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报已经给撕下去，那些狰狞的字眼常常吓得小区里的邻居魂不附体：魔鬼纳米烫，非洲花式响尾蛇烫，波西米亚嘟噜烫，手抓烟花灵感烫……人们不愿上门受摧残，吴荻就主动进攻。咚咚咚，他敲开我的房门，充满激情地套近乎：“美女，我注意你好久了！你头发是小区里最长的！但是你头发需要打理！”打理，是吴荻最喜欢用的一个词。可冬天的时候我很牛，不屑去吴荻的小*弄头发。冬天时，我没失业，每月赚八千块，连圣诞节都发金龙鱼调和油。在我眼中，我就是一个标准的精英。吴荻小心翼翼呈上他的名片，精英却把这张名片嘲笑了半天。名片正面印着“专业机构”、“发型设计师”、“高端创意”、“主营打理”这些字样，背面是一堆字母，花里胡哨很能蒙人。但精英把它们识破了：“这不是英语是汉语拼音吧！平翘舌还弄错了不少！”吴获忙讪笑解释：“小店重在手艺！”

可是，一年没到，精英的公司倒闭了。这似乎证明了那句话，好的工作就像好的爱人——爱人对我太好，它精尽人亡了。

美女。新发型。

患了多毛症的狮子

今天我路过吴荻的*，左手提黄瓜，右手悬挂面和酱。玻璃门映出我的身影，失魂落魄，形容憔悴，再也不是那个饿了只叫必胜客外卖的我了。今天我特意步行到遥远的小超市，不是为了锻炼身体实在是为了省钱，十块八毛，回去鼓捣鼓捣也是一餐，比一百多一只的比萨是差了不少，但是，省了九成的钱啊。

吴荻剪头发很快，我买菜回来的时候，那客人已经走了。傍晚时分三个小工和老板吴获一起在门口晾毛巾，一溜儿四人，头发都染得棕棕红红，远远看去，像一窝被大火燎了毛的兔子。吴荻一转身，看到了我，上了门的生意不能不做。“美女，头发又长长啦，来修一修嘛！有冰西瓜吃噢！呵呵呵呵，呵呵呵呵，呵呵呵呵，呵——”吴荻的笑一般都是以4／4节拍进行的，这个节奏听起来特别欢快，能引起人的好感。我一迟疑，他已走到我身边，一把夺过我手里的菜，替我提着。“嘿！美女想吃炸酱面了？北方人吧？我也是北方人啊！”

我坐在吴荻的*里，由他给我“打理一个最有个性的发型”。大剪子一挥，咔嚓，头发短了两寸；染发剂五颜六色一抹；奇形怪状的杠子缠住头发，打结，上锡纸，蒸汽帽戴上，吴荻递给我一块冰西瓜：“敬请期待！”

啃着西瓜时我在想：如果一个人已经倒霉到了极点，她不在乎更倒霉一点——所以，这个发型无论会变成什么样，我都不会对吴荻发火。都是自找的。

三小时以后，新发型落成。我拿着啃完的西瓜皮，傻在镜子前，差点中风。我本以为难看就难看点，只要还像我就行。可是镜子告诉了我到底发生了什么——两个小时前的失业精英已经不复存在，现在的我完全变成一只患了多毛症的狮子，送到马戏团立刻就能表演走单杠、跷跷板、钻火圈。

那种淡淡厌倦的感觉（2）

吴荻心虚了。

“感觉……怎么样？要不，送你一个焗油膏，本店特制，三百块……包治你的头发。”

BBS。热帖。

星火燎原的马甲聚会

我把吴荻给告了。

我不是告到派出所，他没犯法，我也不是告到工商局，他也没偷漏税。我告到了小区物业管理处。我说：“C区那个*经常上门强行拉客，影响我的生活，还推销三百块的焗油膏，那么贵，全是骗人的！”我还没说完，物管处的大姐就一拍大腿：“你是说吴荻吧？咳！你看看我这头发，就他弄的，可把我气坏啦！那个焗油膏什么味儿啊，涂上都招虫子！把我老公和女儿都熏病啦！”

大姐抱怨了半天，却不见她出什么整治的主意。我提醒：“那您看这事怎么办呢？”大姐只回了我一个字：“忍。”

大姐说：“吴荻虽然可恨，可是物管处没有权力让人家停业。他也不容易，咱以后绕道走不就结了。”我猜这位大姐肯定吃过吴荻不少免费的冰西瓜，吃人家嘴短，指望她是没戏了。所以，出了物管处我就回家打开电脑，我还有最后一个杀手锏：上网，上小区的BBS！

我没想到这篇署名“烧焦狮”，题为“抗议飞飞剪*可耻行径”的帖子，在当天晚饭时就迎来了热烈的跟帖。也不知是哪门哪户的邻居，纷纷披上“烧焦猫”、“烧焦熊”、“烧焦狼”的马甲前来捧场，表达对飞飞剪*的痛恨，骂什么的都有。我坐在电脑前，就着炸酱面一阵大笑，有一秒，面条从鼻子里喷了出来，这种吃法配上我的新发型