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「你爱他是吗？」

「当然啦，要不然我管他干嘛！」

「很好，你知道吗？天底下只有三种事‥‥」

「……」若菱觉得老人有点莫名其妙，静默地等待他的解释。

「老天的事，」老人伸手指指上面，「你的事，他人的事。」

「你是说志明的事是「他人的事」？我可不同意。」若菱反驳说，「他病了，他老了，倒霉的还不是我！」

「所以你管他的事是为了你自己？还是为了你爱他、需要他？」老人平静地问。

若菱哑口无言。关心志明，当然有一些成份是真心为他好，但何尝不是因为自己的恐惧，恐惧失去伴侣、恐惧造成麻烦呢？

「爱呀爱，多少罪惡假汝之名！」老人摇头叹息。

「我关心他，反倒成了罪过？」若菱心里很不平衡！

「你看，很多父母管教小孩，督促小孩要守规矩、用功念书，有多少成份是掺杂了怕小孩出去丢自己的脸（怕人家说你教的孩子怎么这么没教养！），或是希望、期待孩子能为他们的ego带来光荣，甚或是将自己对未来无名未知的恐惧投射在孩子身上，加重他们的负担？」

若菱不语，她知道老人说的有道理。可是论到夫妻之间呢？

「夫妻之间，也要扪心自问：你真正的出发点是什么？是为了对方的人生，或更多是为了自己？」

「自己最亲近的人的事，真的可以不管吗？」

「对最亲近的人，更要注意沟通的方式和方法。如果是为了自己，而且还自以为有权利管对方，认为我们可以介入他人的領域、促使别人改变，这种做法不但白费力气，而且还会造成两人关系的紧张。」

「可我的确也是为了他好啊。」

「你可以把你知道的，你认为对的、正确的东西和他们分享，但是背后不要设定一个预期的结果。（比方说：你一定要听我的，要不然‥‥）这样的话，对方比较能够接受。伴侣之间、亲子之间都是这样。」

「很难哪！」若菱摇头。

「是呀，所以你一天到晚介入他人的領域，管他人的事，自己这儿却没有人在家，关心自己的事。」老人指着若菱的脑袋调侃道。

「我怎么可以看着我的伴侣慢性自殺呢？」

「你觉得志明生活习惯不好，而你自己最近有了一些体会，想改变生活、饮食的习惯。你就自己努力、尽心地去做，让你的伴侣感到好奇，让他看到效果，然后他可能会愿意听听看你为什么这么做的理由，同时，他也许会试着做一些你在做的事。但是如果你强加这些观念在他身上，他的『小我』第一个会做的事就是反抗。」

「嗯……」若菱觉得很有道理。

「所以呀，记住，管好自己的事最重要。」老人提醒她。「为我们的亲人担心，其实是一种不负责任的加害行为！」

「什么？」若菱简直不敢相信自己的耳朵。

「听我说，」老人胸有成竹地解释：「比方一个母亲，她的孩子要和朋友去远足、郊游，他决定要去的时候，母亲担心年轻人出远门会发生危险而试图阻止，但是孩子大了阻止不了，所以他出门的时候，母亲就耳提面命他要注意这个、注意那个‥‥在后面一直唠叨‥‥」老人看看若菱，「你知道能量 世界的定律的，这个母亲在孩子出门的时候，给了他什么能量？」

「当然是不好的负面能量。」若菱回答。

「是的，」老人点头，「而且母亲之所以会这么做，是由于她无法承担一丝丝可能会失去儿子的危险，于是把它投射到孩子身上。现在，你明白我说的：『担心是一种不负责任的加害行为了吧？』」

若菱思考了一会儿，问：「可是有时候孩子真的不太懂事，你不提醒他真的会出事的。」

「提醒是可以提醒，」老人同意，「但是仍然要看你的出发点。你的本意是出于关心，所以把提醒孩子当成是一种爱的表达，还是出于恐惧地把担心投射在孩子身上，给他很多压力。」

「这两者怎么划分呢？」若菱问。

「在表面上也许看不出来，但是在能量的层面上，而且在孩子的心理感受上，可以区分得出。」

若菱似有所悟地点点头：「就是不执着吧？」

「对！」老人赞道，「就是要放下小我的执着心。」

若菱又问：「但是，如果孩子真的出事了，母亲难道不会觉得自己没有给孩子足够的警告，或是阻止他而感