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妈妈是真的病了，说话有气无力。

“妈，你想多了，我是不想给你们找麻烦了。”

其实我应该多解释一点的，但是我的自尊心不可能让我告诉他们因为我怕孩子会死，我怕没有钱治病，所以要投靠张柔的娘家，我要把孩子放在娘家去，到时候有事情了他们会出钱，会管的。但是我没有解释。我不再说话了，我收拾着东西。很快就收拾好了。妈妈也绝望了。

“儿子，你为了一个女人搞我们家成这样子了，为了一个女人我们欠了7000多的外债，你现在说走就走，你如果真的走了，以后就再也不要回这个家了！我再也不认你这个儿子了！还有她张柔这个没有良心的东西，我哪里对不起她了，要拐跑的儿子，月子里面我血啊尿的伺候她……”

妈妈越说越伤心，哭得死去活来的。我也无心去理她了。直接就把东西放了车子就准备走。这个时候姑姑出来了。

“敏儿，你这样子做是不对的啊，你妈妈可没有亏待张柔啊，张柔可以混，你是他们的儿子，你这样子做你想过以后怎么面对你的爸爸妈妈吗？”

听着姑姑的话我心里疼的要命，我真的很想说，这一切都是因为钱给逼的。因为钱给逼的，如果我现在能拿钱来让孩子去住院，如果我能否定了孩子过不了60天的这句话，或许我也不会离开了！我没有说任何话，车子开出了家门，我看到了妈妈掉着眼泪看着我离开，那真的说不出来的痛苦，我在心里骂着自己，恨着自己。我对去山东越来越强烈了，我要挣钱，只要有了钱一切都不会是问题了。东西搬了新的房子，为了爱面子，我并没有直接搬到张柔妈妈他们一起，而是先到了市区的外来人口之家租了一间房子安排了下来。其实我心里一直很彷徨我真的要离开张柔吗？我真的做得出来这种事情吗？心里一直纠缠着那份痛苦。我一面好好工作，一面每天回家照顾着孩子和张柔，　我要洗衣服。做饭。我觉得好累！但是我想这也是我应该做的，张柔毕竟还不能做这些。就这样子我们在外来人口之家生活了10多天。我对性的欲望也慢慢的强烈起来，我知道大概50天以后就可以性生活了。但是张柔却是每一次都不给我机会了，甚至于有时候故意弄醒孩子来阻上我。这让我很恼火。很生气。最后张柔竟然把放暑假的侄子张爽叫过来和我们一起生活，我是搞电脑的所以不管到哪里租房子我总是会想办法弄宽带可以上网的，正好这里朋友有线我可以接一根就可以了！张爽来以后我就是更没有机会了。一个房间里面睡着一个7岁大的孩子。我怎么可以提出那种要求，那日子真的是让我疯了。那些日子看着孩子越来越好，脸色也不错了，我几乎打掉了去山东的想法。我还是想陪着孩子，爱着张柔，我觉得时间是最好的伤药，医院发生的事情过去了也就算了。张柔初夜的事情本来就应该忘记的，只是自己受了委屈就会提起来，这一点我控制不住，但是我想我会慢慢忘却，毕竟有了女儿，其实我冷静下来的时候我也会想女儿肯定就是自己的。或许是早产了，毕竟初夜的血多少证明了之前她是没有怀孕的。但是张柔冷冷的态度，几次我想亲热她，她冷谈样子，想到了那晚柔张柔说不可能和我在一起的话，想到张柔是因为什么要搬出来住，而且态度强硬的说以后再也不会住回去，这一切的一切让我怀疑张柔对我的感情了。有几次我提出发生关系不行以后，我就故意说自己要山东了，张柔像没有听到一样的。抱着孩子然后玩着电脑。直到有一天我威胁她。

“柔，再这样子，你再这样子沉默，冷淡下去我就真的去山东了！”

我强硬的说着。

“你说要去山东，你讲过多少回来了！你已经听烦了。而且如果你真的决定要去了我能怎么办？　我可以阻止你吗？”

张柔这句话是完全的伤到我了，听她的意思好像是我故意说着玩儿的，根本没有去山东的意思，还有就是我去不去山东她似乎也根本不介意了。

“好，这话是你说的！你不要后悔，我今天就走！”

我气愤离开了家里！那天晚上我真的没有回去。但是也没有真的离开。我一个人觉得自己不应该往哪里去，那个家怎么就那么的冰呢？张柔怎么了？难道真的不爱我了吗？我觉得自己好不容易决定不去山东了，我是真的爱她吗？那我为什么又怀疑自己从开始就是为了性和她在一起了！其实我觉得人就是这样子有些东西不能想太多了，简单一点活会更好。那晚想了很多。我到了网吧上网！我莫名其妙的换了一个QQ号码加张柔聊天！我不好意思打电话问她吃饭了没有，其实我很挂寄她会不会