来。是一件非常有成就感的事情。听老师说。哭也可以有益身心健康的。我对此深信不疑。又或只是一个理由。叫自己发泄的理由罢了。

可乐要喝光的时候。亮回来了；他高兴的带来了第二瓶可乐。他知道我的爱好。他很了解我。但是却不懂我。我们相处四年了。这样的生活习惯恐怕没有人能够可记。　我知道；我知道他是我的挚友。这一生恐怕也只有他了。　他笑着我说：小眼镜一带更加色了。我说原本我就是色色的眼睛；这个是没办法的。他大笑。说。整个一小流氓；哪像个赚稿酬的作家？我笑了。靠。作家都色你不知道啊。古语云：离骚吗？　呵呵。他又被另一个妹妹拽了出去。说是有事。我说下次再回来带点小馒头。他说；靠。美的你。

安静了；再一次安静了。我的笔又在动。把长篇放下。我开始写信；一个给远方恋人的信。只是封信罢了。我写的很快的。经常这样。但是提笔却不知道写些什么了。我再一次翻看泰戈尔的诗集；希望能从他老人家那里获取点什么灵感。但是一无所获。我只能怅然。

打开电话。是一首比较伤感的歌；我默默的望着天上的云彩；今天的天气真好啊；怎么不去潇洒？（我和小亮把逛街称为潇洒。）　我站在门口展开河东狮吼：亮！！___________

不出所料；他来了。靠　喊什么？　我说　想去玩。他说那好。我把妹子的事情推掉。我说行！

今天晚上我们没喝酒。他在喊着&lt；爱的代价&gt；我在听；一直听。在新西兰的她现在是不是很好那？

为了我；她付出了多少我现在仍然无法计算。唉。。。。爱的代价。。。。。。

我心里的那个你；今天温柔的对我说了许多话。我好心动。好心动。。。。。。。感动之余。我依旧望着黑夜。希望你的身体不会有什么事情。因为我说过。恐怕我的爱情已经加诅咒了；爱上我。或