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后来女孩想出一个很好的办法，她说了一个小谎，她对奶奶说，这个橘子不好吃，很酸，奶奶说是吗，那我吃吃看，奶奶吃完以后发现橘子很甜，每一片都是甜的。

后来我也仿效过同样的谎言，把同样的橘子给妈妈吃，果然这个谎言灵验得不得了，每次都骗得妈妈把最甜的橘子吃掉了。现在我也会使用相同的伎俩，妈妈喜欢吃大闸蟹，于是秋天，饭桌上摆着那些肥美的大闸蟹的时候，我就会说，大闸蟹有什么好吃的，哄得妈妈把摆在我面前的那只也一起吃掉了。也许奶奶和妈妈们都知道我们是在骗她们，但是她们不会戳穿我们的谎话。总之这一类的谎话，过去好像有个说法叫作“善意的谎言”，但是现在我更愿意称它们为“浪漫的谎言”，真的，因为要把爱施加给对方而说的谎话，也许真的是世界上最浪漫的爱之一。

所以我想，或许有的时候，谎言的出发点真的是好，是与爱有关的，无法否认就是有这样一种谎言，高于其他谎言而存在着，它使得谎言变得不那么糟糕，并且还尽量使它美好些，尽管这需要花费一些力气，再去挖掘一些爱，浪漫的谎言的题材，但是这并不能掩盖这个浪漫的事实─你看到或者听到一些假话，甚至因此而感受到过爱。这或许比那些直截了当的爱更能够指到你心里去吧。

有一年，我在同学家里过圣诞节，那时候年纪还小，爸爸一定要来接我，我说不要，他说那好，你自己好好玩，但是等我半夜三更跟几个同学一起玩好出门的时候，却看到爸爸正在楼梯拐角处站着等我，他还是来了，却也不告诉我，怕我扫兴，就自己在冰冰冷的通风口抽烟，看到我出来了，他说，不好意思，爸爸本来想上来找你的，后来楼梯太黑了，我不小心把脚扭了。如果他告诉我他在等我的话，我就不会玩到那么晚出来，他的谎话本来是想让我玩得开心点儿，但是却让我觉得心脏很痛，后来我用自行车驮着爸爸回家，这是我第一次驮爸爸，他并没有我想象中那么高大和沉重，于是那天，我觉得自己成了一个男人。大概是因为那份爱，指到我心里去了，就变成了一种成长的催化剂。

而后来，我却也因为爱而做过蠢事，那时我有一个女朋友，然后又爱上了另一个女孩，另一个女孩住在过去法租界的老房子里，家门口就是被梧桐树覆盖住的小马路，我常常在下午去找她，看一部电影，吃完晚饭后就去她家门口的马路上走走，我文艺青年的细胞发作，让我觉得这样很浪漫，虽然也不知道这算不算爱，但是我知道我已经不再爱我的女朋友了。我没有告诉我的女朋友，因为那时候她要准备一门很难很难的考试，她要出国念书，我想等她考试结束后再告诉她，而那段时间里我也没有见她，我跟她说，她应该好好念书，我们应该少见面，等到考试结束后，我们再见面，其实我心里知道，等到考试结束后我也不会与她见面，我不希望她的希望破灭，我安慰自己说，出国读书对她来说，是一个比我这个男朋友更大的希望。

现在我想，这种谎话不是出于爱，而是出于已经没有了爱，没有了爱就会想要逃避，而不是给与。最后我没有得到好的结果，她们果然都全部离开了我，我在陪另一个女孩逛宜家的时候碰到了女朋友，而这并没有让她考试考得不好，她还是考到高分，然后出国了，所以我知道一切都是我籍着爱而找的借口，而爱的谎话不是逃避的谎话，不是畏惧和退缩的谎话，爱的谎话是令自己受到伤害，不是保护自己的懦弱。

写到这儿的时候，我觉得我应该草草地结束这些话，因为那些与爱有关的谎言，还有太多的可以罗列出来，但是它们现在都还是秘密，我不能够把那些说过的谎，在当事人还不知道的情况下，说出来，也许他们会伤心和难过，因为事实不如他们想得那么美妙，我不能告诉很多人，事情的结局不是happy　ending，我希望能够让他们像可爱的菲比？布菲一样，单纯地想着美好的事情，唱一唱《Smelly　Cat》，说一些笑话，我喜欢看到他们这个样子，就好像我也希望自己不要看到污水横流的世界的那一面，有的时候我知道这个世界或许就是一个很大的，出于爱的谎言，我知道，而我不要去戳穿这个谎言，因为我需要更多一些的快乐和平静，我愿意被蒙蔽，这没有什么。

我不想再要逃避更多，而我想也许我可以爱更多，或许说一些谎话，或许不说。

那些从童年，少年，青春期遗留下来的忐忑，惊慌，恐惧迭加在一起，生活变成了一只千疮百孔的谎话。

缩不回去的鼻子（1）

文/陶之湘

小时候我还