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我的爱，我的亲密朋友，请平息妒火，

如从前一般，爱着。

——《热情已逝》亚嘉？托尔斯泰

1933年5月5日

整个晚上我都在读屠格涅夫的《烟》。好久没有读他的书了。在这本一年前还觉得又乏味又恶心的书里发现了许多亮点。我越体会到他的文字——既感人又微妙——他的风格优美而流畅，就越相信自己毫无天分。但是总体上，阅读过的内容留给我一种奇怪的印象，关于这种文字的记忆像一团黑暗，坚固而沉重地让我感觉颓丧，我就是不明白为什么，那对有情人怎么没再争取一下。可能是因为我没有恋爱过，要不就是作者故意让他们与常人不同。我不懂，也不能坦然接受男主角在爱上伊琳娜之后所做出的可鄙的退缩。瞧我的语言表达——就连描述最基本的印象与感受都很困难。

1933年5月13日

仿佛昨天才刚刚是一月，我还在恐慌地想着还得学习那么久，可现在呢？一个学期竟然只剩下两周了！到时候就解放了。疑惑有时总是困扰着我：真到毕业时我会开心吗？这累人的繁重学业还有个头吗？一切会和以前一样吗？那样的话就最糟糕了！

最近几天心情真的很差。我长得太丑了。两年前我惊讶地意识到，热妮娅、莉莉娅、妈妈、爸爸，每一个我认识的人，还有我的女朋友们，竟然能和别人一样看着我，跟我一起说笑。他们怎么能忍受我那双可怕的眼睛呢？连我自己都不想看长着斜眼的人。虽说哪一种丑陋都不好，可我觉得斜眼是其中最让人受不了的。

在我比现在还小的时候，大概十一二岁吧，男孩子们的嘲笑一直让我觉得很难过。他们叫嚷的词都让我觉得伤心。有一段时间不再那么难受了，现在，也不太在意了。可其实心里却难过得要命。有时候真不想去想这件事，想忘记也不再去注意，却怎么都忘不了。而想着这件事又很难叫人开心……

昨天，我一整天都在琢磨，是什么原因让我没把自己毒死呢？这是一条既简单又方便的出路。这样一来我所有的折磨就要结束了。是什么阻止我那样做呢？是什么让我在街上晃来晃去，偷偷打量着过路的行人？是什么让我学这些又蠢又无聊的科目？又是什么让我心怀苦涩地听见廖夫卡——这个我真心喜欢的人，有时候走过我身边，低声偷笑着叫我“独眼龙”？

有一个方法能让我解脱，有一种方式能结束这一切的折磨。这折磨人的可恶的生活到底用什么掌控了我？我怎么可能被这样一个“空虚又愚蠢的玩笑”所吸引？然而我仍在幻想着一场奇趣的童年，虽然童年永远向我关上了大门。我仍在幻想成为一个漂亮的女孩。瞧瞧我的斜眼！很荒唐的幻想，不是吗？

似乎近视眼的尼娜因眼部肌肉不平衡而患着一种名为斜眼（斗鸡眼）的病，也可能是弱视。这两种病症相互关联，第二种由第一种衍生——斗鸡眼会使眼睛停止聚焦以防止重影。

1933年5月18日

生活……真是一个空虚又愚蠢的玩笑！不仅如此，还是个恶意的玩笑。我最后的希望也破灭了。就在最近我还开开心心地计划着暑假的事，还觉得自己很开心呢。现在却不再期待了。想到三个月后，以前那样无聊、愚蠢的生活又要重新再开始时，我又怎么高兴得起来？好比现在，生物口试前，我害怕得发抖，花好长时间拼命复习那些毫无用处的东西……

如果他们能让我完全一个人待着，我不知会有多高兴，给我点儿书看，让我完全沉浸于自我，忘掉世界上所发生的一切——然后，我就会完全快乐平和了。现在“第二个五年计划的第一年”的国库券已经发放了。这让我真生气。昨天，我再也忍不住了，撕下了门上的标语海报。

今天，热妮娅说她要去参加*，支持国库券的发放。“你竟然要去？”我惊奇地冲她喊。

“学校命令我们去，我不想多费口舌，那是白费力气。”

“你去宣传那些国库券吧，我可什么也不会做的。”

“我们上中学的时候也和你一样，”热妮娅平静地反驳我，甚至语调里掺了点儿讽刺。天，真是可恶，她们怎么能说得这么无关痛痒，“学校命令我们去”。心胸小到这种程度了！

哎，连受过正统教育的学生们都毫不羞愧地作践自己的时候，你们还能对无知的农民和工人大众有什么指望？“我去是因为不想得罪谁。”热妮娅又说了一句。哈！原来是害怕得罪他们。如果连学生都这么说的话，你还能指望群众怎么说呢？

苏联人民被迫购买为支持