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你烦躁不安。

生活的重压，让你没有精力应付我的任性。对吗？

你说，你爱我，可是你什么也给不了我，就算我不要。

我打电话给你，你知道我等待了多久，才有这个勇气吗？

可是，你淡淡的语气，让我很伤，你问我还有什么要问你？

所以，我在你的眼中就是这样的吗？喋喋不休，任性，爱问白痴问题的傻丫头。

我没有问题了。

难道我还要继续问你吗？

我不想把彼此弄得遍体鳞伤，可是这几天我已经把我弄成这个样子了。

我想放手，又不敢放手，怕放手之后就再也没有你的消息了。我知道你会的。只要我不给你电话，你可以几个月都不给我电话。

如果你不爱我了，那有多好，如果你爱上了别人，那有多好。我可以真的放手，可以继续我的生活，可是你没有。

你放掉了一半的手，却还留着一半。我被悬在半空中，摇摇晃晃。

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2008年10月31日的日记（2）

时间：2008…10…31 0：43：13

再也没有树洞了。我找不到哭泣的肩膀了。

我无处可逃。

我无能为力。

很快我连给你发消息，打电话的勇气都快没有了。

我连说我爱你的力气都没有了。

我对自己说，不要了吧，算了吧，放手吧，时间会让你好起来的。

现在这样很痛苦，可是我做不到。

我很恨我现在的样子。

猪猪，我很想你。我想念你穿毛衣的样子，我想念你，笑起来傻傻的样子。

我不喜欢男生穿花衣服，可是你穿很好看我喜欢。

我不喜欢男生乱扔烟蒂，可是你乱扔，我帮你踩灭。

我不喜欢男生乱吐痰，可是你乱吐，我生气，但不讨厌你。只会叫你下次不要。

我不喜欢男生揉鼻子，打喷嚏不用餐巾纸，可是你揉鼻子我喜欢，你打喷嚏我给你餐巾纸。

我不喜欢男生坐没坐相，可是你这样，我只会拉拉你。

总之，你有很多缺点，你的世界和我真的不一样。可是我可以容忍你，因为那是你。

就算你做再糗的事情，我也可以原谅，因为那是你。

你不会写东西，也不喜欢看东西，你给我写的诗很幼稚，可是我喜欢。

因为我爱你。

曾经，我以为你知道，我爱你。所以，我很少说。你问我想你吗？我总是反问，你呢？当你说很想的时候，我就会说我一点也不想，把你气得跳脚。可是现在，我想对你说，我爱你，可是你不想听了。

所以，我不说了。我不敢再说了。

我怕我说得越多，你越觉得我烦，你只会离开我越来越远。

我也不敢给你发短信，因为你也烦。

我好累，真的，每次都会在手机上一次一次的删除写上去的内容。

连问句都不敢发。

不敢惹你不高兴，不敢烦你。不敢多问你在干嘛？不敢问你，你爱上别人了吗？

不敢不敢。

我已经低到尘埃里面了。

为了见你，我感冒了。发了几天的烧，病好了又病了。

可是你却并不关心。

哎。猪猪，我很想念你，想念以前那个你，那个在深夜为我哭泣的你，想念你抱着说爱我的你，想念你为我对你发脾气很慌乱的你。想念偷偷看我的你，想念傻乎乎的你，想念为了见我，独自到异乡的你。

想念明明瘦的没肉，却还要逞强抱起大胖墩的我的你。想念拿着我送你的粉红猪猪，笨的和猪一样的。想念你说你会写刚愎自用，结果写成钢笔自用的你。想念从后面拥抱着我的你。想念在地铁里面拉着我的手，把拥挤的人群围在外面的你。想念喝醉了酒，却非要我送你回家的你。想念你身上的烟草味道，想念你那乱七八糟的头发，想念你那一碰化过妆的我就会过敏的脸。想念你那土土的外套。想念你那破破的自行车。想念你咪咪得单眼皮，想念你温暖的嘴唇。想念你的一切。

时间：2008…10…31　0：53：08

很好，很好，我还可以想念你的那么多。

我们本来就没有将来了。

根本就没有了。