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我背对着他，眼泪像泉水一样冲出来。

他依然靠着门，轻声在我身后说，像是在自语地说：〃我爱你。〃

〃从很久很久以前，我就。。。。。。爱你。〃

〃你说喜欢我的时候，我就爱你。〃

〃你承诺过我，只要你活着的时间永远不会离开我。。。。。。你让我爱上了你，你却要离开我了。〃

空白处，我听见了大滴的液体滴在地面的声音。

他指缝中的血越流越多了。

我的牙齿打着颤，我说：

〃对不起。〃

不要对爱你的人说对不起，因为那比纯粹的背叛还要伤人。那是在期盼落空的血淋淋的伤口上，再狠心地撒上一把欺骗的盐。

可是对不起对不起对不起。。。。。。

对不起你。。。。。。

除了这句话，我不知道说什么。

他开始咳嗽，声音也破碎地摇晃：

我听见他轻轻地，轻轻地问我：

〃你是，爱上他。。。。。。了吗？〃

而此时，听到枪声赶来的卫兵从楼下涌上，我张了张嘴，却什么也没有回答，往后梯跑了出去。

人生难免有懊悔的事情，而我的尤其多。

后来我想，那个时候我是应该回头的，因为有些人太过要强，哭的时候没有声音，滴在地上的是血，而流出来的，是泪。

他原来会那样伤心。

我在通往后街的升降梯入口遇到了等在那里的安东尼克，他仅仅是冷眼看着我，双手插在风衣的口袋里。

我举枪指着他：〃你想怎么样？〃

〃想抓住我，还是。。。。。。杀了我？〃

我知道，他恨我。

他眼神冷的可怕，狠厉的细眸子里尽是讽刺，语气却是一半的无所谓一半的恶毒。

他反问道：〃我为什么要杀你？〃

他冷笑一下：〃你不知道的事情太多，总有一天，你会后悔得想杀了自己。〃

他说：〃我期待着那一天。〃

有的时候后悔未免不是一种救赎，至少你在后悔的时候还能期望原谅，还能希求挽回。

而我不是，我的人生懊悔的事情太多，之后很多年，我一直在想的并不是后悔当年的种种错失，我总是在心痛，他该有多难过呢？我给他的伤害，谁能安慰他？

他一个人想念我的时候，没有人在他身边。

他一个人承受内心的煎熬的时候，没有人理解他。

他是多么孤独。

上部尾声

1940年我离开了巴黎，给我最爱的人留下了最深刻的伤害。

此后几年的事情更多更复杂，但是越是了解真相，就越是明白他有多痛苦，战后很多年，直到我终于能试着去回忆的时候，我不免要怀疑他当年是否是刻意地制造了这样一个机会让我背叛。

是否他早就预见了未来？或者他早在帝国的根基还未受到侵害的时候，他的信念就已经动摇？

但是他无法背叛，无法背叛的同时又无法残忍，他只能把救赎的机会给我。

那么我不敢想象，这以后的那么多年，他是如何坚持下来。

1992年的春天，德国的乡野一片葱绿，5月末，我又从科特布斯返回柏林，天气渐渐变得热起来，空气里充满了夏季的味道。

好似夏天来得变早了呢。

〃爸爸，你快把帽子戴上吧，这天气真是热！〃

〃你注意着别中暑了。〃

〃每次出门都不记得吃药。〃

我可爱的小姑娘伊丽莎白今年已经41岁了，话却多得像个小孩子，性格上像足了安娜。

她从未到过德国，在波士顿呆了接近30多年，欧洲美丽的城乡在她的眼里充满了陌生的光彩。两个月来她几乎退化到和小亚尔弗莱一样的水平，一直叽叽喳喳说个没完，比如说：

〃啊！爸爸，那是什么？〃

〃我看见了葡萄田！〃

〃这个门上写着祈祷词！〃

〃这里挂着的是门铃吗？〃

。。。。。。

伊丽莎白算是个土生土长的美国人，她笑起来的时候眼睛里没有一丝阴霾，对未知的事物永远充满了好奇。她不知道的事情有很多很多，我会告诉她这片土地上一切一切美好得让人想流泪的东西，至于有些故事，我却永远不会说，也但愿她终