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他有他的逻辑，我并没有权利为他设定一个逻辑前提。但这让我觉得身为成年人的可耻：我们这些衣食无忧的人，人生已经过去了一半，却还在为自己的恩怨纠缠不清，以至于让这琐碎的揪扯波及孩子，这实在太过分了。

我只得简单地结束这场谈话：“你若觉得这是负担，就不必再为难了，我一个人可以对孩子负全责。”

“我没有觉得孩子是负担。”

“那你在这里牢骚满腹的是什么意思？”

“就是告诉你，是你把我逼到这个份儿上的。”

这我知道，我只好认了。好吧好吧，一切都是因为他在我这里吃了苦，我没有道理去计较。

这个男人应该算是善良的，可惜，他的善良被任性负气所遮挡，以至于他习惯了把自己当成受害者，以为自己怎么做都是天经地义的。但这样的自我损坏，却让我感到锥心的可悲。我们的损失已经够多了。我真心希望孩子有一个幸福而健康的父亲，有一个幸福而健康的母亲，尽管我们各有各的生活。

我不知道怎么才能消除这种顽固的敌意，是不是我需要示弱，装出一副可怜巴巴的样子，把自己的生活弄得一塌糊涂，才可以使他心平气和呢？

但这不可能。对我而言，故意示弱是一种诡诈，叫苦则是丧失尊严的事。尤其是，我不仅仅是自己，我还是一个孩子的母亲。这个孩子大方地接受了生活里出现的巨变，仍然保持着她阳光灿烂的心性和对我们的体谅；我没有任何理由让自己的生活变得晦暗和脆弱，我也没有理由让自己陷入如此琐屑的纠缠。我要给她明亮健朗的生活，任何曲解都不能阻挡。

我们是汲着污水长大的病人，不曾有过健康的生活。而孩子却是葵花般的孩子，明亮，清澈，有着淳朴的人生目的和坚实的快乐。我们的毁坏必须到此为止。

那以后，凌晨见孩子也不再跟我说明，而是直接到孩子的学校门口去等。

有一天晚上，孩子回到家里，脸色阴沉。

我问：“怎么了宝贝？”

“我跟爸爸翻脸了。”

“怎么翻脸了？”

“我让他以后不用来看我了。”

“宝贝说这话，心里并不情愿，是吧？”

她点点头。

想到孩子要为这些事情不快乐，我替孩子感到难过；想到一个父亲见孩子竟然也成了遮遮掩掩的事，我替凌晨感到难过。但是这些难过，与日子里许多琐琐屑屑的难过一样，当着孩子的面，必须掩饰。

我说：“其实，大人也会有糊涂的时候，也会有不懂事的时候，对吧？妈妈的不好，妈妈都是后来明白的；爸爸的不好，他自己慢慢也会明白。”

到底是孩子，她的小脸很快阴转晴，问我：“妈你说，我爸他会生气吗？”

“不会，但是他可能会难过。”我开玩笑说：“你想啊，你是谁？你是他的宝贝大公主啊。”

第二天，凌晨的电话来了。

他说：“我想过了，孩子的事，我以前的确太计较了。”

凌晨从孩子的一句话，似乎突然明白了轻重，态度前所未有地平和，令我出乎意料。

离婚之后，凌晨从来没有这么心平气和过。离婚以后第一次，他在检讨自己，他不是为自己的受损，而是为自己的过度，感到难过了。

毕竟，这是个心存柔软的人。无论遇到过怎样的伤害和痛苦，无论曾经有过怎样的怨毒，最终，他心里的柔软会因着自省，化解掉所有的毒素，而留下爱。

也许，所有曾经哀恸的人，都会因着自省的心情而能够放下，而获得好的爱情，和好的生活。

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印证：表白或者信物（1）

我把电话递给了孩子。印证：表白或者信物月亮用古老的银色文字对我讲起，那不存在的国土，在那里一切愿望得到满足，在那里一切枷锁脱落，在那里我们流血的额头冰凉下来

——索德格朗《不存在的国土》

豹子，你给我的这把断梳，我一直随身带着。在独处的夜晚，在敲打键盘的时候，我总是把断梳别到发辫上。你的信物温润明亮地贴着我，仿佛你的手轻轻放在脑后。

我们热爱信物一定是因为，相对于我们彼此，爱情本身更不容置疑。它留在断梳上，留在每一件信物上，留在我们尚可记起的表白里。

偶尔想起那段往事，我记得清晰的并不是该隐的神情或气息，而是那些情书，那些撕心