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我是二妗子家的常客。由于过去买不起现成的衣服；所以母亲也会让我拿着布料让二妗子去受累，每次二妗子都会特意为我做点好的吃。其时二妗子年事渐高，但她很善于保养，所以依然精力充沛。和二妗子唠家常是我的一种比较奢侈的享受，我会从中感受到浓浓的亲情和慈母般的关爱。另外；她的儿子——表哥也是我儿时情投意合的玩伴，他即继承了母亲诚恳朴实的基因，而且还有很准确对世事洞悉的能力。所以出于对二妗子的敬重和对表哥的兄弟之情，我经常不顾城乡之距每年都要去表哥家几次，每次都为老人的健康和表哥表嫂一家人的和睦和幸福感到十分高兴。

2004年初的一天，我又去看望二妗子。我走进胡同就远远的看见二妗子坐在矮凳上靠在路边。我走近她时，发现她的脸色明显不如以往，眼睛也有些失神，腰也好象更弯了些，神态显得很疲惫。这是我头一次感到二妗子有了明显的衰老迹象，离开后我觉得心里很不是滋味。

大概是在这以后十天的凌晨四点，熟睡的表哥被一阵轻微的响动惊醒，睁开眼看到北屋母亲的灯亮着，知道她在下地小解。过了一会还不见关灯，表哥便起身来到后屋，看见母亲坐在炕沿上并说头很晕，表哥哪敢怠慢，赶紧拨通救护车把母亲送进医院。等到我去的时候二妗子已经不能说话，只是鼾睡。看着她平稳的呼吸，救治的又很及时，所以我认为她不会有大碍。可是表哥却对我摇了摇头，说情况非常不好。对此表哥非常痛惜，他本来打算再过几个月；老人生日的时候请来录像好好操持一番，谁会想到这么突然。从入院的那一天起，表哥便衣不解带，守着老人寸步不离，多少人都想替换一下让他休息一会，甚至强拉硬拽表哥只是死活不肯离开。就这样表哥几乎眼睛没眨一下；守护她的母亲整整九天。这天早晨二妗子在众人瞩目之中平静的停止了呼吸。

长长的车队随着灵车缓缓的沿街而行。灵车前面端端正正的悬挂着二妗子的遗像，遗像中二妗子那张亲切的面庞笑容依然灿烂，可是车上的人们却悲声凄楚，泪水挂满了每一个悲伤的脸庞。人们为痛失这样一个如爱神一样的女人而痛心疾首。在火化场的告别大厅，人们泣泪着，团团围住她的遗体，默默的倾诉着离别的苦痛。二哥不是一个大家庭，可是却有一大群送葬的人；二哥是单传，可是长孝及地，麻绳缠身的人有七八个。按照我们的习俗；除了亲生儿子、儿媳、女儿别人是没有资格着这样的孝服的，他们都是在老人健在的时候，就多次央求她，允许做她的儿子、女儿，允许他们在她临终的时候，能够为她披麻戴孝，做一个她亲儿子能做的事情，他们都觉得为这样的人尽孝是他们莫大的荣誉。虽然这也有表哥的一些因素，但也足见二妗子的人格魅力。

在遗体被推向焚烧炉时，宽阔的大厅徒然“啊！”的一声响了一个炸雷。是惊呼、是惊诧、是巨痛！这么好的亲人就这样永远的离开了吗？这么出色的母亲就这样割舍了吗？这么值得我们敬爱的老人就这样失去了吗？事实就是这样残酷无情，就是这样始料不及。不管你多么不情愿，多么因此而痛不欲生，依然暗中下了决断。

这一年二妗子七十三岁。

人活在世上是应该有点精神的。这三位老人的博爱和奉献精神使我对自己有点蝇蝇苟苟的感觉，同时也使我对她们倍感敬佩和怀念。她们没有死，她们永远在我心里活着，她们象三座圣像，会在我以后的日子里生生不灭。

爷爷

就一般人而言，对自己父亲的感情要好与爷爷，而我这个逆子却正好与之相反，对爷爷的情感要胜过父亲。

对于父亲的心结还是起源于我承包果山的事。我认为作为父亲不能为我想点出路，而我自己找点事干他无论如何也不应该横加阻挠。另外他也不该不顾我的反对，过早干于我儿子的婚事，给我造成了很大损失。我还听他自己说过，他在外地当医生的时候，差一点就不要我们娘几个了。所有这些都使我一直对父亲耿耿于怀。但公正的说，父亲除了养育了我，我成家后经济有了困难也没少帮衬我，而且在我取得了一些成绩的时候，也看到了他由衷的、抑制不住的高兴。

至于爷爷，我根本就没见过他，我出生的时候他都去世几年了。从前我对爷爷一点印象都没有，爷爷除了给我带来了为人不耻的富农出身，给了别人污辱我，欺负我的理由外，没有疼过我，爱过我。相反，我从爷爷那里有了自卑，有了耻辱，有了悲伤和痛苦。但是我虽然没爱过爷爷，但也没恨过他，我一直认为所有的不幸，所有的委屈都是我自己的命运造成的，我没有