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到了我要的那个人。

过年的时候，我回家了，我们见面了。她不是那种非常漂亮的女孩子，但我却觉得她非常美丽。我们仿佛一直都认识似的，毫无陌生的感觉。在一起的感觉真好，我对她感情变得更加深了。

可是，正月过后我还是不得不返回学校。虽然大家依然坚持每天几个小时用手机联系，但是我开始感觉，她对我渐渐的冷谈了。

五一的时候我特意坐了一天的火车回家看她，但却没有见到面。短信中，她说她宁愿我不对她这么好，只要我在她身边就可以了，而不是像现在这样，她生病的时候也只有一个人，感觉很无助。看她这样的表达，我感觉很心痛。

我对她说，等我几个月吧，七月我就毕业了，到那时候我回来工作，我们再也不会分开了，好吗？她没回答，只是说让彼此冷静一段时间，想想清楚我们的事情。在这之后我们的感情更淡了，我们几乎有一个多月毫无联系，杳无音讯的一个多月！我开始强迫自己忘了她。

正当我以为自己可以忘了她时，她发来一条短信。说发现还是我对她最好。我高兴之余，又感觉淡淡的无奈，隐约觉得这段时间，在她身上应该发生了什么事情。几天后，我到她的空间，看见里面密密麻麻都是她对某人的爱意。

我不是一个拿得起放不下的人，至少在遇到她之前不是。我一直觉得现在的社会，男女之间变心很正常。我曾试想过千百次如果我的女朋友变心了，我会怎么样？答案是坦然接受。问题是那时我们根本没有分手，她却将对别人的爱公布于世，更残忍的是，我为她自己编造了一个表达最深刻爱意的词只用于她身上，而她，却拿来形容和他。

我喝了很多酒，呆坐了一天一夜，眼都没合。我甚至做出了我最最最不齿的事情－－流泪。

之后很久的一段时间，我一直在刻意逃避，因为只要不经意碰到，心就四分五裂似的难受。我换了电话，将她的ＱＱ拖进黑名单。她进了我的空间，用很暧昧的话表达对我的歉意。那种话。。。可以让任何人以为她想和我和好。然而事实是她终于和那男人在一起了。

毕业之后回家，我发现自己还是想她，还是念着她。我以朋友的身份重新介入她的生活。她和那男的吵架我安慰她，她不开心我开导她，我听她讲她的每个喜怒哀乐，我甚至以好朋友自居了，“成功”地再对她的感情发展心如止水。我以为自己终于可以不再爱她。

之后，我一直让自己和她保持着普通朋友的身份，但我总是不经意的就会宠她惯她，这让我的朋友都很不理解。有一天，她问我为什么这么宠她，我回答，因为你是我的朋友，我对每个朋友都这么好。

她很生气，说原来我不只是对她，而是对女人都好。我也终于爆发了，我跟她说以后彼此都不要再联系。但她却对我道歉了，并且告诉我，她已和男友分手了。

我居然欣喜若狂。我曾经问过自己很多次，如果她回心转意，我会答应吗？我一次次告诉自己，不可能，我绝不答应。可那一刻我发现自己还是无法和她计较。

但，其实我很痛苦，和她在一起我一直在想她是不是还在爱着那男人。我甚至希望她给我一个肯定的答案，或者让我知道她第一次给了那男的，这样我就能让自己死心。但我始终没问，因为她曾说过那男的只会让她流泪，她希望我让她开心。我很介意那段过去，被她背叛的过去。

昨晚，我们终于提到。她不再爱那男的，但她第一次是给了那个男的。我不是一个很大男人主义的人。我一直认为，谁都有过去。只要和我交往过后不再乱来，我都可以接受。我只是无法释怀，她背叛了我，又把第一次给了他。我最看不起的男人就是让女人甩了之后又和女人和好的人。可悲的是，我充当的就是这样的一个角色。更何况，和我在一起的时候，她就曾经和我提过，第一次对她来说很重要。也因为如此，我甚至连亲她都不敢。然后昨晚她笑着跟我说第一次给了他。。。没错，我最介意的就是这个。如果此前我们没有交往过，如果她没有背叛我，那么现在她是不是处女我一点都不会放在心上。但现在，一切却不这么简单了。我真的很矛盾。。。

我到底该怎么办？？？”

番外篇一：一个叫做涅槃的男孩（2）

我和涅槃的因缘际会，开始于极度的偶然。

多年前的某一天，算是标准网虫的我，又开始了在浩瀚网络的游荡。对于我而言，网络的信息资源一直是我取之不尽的智慧源泉。我总是习惯性的让自己每一天都有一段