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！

不是多事啊，是多屎啊。我说。

泡泡把登山包放到小客上，跟房东说等我们一会，然后很攒人品地带着我进车站找厕所了。

我在厕所里感动的一把屎一把尿的，忍不住跟等在门外的泡泡说：“泡儿啊，我嫁给你怎么样？”

泡泡说：“绝对不行！你大便太臭了！”

后来，我才知道泡泡说的行程是吓唬我的。我们只坐了一个小时的小客，就在下午四点钟的时候被放在了一个路口。

我望着一条蜿蜒乡路指引下远处的农舍，和更远处隐隐约约的高山，呼吸着清新温润还有点点臭的空气，旅途的疲劳突然一扫而空。

我像木乃伊复活一样，刷刷刷地解开缠绕着的帽子围巾口罩手套，背着小包，一路呼号着小跑着向前冲去。真是“久在马桶里，复得返自然”啊！

刚冲了没几步，旁边的田野里就杀出了一群灰色的羊来。

我哎呀一声反身往回跑，跑到泡泡背后，对着被缚的改良版羊驼说：“快看，你妈贵姓，这就是你的祖先啊！还不快叫祖宗好！”

房东和泡泡一脸黑线。

“把你给闲的。”泡泡说着就从背上卸下了登山包，跟我说，咱俩换着背！

我心想，背就背，反正也没有几步路了。

我把身后的背包解下来给泡泡，然后在他那比我矮不了多少的登山包前蹲下，把带子都绑好，然后大喊一声裘德洛，打算一鼓作气地站立起来。悲剧的是，登山包不仅没有顺从地爬上我的背，反而以东山压顶的姿势向我的身躯扑将下来。

我只来得及打了一个趔趄，就被沉重的登山包压在了下面动弹不得。

我鬼哭狼嚎地诅咒着万恶的登山包，手忙脚乱地解开背包的扣子带子，狼狈地从底下爬了出来。路过的灰山羊纷纷回过头来看我。

泡泡笑的喘不过气来，我追着他大喊：“换回来！换回来！”

他一边笑一边逃，说：“就不换，气矢你，就不换，沉矢你！就不换，压矢你！”

就在我们俩嬉闹的这段时间，房东已经独自背着包蹭蹭蹭地撩出去二里地了。

我看着他的背影，心想，这得是多大的一泡尿才能给憋成这样哟。

闹够了，我问泡泡：“你知道今晚要住在哪一家吗？”

泡泡说：“不知道。”

我俩相视一看，不约而同地变了脸色，各自背上行囊就追赶房东而去，彼时，房东已经撩地快看不见影子了。

我跟泡泡一个嫦娥奔月，一个夸父追日，跑的上气不接下气。

我觉得自己已经跑过了嫦娥，跑过了玉兔，跑过了阿姆斯特朗，跑成了神舟六号。好不容易总算没被无良的房东丢弃在乡间的小路上。

终于，我眼睁睁地看着房东进了一家农户的门，我双腿一软，一屁股就坐在了门外的泥地上。

泡泡也好不到哪去，他在我前面一米远的地方，双膝跪地，保持着一个祈雨的姿势，动弹不得。

我恨恨地想，死房东，憋尿的明明是你，却害我俩追了个屁滚尿流。

我正腹诽地起劲，却看到从农户家大门里走出来一个人。

我啊地怪叫一声，停止了内心的咒骂。因为我知道我又跑偏了，房东哪是被尿憋的哟，他明明是被浪催的。

走出来的那个人，方脸肉鼻阔嘴体瘦色虚，笑眯眯地看着地上的两人，用唱诗班的嗓音温柔的说：“你们来了？怎么坐在地上，快进去！”

正所谓，此嗓只因天上有，人间只得两回闻。

我咽了口吐沫，以寿终正寝的口气叫了一声，姐夫，然后就呈大字躺在了地上。

我看着头顶湛蓝的天空，心满意足地想，真他大爷的来对了！

第十集One　Night　In　山顶（上）

姐夫把我和泡泡从地上拉起来，我俩一边拍打着身上的土，一边跟个出土文物似的进了农家院。

农夫农妇和农闺女都迎了出来。

“老板，麻烦，一个双人间，两个单人间。”我站在院子里说。

三农愣在当场，显然没听懂。

我仔细想了想，改口道：“也可能是一个三人间，一个单人间……或者是一个标间，两个单人间……再不就是两个标间。”

三农被我弄糊涂了，我的脑袋也有点反应不过来了。

我冲着姐夫房东和泡泡三个人喊道：“喂，你们仨今天晚上到底要怎么搞