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他吻着我的额头，吻着鼻尖，来到唇边，用性感的嘴唇堵住我的唇，然后绕进嘴里，深深地吸着，再吸。我抑制不住自己的内心的浮躁，迎合他，两个舌唇来回调逗着。

他的手滑向我的内衣里，爱抚的在山坡上游荡，由轻到重，由急到缓，不停的来回探索，就像是在探索一条汪洋大道，直上云尖。

爱的潮水不断上涌，我们及喘着，他迅速的脱掉我最后的一丝裤叉。

我用双手环住他的颈子，他吻着我的耳根、香颈，用嘴吸着花蕾，慢慢的滑下来到花芯，用舌头调逗。我长长的呻吟起来，心不停的跳动，要他！要他！

他快速的分开我的双腿，猛烈的进入了我的体内，一下，一下，再一下，来回的抽动着。

我的手在他的腰间来回游走，突然双手用力提起他的臂部，来个更刺激的，欲火越来越浓，我们在潮水里腾飞，飘呀、飘呀……

第二天早晨我起来，两杯热热的牛奶和鸡蛋已经放好在餐桌上。我下意识的往儿子的房间走去，床上的被盖折叠整齐，我知道他已经送他到学校去了。

我把TJOYwhiteningfacial

milk抹在脸上，慢慢地揉抹，望着镜子中的自己，我突然发现自己的眼袋很重了，眼睛变小了，而且特别怕光，面容特别的憔悴，都是长期熬夜的结果。

我在镜子面前不停的审视自己，脑海里想的还是薛绍。他在我的心理是什么？我爱他吗？我真的爱他吗？有时更多的是对他依念！

我以为完完全全的把自己从他的生活里解脱出来，从他的情感中解救出来，没想到还是经不住两性的诱惑，最终又粘在一起。

我对雪芸说的异性之间的友谊该有的，最终不成立了。男人和女人根本就没有友谊，有的是肉体。

这一天他没有去上班。一整天都是在厨房里研究美食，说要给我做些好吃又有营养的饭菜。让我好好补补大脑。

我一个人躲在书房里写没有完稿的书。我的脑子里一篇糟乱，跟本就写不出来一个字。老是看见薛绍的身影在家里忙碌。

他一会给我送来水果，一会又是乌骨鸡加枸杞，大枣，西红柿等一起炖的汤给我喝。

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我说，你能不能别烦我，让我静静地写一会。我的语气很重，说这话的时候我没有看他的脸。或许是一物降一物，他根本就不当一会事，反而说，好，我不打扰你了，宝贝慢慢写，拍拍我的肩，他出去了，我起来重重地把门关上。

我的心理零乱到了极点，很想好好的爆发，真想放声的大吼大叫。

很多时候我都想成为聋子，只有生来的聋子总认为世界是宁静的；也想成为瞎子，只有生来的瞎子总认为世界是美好的，只有生来的哑巴才真正默默地领落到世界是有恶浊的。

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我感到无聊极了，我想找人倾诉，我想打电话。我给谁打呢？我真正想给谁打呢？

翻看手机上储蓄的电话号码，我觉得没有合适的，我想到了刘杰。于是拨通了他的号码。连拨几次通了都没有人接，我气急到了几点，这是怎样的一个男人，为何不接我的号码？我曾经提过这样几次的相同的问题。

我给他发了一条短信，说，你为何不接我的电话，到底什么意思，如果不合适就明说干吗躲我？你爱我吗？都是骗人的谎话，如果哪天我遇到不幸，找你都找不到。

发出去以后变成了漫长的等待，我不停的看手机，生怕他回过来我没有听见或者看见。我感到自己是多么的神经质。

等待是一种煎熬，等待是痛苦的，等待是所有的程序被打乱，在怎样的粘贴和复制都是无事于补的，还得从新的安装一个新的系统。

我深深地叹息，来回的在书房里走了一圈，站到窗前，窗外一片灰蒙蒙，让人感到世袭。成都的冬季就是这样，给人一种想要阳光和空气的感觉。就像缺氧的新生儿，需要给足他的氧气。

我又从新点开我的文档，把没有完稿的书打开，我抛开了一切的杂念，进入了一个新的领域。

很快我把自己投入进去了，我就像是故事中的主人，当我把自己完全的容入进去的时候，写作就像源源不断的江河，缓缓地流畅，所有的故事情节里面的人物个个活跃起来，我也随着故事里的人物一起哭一起笑。写到那个孩子向母亲要父亲时的嘶叫声我是钻心的疼，那种无奈和无阻，我的眼泪簌簌的流。

一个小结