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自序：在盲的王国里，国王独眼

我想有些事是终其一生都要做到的，就像这本书，但我又不得不承认，我似乎很多时候都无法向自己承诺的目标马不停蹄的努力奔去。很多时候里，我不知道我是否是在故意的去渲染一座喧嚣城市里的遍地阑珊灯火，我只知道这里有所有我有或者没有的东西，这里存活着很多彼此不言语的人和发生很多丑陋而奇怪的事。我不知道它什么时候出现，亦不知道，它会在多久之后便消逝，不再出现。那些曾经还呆在我身边的人也一样，都已从我身边匆匆而过。他们表情坚硬、呼吸急促，但目标明确。

我只剩下自己一个人，不知要做为哪一个角色在这样的城市里存在着的，所以就一直想去到一个很遥远且不知道名字的地方一个人安静的生活。曾经不止一次的想象着自己将在明天以后的某天里以一种优雅而自然的姿势光临那里，然而在我活到今天的这个时候，都无法去到那个很远且不知地名的地方。我想我终究还是逃脱不了现实的。

我经常失眠。很多次的睡不成眠里，我总是处于一种不安且觉望的状态里拔不出来。我仿佛总是能听到一群乌鸦在麦田上空盘旋并低鸣着。这时候我的眼睛就会疼痛起来，却无论如何用手背去揉都流不出泪来，只是愈加疼痛，没有其它的任何事件发生。这是一件很奇怪的事情，但一直到现在，我仍旧好好的活着，除了眼睛依然偶尔会疼痛之外。

睡觉之外的很多时候里我都在花很多的时间去冥想，但不是为了成佛，只因那让我有安定的感觉。我一直渴望安定，但我不清楚安定的具体含义，甚至不知道如若某天能安定的生存下来后自己是否依然如此彷惶。我只是害怕那些身体里不安分的声音就这么毫无预约地就蹦了出来，一直旋转在我头顶。冥想之外的时间里我开始想念起我的那些青春里模糊而暧昧的光芒，那些光芒就像是那些歌里不时跳出的一个个分解开来的和弦，又像是某个脆弱心灵的某一次独白，支离破碎得近乎绝望，但不会泛滥，而我，正处其中假装优雅得体。

这完全是属于自己的。

我想我的身上本应该还在散发着汗水和太阳余留的气息，只是我胸里有块地方会突然地灼热起来，伤得我痛不欲生。我想拥有自己。随性的抽烟。贪婪的聆听音乐。光着脚彻夜地在房间里走动。不把自己像一只木偶藏在某个面具里面。我迷恋这样的自由，可是却找不到这样的自由。彼处，终是寻不到。若是在活到今天的很久以前，还是一个被称之为孩子的年龄里，那么我可以明确：我喜欢什么，该做些什么，要往哪里走。而那些在箱子底和灰尘张牙舞爪地CD、那些存封已久的日记、那些掉落在秋天里的喃喃自语、那些人做得莫名其妙的事，离得已经很久远。

我们怎么就这样忘了呢？

于是，我提笔。

这是在写的第一部关于青春的书。写之前没有任何的想法，写之后更没有任何的技巧可言，不懂得设定情节，然后一次又一次的修改，进度很慢，连自己都被自己折腾得开始厌烦起来，满心疲惫。

这些我所写出来的文字基本是一些在快乐于颓废之间暧昧不明的情感，有关爱情、音乐、流浪、环保、道理、梦想、感慨等等。我只是很随意的用我的方式写我喜欢的字。我只想让这些文字给同样孤单的灵魂接受或者拒绝，不论这样的一个人或一群人会不会存在。他们从哪里来，说着什么样的语言，和谁在哪里做着什么样的事，都不重要。

其实已不再想再写任何的文字，因为只有在悲伤仰或是绝望的时候，我才会有灵感写出这些犹如秋风中飘落的枯叶般的文字。朋友们都劝说，想的事情不要太多，伤的只是自己。他们说话时的表情紧张得无以附加。我只好也在脸上表现出一丝的愧疚，以示自己依然可教也。我不是那种因为这个世界不符合我想法而装清高的人，虽然我也会不停地逃避和抗拒，但我清楚地知道自己将还要活着到明天或更久远的以后，所以，我不做无谓的抗争和改变。

在写下这些文字的日子里，我看了很多书和电影，也听了很多CD。有混乱至极的电子音乐、激烈浑浊的摇滚、声线清晰的民谣等。但我必须得承认，由于自己的私心，在这样一个季节里我所聆听的歌曲都只是由情绪来选择。有时候我也可以安然的待在我的家里，喝一杯咖啡，看玻璃窗外一对对情侣欢天喜地地走过。我还要抽烟，但不会一根接着一根的一直抽。我需要它们，虽然一个人一根接着一根的一直抽烟，将使人看起来感觉很堕落，但我不想让自己看起来就像是一个无可救药的病人。有时候