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我立即激动了，三下五除二结束排泄程序，迅速提上了裤子。

上天呐，你一定是听到了我的祷告，诸神诚不负我啊！

我本人最看好里面装的是同性专用物品，什么一色英文的润滑剂啦，什么高科技材质的按摩霜啦，什么以假乱真的人造生殖器啦，等等。所以，我当时的心情是又兴奋又忐忑，还很潜伏的先走开去检查了一下卫生间的门锁。

结果打开抽屉之后，我是又失望又惊恐啊。里面其实挺空的，只有一个小袋子，上面印着某个牌子的logo。是那种可以封口的塑料的袋子，透明的。

你们绝对想不到里面装的啥。

是各种票据啊，ladies　and乡亲们，各种票据！！

我没有打开，只从外面粗略地看了一下，我看到了的票，手机充值票，各种机打发票，还有各种票根。

怎么说呢，看着那一袋子的票据，我的感觉真的是只能意会不能言传的怪异。

收集票据并不邪门，邪门的是把它们放在卫生间，还上锁。

靠。

我把袋子放了回去，带着费解的心情匆匆收拾好，之后就出门上班了。

直到我出门，房东的房间里也没有传出什么响动，更没有万众期待的半裸房东、全裸泡泡、全裸加狂奔的第三个人之类的飙出来。

第二集　三赋使命玩潜伏

三八节下午三点多快四点，我的老板终于良心发现，惊觉自己的家人里也不乏女性，于是仁慈地通知，公司里的女性员工可以下班了。

我在四点整的时候离开公司，本来想直接杀回家，看看能不能捕捉个房东和哥们的goodbye　kiss啥的，结果刚到公司楼下就接到了一个妇女约我吃饭的电话。妇女是我最好的朋友，就是传说中江湖地位一人之下万人之上的闺蜜。

于是，在这个普天同庆的节日里，我没禁住忽悠，顶着大风去赴约了。

我当然是一见面就忍不住添油加醋地讲述了整件事情，打入胸中的鸡血化成点点吐沫星子biubiu乱飞。要知道，孤独的八卦是可耻的，更是必死的。喧闹和夸张才是八卦生存的土壤，只有分享、议论、无端猜测和唯恐天下不乱，才是获得八卦愉悦的法宝。因此在八卦事业中，我一贯是赤条条来去，毫无保留的。

没想到听我像喷壶一样喷完了之后，她却对结果极度不满意，表示由内而外的接受不能。虽然她肯定了我的八卦态度，但是批评了我的八卦方法，甚至集体讨伐我，说我是成事不足败事有余的易high症患者。并且强迫我继续跟进，有任何蛛丝马迹都要跟她报备。

好吧，我也承认没有证据就说人家是gay很轻浮。我本来为了求得证据是想在中午的时候回去一趟，来个突然袭击的，结果因为俗事缠身而没有走成。

但是，我自诩看人还是蛮准的，尤其是用直觉看性取向。直觉告诉我，房东有问题。为了证明我的眼光和清白（没有犯下诽谤罪），我决定对此事跟进到底。

我私下里对闺蜜说，我可以给你打包票，我的房东绝对是gay。主要你是没见到那个泡泡啊，那比我们大学同班那个到处借镜子永远不还的小gay还明显。

其实，在我的立场也希望房东是个直男，虽然我没想创造什么机会，但起码相处起来比较自在一点吧。（貌似房东比我小，虽然我不想承认。我是标准的大妈脸，萝莉心，不接受比自己小的~~~）

好了，我承认，这些旁枝末节都不是重点，重点是，我有集“自赋蜜赋和天赋”于一体的重大使命在身，于是吃完饭不耽搁，立马坐地铁回家。

一路小碎步加高抬腿的，到家门口这给我喘的，愣是驻足了十秒钟才平静下来。

我一贯猥琐，也不差这一回，于是我没拿钥匙开门，而是趴在门缝偷听来着。（鉴于走廊的地面太冷太脏，我还是选择了趴门缝。）

听了没多久，只有隐约的电视的声音，门口的小阴风吹的我快要丧失理智，我于是一咬牙一跺脚，拿钥匙开门进屋了。

当时我的小手还有点颤抖的说。

开了门第一件事是换拖鞋（我觉得房东有洁癖，他还规定了一个值日表，贴在墙上。），我一边换一边探头往里看。

前面说过，客厅不大，只有一个奶白色三人真皮沙发，之后前面是个一个小茶几，对面有一个大电视。

房东一个人坐在那里看电视。

我习惯性插播一下，电视是房东的（这