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等到大三，开始琢磨着考研。于是推掉所有的兼职、班级活动和杂七杂八的小团体聚会，放弃了心爱的篮球运动，也封笔一年不再写文字，把电脑锁在柜子里，每日六点起床十二点睡觉，晨起背一百个英语单词，晚上睡觉前再温习一遍，图书馆三楼某个角落和自习室第九排都是我固定的复习场所。学习困顿的间隙，就在自习室走廊站着听一首歌抽一支烟，然后跟打了鸡血似的，原地打转满血复活之后继续回到座位埋头看书做习题。没有老师的指导，没有父母的催促和监督，没有任何约束，由于是自己的选择，便显得更加迫切和努力，因为想要，且一定要得到，便有着意想不到的动力。就在考研大战行将结束快要奔赴战场的前几天，某个清晨在自习室做模拟试卷时收到一条短信，噩耗传来，我们经济系主任突发心脏病死亡，他是厦大博士高材生，调到我们学校从最初的讲师到副教授再到教授再到系主任，只用了三年不到的时间，才三十五岁的年纪，却头发花白，但他每次讲课都神采飞扬精神矍铄，很少点名，却很少有人逃他的课，课上看见后排睡觉的同学就跑到面前指着鼻子大骂：像你这样吃了就睡睡了又吃的猪，你父母真是白养你了，如果我课讲得不好你从今后可以不用来了，而且，期末考试你也不必来，就算来了也不会给你及格。他不光是严厉，也有和善的一面，给考研生开会的时候，无论是经济专业知识还是人生道理都是娓娓道来，解答我们的问题都是面面俱到耐心至极，替我们修改论文的时候一针见血。只要有他在，我们总会有压迫感和存在感，无论优等生和差生，他自始至终都没有忽略和放弃掉他的每一个学生。他去世的前一天晚上还在校对《国际贸易理论与实务》期末考的试卷，后来没几天正逢考试，打开试卷，都是很简单的基础题，而且他特意叮嘱是开卷考，他教的那一门课最终无一人挂科。葬礼是在第二天早上，人满为患，就连上一届已经毕业的学生都从全国各地飞奔赶来，除了一位患重病躺在手术室的学长之外无一人缺席。几届学生还私下成立了一个基金会，每年拨给他的妻子和不到十岁的儿子一定款项，直到他儿子大学毕业。他的英年早逝让我颇为阵痛，于是更加坚定了要为自己的选择而坚持到底的信念。╬米╬花╬书╬库╬&nbsp；http：//www。7mihua。com

大四下学期，春意阑珊，正值好年纪好光景，考研放榜，我的成绩超过国家线14分，位居班级第三学院第十五，却还是与理想的学校差了几分而失之交臂。心痛和遗憾不是没有，而除此之外又能怎样呢？大学四年从未曾谋面的学工办老师找到我，建议我调剂到其他院校，我想都没想就一口否决。于我而言，得不到想要的那个，其他的就算再好，送给我我也不要。

这样的桀骜和自负，倔强到近乎愚蠢的地步，在那位老师看来应该是可笑至极的吧。可是，我又能怎样呢？在每个岔路口，唯有思索良久，然后做出选择，便不顾一切向前走，即使撞南墙撞得头破血流也绝不回头。我就是要飞蛾扑火，偏不留余地。哼。

现实再残酷，也总有路可以走的。就算无路可走，那就开辟道路继续前进。

大学行将结束，大部分同学都分散在各地实习，昔日热闹的宿舍顿时一片萧条，只剩下几个过了初试的研友在全力备战复试，我无所事事，似乎成了可有可无的人。那时“间隔年”的概念已在国内悄然兴起，并以星星之火呈燎原之势渐渐弥漫开来。我的未来应该何去何从？是继续考研，还是去工作？貌似除了这之外就没有其他选择了。近乎颓废地窝在宿舍思考了一个月之后，终于下定决心，既然做不到最好，至少要做最独特的那一个。大学期间的爱好和梦想都去努力过，失败过成功过，尝试过，起码我做到了能力范围内的最好。而今，我又有了新的开始，新的梦想。

徒步徽杭古道（3）

雨渐渐小了些，收拾好行李，临走前，我提议给爷爷奶奶拍一张合照，路过城市就冲洗出来寄给他们。当我拿出相机时，奶奶急忙脱下围裙，还整了整衣领，爷爷也连忙脱下黑色外套，只剩一件灰色毛衣，想来他们是感到甚为惊讶和庄重的。这让我想起小时候曾生活过的小村庄，那时候很少有机会照相，要照相必须去镇上仅有一家的照相馆，每次面对镜头内心都激动无比忸怩不安，把冲洗好的照片拿在手上时感到无比神奇和愉悦，照相对于我们来说，仿佛是一件天大的事情。

短暂的相处，满溢着真挚的信任、关心与疼爱。要知道，我们先前还是陌生人，从相识到相知还不到十五个小时。在路上，面对这样没有私心、