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猎人同人…我是ol我怕谁

Part　1：活着其实不容易

流星街x外貌x生存

作者有话要说：那个~~~~搓衣角ing~~~处女文就这么发出来了。在晋江上看了不少大人们的文（天性奇懒无比的某人不登陆不留言恬不知耻地霸王着看），尤其大爱妖舟大人的“不死”，也是本文灵感来源（妖大我对不起您不过我相信您这么好的热文不缺我这懒散的冰块）。另一个灵感来源是实在无法忍受库洛洛同学这个天物就这么被自己的衣着品味给暴殄了。最近很爱猎人，所以就写了，一激动就发了，大家凑合着看吧~~~我喜欢小悲伤，大欢乐，所以本文走的是轻松路线。因为自己看文都不留爪印，所以大家看得高兴就行了，有砖头尽管往咱身上拍~

哦，对了，喜欢动脑子，喜欢小LOLI，喜欢看团大温柔的同学请绕道了~~~ 一直觉得自己是个有点小毛病的纯良女青年。可是这年头，谁还没点小毛病不是？

杀人咱不忍，放火我不敢，卖淫没技术，嫖娼没工具，赌博没资本。

所以……

当胳膊上传来一阵钝痛的时候，我囧了。

那个淌着鼻涕穿着露肩装（估计他也不是有意捯饬得如此……先锋的）面无表情冷酷小正太在我的不算“鲜藕般”的胳膊上留下一排牙印后，看着囧化的我，酷酷地站起来，酷酷地撇了咱一眼，酷酷地哼了一声，说：“切，活的啊……”，面露失望的表情正要离开。

一向讨厌小孩的我强压住心头那句“你丫去死”，僵硬地挤出一丝花见花败的假笑，克制着抽动的面部肌肉，装成一幅关爱少年儿童、你要吃我实在是阿姨的荣幸式的笑容问道：“小朋友~告诉阿姨这是哪啊？”

“流星街。白痴。”冷面正太酷酷地转身消失在一座散发着宜人气味的垃圾山后。

这就是传说中的：问了还不如不问。

我穿了我穿了我穿了我穿了我穿了我穿了……我穿到自己3年前看过的动画作品里了？！

我知道这个桥段很俗，毕竟自己那时候也是靠看同人文yy打发空闲时间的半宅女，可是……

谁能告诉我为什么三年前想穿的时候没穿现在成熟的我早上上班途中在地铁上打个盹就他妈穿了？！我想回去！我想回去啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！虽然库洛洛、伊尔迷、西索等同学今天看来依旧十分符合我的审美观，但是一位哲人说得好：温饱思□。我现在拎着挎包、穿着牛仔裤、高跟鞋、伪白领气质的白衬衫，体育一直勉强及格、更别提什么念了，能不能在这活下去都是个问题，还在温饱的更低一层上徘徊，衷心希望千万别碰上上述三位帅哥，尤其是玉树临风、服装没品、疑心极重、杀人不眨眼、酷爱伪装成纯良青年的团长同学。

好吧。正视现实：这里是流星街。团长同学的故乡。

我一定是rp太差。我想着，呆滞地坐在地上。由于长时间处于垃圾的熏陶中，已经可以自动无视一开始熏得我直流眼泪的臭气了。我想活着离开流星街，我想回我的世界，我想见我的朋友、家人，就连想到邻居到处撒尿的旺财此时也能勾起我一丝感伤……。我没有体力，没有念力，没有意志力，没有智力（很高的那种）。我这样一个普通人别说离开流星街，能在流星街上撑上个3、5天就已然是奇迹了。但鉴于本人不穿则已，一穿就来到流星街的终极rp，我已经不寄望于奇迹了。所谓尽人事，知天命。当初找工作的时候也是一样。我这种没有出众之处的人永远只能被命运把玩，却从来没能哪怕抽丫一嘴巴。

我还是坐在原地。现在是傍晚时分，透过垃圾山的轮廓看夕阳，格外带劲。我平复了一下自己的心情，制订了初步的生存计划：

流星街………离开………找线索（例如同样穿过来的人）………回家抱着亲人痛哭

当然这是最理想的方案。也可能（以下方案安悲惨程度排序）：

流星街—离开………找线索没找到找工作……结婚生子………死去

流星街—离开………找线索没找到………找工作没找到………被拐骗………死去

流星街—离开………碰见西索丫心情好………我受惊吓………死去

流星街—离开………碰见西索丫心情不好………飞扑克牌误伤我（个人觉得西索同志实在不是乱杀我这种三无女青年的人：无念力、无辜、无存在感）………死去

流星街—离开………碰见伊尔迷丫心情好………我受惊吓…