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呵呵，答非所问，和这里是一样的。不过尽管是这样我还是会安心，因为至少你很好就好了。

我之前问你的话是在说我的感受。你还是那么自我，按照自己的方式生活着。其实，我根本就帮不上什么实际的忙了。

我希望的是，你可以真的好好的，等你好了以后，我就不要这么累了，不用担惊受怕了，不用这么累了。真的好累。

我在想，我是不是疯了。就算再伟大，在细心，对于其他的朋友，我这样做也已经足够了。你应该可以好了。如果你还是不好，我这样做又有什么意义呢！

好了，我说完了。也没有什么了。我不会生气，也不会逃走的。

我只是希望，你经过这一次，可以知道，你的行为可能让别人担心，你要考虑别人的感受而活着，不可以这么自我，甚至说是自私。没有任何人是应该对你好的。没有任何一个人。明白吗？

说过就算了。你爱听不听都随便。无所谓。

就当是我收的利息好了。如果你没有受到教训，那么算我枉做小人。

如果你有哪怕一点点担心或者内疚，那么你就会体会这几天我的感受了。

电话我关机了，我故意的。不想听见你的声音，看到你的消息了。愿意怎么样就怎么样吧。

这样的感受和当初猜测猪猪在干什么的日子好像，好可怕。我凭什么非要重新经历一次。你是我什么人？

你是不是会内疚担心我真的不在乎。因为我真的生气了。

其实我是很小气的人。敏感而小气。对外人，我无所谓，大不了不接触。对自己人，我就是这么小气的。我不想做什么靠山了，我好累。每一个人都以为我坚强，有不开心就找我，我去找谁？和谁说？　说了，谁理解，谁又可以帮助我？

那些所谓的朋友，每一次到关键的时候，我都不知道是不是可以依靠。也不愿意打扰任何人。所以，对别人我不能说不，唯独对我自己可以。

我真的是你的朋友吗？如果是，为什么不会想到我会担心？我说的话，你真的听过几次呢？

真的考虑到我的感受了吗？我不觉得，否则，你就不会在那一天说什么没有人等你关心你在乎你的昏话了。　你实在太自私了。

今天早晨六点，我坐在那里，想起你昨天晚上可怜的样子，我觉得很难过。我以为至少今天你会好好的，乖乖的早点回家休息。结果呢？

不会有下一次了。我想。已经给你了足够的机会了。我也没有什么立场继续管你了。唠叨久了，像个老妈子一样，你不烦我也会烦。我何必呢？对吧。

所以，从明天开始，我不会主动问候你了。不是说不管你，或者不把你当作朋友。只是真的不想这么刻意的逢迎你的喜好。

我做的足够了。以我的大小姐脾气，这样的耐性除了对女人，也就对自己的弟弟和男朋友了。女孩子，我是没有办法不迁就的。至于你，又不是我弟，更不是男友。我犯不着上赶着给自己找麻烦。烦死了。

友　：其实我一直在看。我不知道该说什么好。我也不知道我这样的状态会怎样。我知道你在生我气。而我却一点儿也无能为力。知道你生气，我就回家了。只是我下楼去走了走。刚巧朋友叫我吃饭……

魔女：我不是生气你不回家

友：我随便的胡乱吃了一点儿看到你生气了我就回家了……

魔女　：不是生气你出去玩

魔女　：你到现在都不明白我在说什么

友　：你是怕我出事……怕我难过……

魔女：不是这么简单

魔女：我告诉你，你假如在乎别人的感受，这个时候，就应该告诉担心你的人，你在干什么，你打算几点回家，就算你不清楚，也不可以不说，可以时不时的提醒一下　。这样别人就知道你没有事情了。你自己知道自己，但是别人不知道　。

友　：嗯……

魔女：我尚且如此担心，以后你的妻子呢？

魔女　：你如果还是这样，你不算是一个好男人。自以为是的内心里面，以为自己清楚自己就可以了，别人不需要知道。可是别人不是你，为什么要知道？

魔女　：我还是心软了，做不到不管不顾你的感受，否则我大可以不管你的死活。

这一夜，我第一次爆发了，我把对这个朋友的行为的看法彻底的表达了。我对自己说，这是我给他的最后一次机会。我没有能力继续承担任何的压力了。假如这样爆发的我还