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作为一种最基本的指代方式，我称故乡的那个城市为A城，而称我现在生活这个城市为B城。

2年了，故乡A城的一切已经离我无比遥远，我已经忘记了所有那些需要用亲人，工作和家庭维持的俗世生活，连曾经最亲近的亲人和朋友，也变得面目模糊，让我难于忆起。

而B城，在我刻意的保持距离之下，一直对我是完全陌生的，到现在为止我还不知道它的名字，也不认识它里面的任何一个人。我生活在它的外面。一开始；我就从内心里完全拒绝进入它；我不希望它成为另一个A城，我需要它作为一个良好的载体来完成我这极限的生活试验。所以我拒绝和任何一个人交往，也拒绝和它里面的任何一个商店，餐馆和政府部门发生任何过多的联系。能够不予理睬的就不予理睬，能够不交谈的就不使用言语。我刻意的和它保持着距离；事实上；我的确完全没有兴趣和它发生什么联系。我的兴趣在另外一个地方。对于那些一般的交往的生活，我没有兴趣。生活在这个城市里面；我像是生活在别人的城市里一样，从来独来独往，一切和我毫无关系。

就这样，我彻彻底底的生活在“世界”的外面。独自生活，独自往来。没有什么干扰，也不被要求任何东西。感觉到非常的舒服。

3。纯然的感受世界的生长和生命的流逝。

在B城的两年里，如果白天不睡觉，我就一整天的趴在山间小阁楼的窗台上，悠闲的望着下面的城市。热带高原的阳光明媚而耀眼，没有任何的杂质倾撒下来，我就顶着这样的阳光，懒懒的睡眼惺忪的趴在那里，像一只享受阳光的猫或者狗那样，眯着双眼望着日光之下的世界。

明晃晃的光芒笼罩之中的城市，似乎是安静的。无数巨大的楼宇林立着，拥有着一些灰蒙蒙的白花花的没有生命色彩的素白光泽，下面的道路上微小的人群和车辆在那些楼宇间繁忙的流动着。因为距离遥远，我能看见这些具体的尘世的画面，却听不见那里那些具体的繁琐的喧嚣声响，整个城市在我的感受中是安静的，发着一种巨大的无声的声响。我看着它们，看着这个世界，似乎是隔着一扇无形的隔音玻璃一般，听不到声响，也感受不到喜乐哀愁。看到的只是一幅静态的图画。

世界像一个静物一般的存在着。

我则像它的一个旁观者那样看着它。远远的，安静的看着它。

仿佛我存在在世界的外面。仿佛世界并不是我置身其中的一个事物，而是在我前面的这个，和我有一些距离，远远的展示在我眼前的这个东西。

我时常一整天就这样的坐那里专注的看着这个世界。看着它在清晨逐渐到来的晨光中苏醒，看着它在白天生活，看着它在傍晚在逐渐降临的夜色中沉寂下去。

就这样安然的望着这个繁华世界。

一个个生命的日子就这样流逝而去。

日光之下，并无新事。

喜欢就这样坐着，安然的看着世界，纯然的感受着生命的流逝。

静静的观望着世界，感觉到它在静静的生长着，像一株植物那样。也静静的感受着自己的生命，感受着它慢慢的随着时光在一点一点的流逝。

就这样坐着，就这样望着。

感觉到无比的平淡，一无所有，也一无所求。

感觉到这个世界没有什么值得我们为它操心，一切与我无关，一切都没有问题。

感觉到自己什么也不需要，感觉到自己活得很好，像生命喝了干净清凉的水一样。

感觉到曾经抓不住也不够用的生命现在无限漫长而丰盈，像潺潺的流水，生机勃勃，怎么也没有流尽的意思，又好像它被完全的掌控在我的手心，没有一丝的遗漏，没有一丝的浪费和糟蹋。

感觉到一种纯粹，一种无比纯净的感受世界的方式，一种无比纯净的感受自己生命存在的方式。

同时感觉到一种喜悦。

一种无限平静中的空空的欢喜，是看着这生命静静流淌的感觉。

不是得到的喜悦，也不是了悟的喜悦，这是观望的喜悦。

静静的观望着世界，也观望着自己的生命，看着它们都静静的生长着。世界在静静的发展着，自己内心的生命在静静的流淌着。

感觉到一种天然的生长着的喜悦。

就好象自己并不属于这世界，就好象自己也不属于自己的生命。书　包　网　txt小说上传分享

在世界外面的人（3）

4。行走在世界的外面