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发狂的。直到我失去他。直到我再度见到他。得知他委身于曲宸萱,我就要疯了。这种感觉,没有人能体会,没有人能感同身受的明白。
我成为了曲宸萱的时候,每每看见他,看见他的眸子里,倒影出来的是曲宸萱。我觉得自己就像是在地狱。地狱的火焰在剥夺着我身上每一层皮肉。
我恨不得想要亲手掐死他,可是我又舍不得他真的死在我前面。所以,我要折磨他。在见到他为了南宫虹夕对“我”露出浅笑,微微福身的时候,我就决定了。我一定会要让他饱尝我的感受的。
我心里住着恶魔,我一直知道。可是,那又怎么样。为了南宫紫晨,我愿意变作恶魔,我愿意把世界变成地狱。
我其实,隐约之中,早就感受到唐越有些怀疑我了。回想起来,我对我的南宫紫晨说:“你不要以为你就这样破败自己的甚字,便可以早日和她团聚。我告诉你!你信不信就算你现在去了地府,你也见不到金玲!”
我看着南宫紫晨,死灰一般再无光彩的面颊上,忽然有了一丝光彩的时候,真的心底很畅快。我原本是想要完全报复他的。想要让他渐渐知道我是谁,但是绝不对他承认,只是若有似无地让他如活在地狱一般的饱受折磨的。
可是,当我感受到南宫紫晨从背后小心翼翼的将胳膊伸到我的颈下,另一只手手心发潮的搭在我的腰间,不敢大声喘气地僵直着甚子的那一刻起。
我知道,我做不到自己想要的那么狠心的去待他。
他是我来到这个世界,第一眼爱上的男子。我对他的爱妻,已经印记在了每一次呼吸之中。如若想要我停止下来对他的爱,其实更方便的是停止我的呼吸。
其实,柳书君也是知道的,南宫虹夕也是知道的。我这一生,恐怕最最深爱过的人,就是我的南宫紫晨。
我不免有些庆幸。
时光,在还没来得及把我对他这样疯狂,炙热的爱恋,磨合成冷漠和绝望的纠葛时候,就把我们两人阴阳相隔。
让我对他的爱情,一切的一切,都停止在那个光影斑驳;那个他装作南宫虹夕走入我房间;那个我将他浑身舜咬的青紫,告诉他我爱他爱到想要吃掉他;那个得知他有孕,抑制不住地傻笑不停……
我对南宫紫晨的爱情,都停止在了这些回忆上。永远无法被磨灭,永远无法被替代。
若是说,我只爱南宫紫晨,又是不公平的。我爱过独孤染珂,我爱过南宫虹夕,我爱柳书君,我爱萧烬,我爱秦楚笑,我爱楚瑰,我爱唐越,我爱江珵鹤,我爱百里凌风,我爱慕容浅秋,我爱轩辕林楠,我甚至还爱过宇文皓月和执羽之子。
可是,那是不同的。那是不同于我和南宫紫晨的那种爱情的爱。
这份博爱,也是造就了我为之而死的原因。
我遇到独孤染珂,是我重新的一段记忆。我不明白上苍给我开的这是什么玩笑。只能说,可能当时我吞下了冰魄,极具寒凉的冷气冻坏了我脑子上,掌控回忆的那一片神经。正好又有血块压抑着,我便就此失忆了。
我其实是对这一段回忆,充满感恩的。
我遇到独孤染珂,并且与他没羞没臊地在一起。直到后来的纠缠不休,再到最后的默默守望。
这一切,我都是充满感恩的。
有的人说独孤染珂是执拗的,太过倔强。可是,我喜欢。我真的喜欢他身上的这些特质。我爱他,我爱他们,可能就是因为从他们身上,都能看见我自己。有令我心疼的地方。有我希望我拥有的优点。有我知道我也有的不足。
他们,都不是完美的,可是,就是因为他们的不完美。我爱。他们的不完美,造就了他们与我相似的特质。
所以,我爱他们。
独孤染珂没有什么安全感,他喜欢直接的表达出他对我的想法和渴望。我对他这一点,感觉到可爱的不得了。
这样的男子,谁愿意辜负呢?
可我,还是辜负了他。
我当时对自己想的那些想法,后来回想一下,就是一种逃避罢了。人在成长之后,回头想想当初的自己,真是没少干一些,自己都觉得傻叉的事情。
其实,若是给我重新来过的机会,我不会再放独孤染珂走。
什么为他着想,不想让族人,让谁迁怒于他之类的这种想法。简直就是放屁。若是我当时就知道金家,一直以来都不过是把我当成一个炮灰。我肯定不会那么做的。
我不会需要独孤染珂去接手风语阁,我不会要他做我的
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